«Cu Cagalhoto»

Meus amigos, já há uns tempos que andava para vos falar de um assunto que me apoquenta bastante, chateia-me profundamente que achem que eu nem sequer lavo as mãozinhas após enviar o fax para a gabinete do senhor Rui Pereira.

Eu por exemplo, quando tenho vontade vou à casa de banho baixo as calças, e já esta.

Eu resumi muito o acto em si para vocês não estarem a imaginar um gajo cheio da pelos nas pernas, agachado de braços cruzados a fazer ligeira força e a ficar um pouco vermelho. É que é uma visão do inferno. Eu próprio já me vi ao espelho nestes preparos e partilho convosco, não é nada bonito de se ver.

Mesmo assim consigo menos feio a cagar do que o petit a dar uma entrevista.

Mas pronto, fotogenia à parte, o que eu quero mesmo partilha e discutir convosco é o tempo que se leva a obrar!

Eu sou muito pratico, é senta deita fora e acabou. Isto falando mais precisamente em tempo, para vós teres uma noção, demoro desde que entro nos lavabos e a sair dos mesmos 1.39 segundos . É caralho, eu lavo as mãos não pensem que vou com os dedos a cheirar a cu...

Mesmo assim tenho tentado aos poucos quebrar recordes pessoais, o melhor tempo que consegui nesta maratona de largar o submarino foi de 1,19 segundos, é obra não é meus amigos?

Eu só fico chateado é quando acontece aquilo que já aconteceu de certeza a vocês e que nunca vocês partilharam com ninguém. Eu não tenho essa complexidade. Eu vou dizer!!!

Porque raio é que um gajo quando vai cagar por vezes o cagalhoto caí com tanto peso que faz com que a água nos bata no cu? Foda-se é que é um nojo, é como se estivessem-nos a mijar pó cu e um gajo impotente não pode fazer nada...

Já era altura de algum inventor criar um anti-salpicos.

Um gajo mesmo acabando de cagar, limpar-se fica sempre com a sensação que temos o cú molhado.

Epá, e quando vamos a casa de alguém ou estamos noutro local e isso acontece? Que horrível pá, parece que fomos violados e aquele pensamento vais-nos perseguir durante aquele dia todo.

A sanita até pode ter sido limpa 5 minutos antes de ir-mos cagar, mas foda-se não é a nossa sanita, um gajo não sabe quem andou por ali a mijar... Epá, que nojo já me estou a arrepiar...

Causa-me também alguma espécie aquelas pessoas que levam sempre qualquer merda para o wc, há de tudo, os que levam o jornal desportivo para sentarem-se a peidar a ler A Bola, os que levam a Lux para ver aquela gente do jet set ou os que levam o mp3 para ouvir os humanos. Merda com merda não deve fazer muita diferença, tá bem!

Mas depois estarem lá durante largos minutos, de certeza que não propriamente uns cheirosos que andaram a comer sabão para dar peidos a cheirar a brise limão ou outra coisa qualquer. Quase que aposto que naquele momento a casa de banho está um cheio horrível que até pica os olhos como se estivéssemos na discoteca a levar com o fumo.

Foda-se e eu vejo bem pelos meus irmãos que quando entro lá dentro depois de eles terem um encontro imediato com a sanita o ar esta tão quente e irrespirável que até os espelhos já estão embaciados.

Mas essas pessoas vão fazer algum projecto cientifico que tenham que ficar ali tanto tempo?!?!?

Explicam-me, mas isto tudo para quê? Qual é o interesse de ir para a casa de banho e ficar por lá uma data de tempo? É que depois só pensam neles, eles tem que perceber que a casa de banho não é um local para pernoitar, há mais gente a querer usar aquela divisão da casa.

Por favor deixem-se lá de ir para a casa de banho e provocarem o efeito estufa por causa da camada de ozono.