As crianças estão desoladas com as mais recentes noticias que dão como os seus amigos favoritos conotados com os «neo-ultra-nacionalistas».
Os analistas políticos especialistas em assuntos democráticos e em doutoramento na área de liberdade de expressão, afirmam que não há espaço para essa tretas dos valores democráticos e que os arguidos podem meter na peida os artigos filosóficos da liberdade de expressão contidos na constituição da republica na peida.
Houve até quem dos analistas políticos que cuspiu para uma folha supostamente com o Artigo 37º da constituição da republica e disse: «isto é o que eu penso da liberdade de expressão desses gajos».
Mas, até ontem as crianças estariam bem se não tivessem hoje ido a casa do noddy a pedir-lhe ajuda. Os pequenos apanharam o noddy no jacusi com o tsubasa. Estavam a esfregarem-se mutuamente com um puf enquanto na mesma casa de banho, o bob o construtor lia para eles o livro do Pedro, livro que retrata o dia a dia de uma criança que tem um pai Adão e mãe de seu nome Ivo.
Os pobres petizes já não sabem o que fazer.
Quem já prestou toda a solidariedade para com os miúdos foram Jorge Ritto e Paulo Pedroso, indignados com a inocência violentada da qual os miúdos foram alvos.
Jorge Ritto, o tio embaixador como os miúdos o tratam, estava deveras indignado. «filhos duma puta, a fazerem mal às crianças, esta-se a mesmo a ver que não vai-lhes acontecer nada, esta merda vai ser igualzinho aos paneleiros lá da casa pia», disse o embaixador
Pediram ainda penas pesadas para os meliantes que estarão na origem deste todo ritual de malvadez. Prometeram ainda que tudo farão para tentar restituir alguma dignidade aos violentados oferecendo guloseimas e outros bens que os miúdos mais gostam.
29/02/2008
«Reações das crianças às últimas noticias dos seus ídolos»
«Noticia de última Hora»
Recebi agora mesmo a indicação que mais um boneco foi notificado para comparecer dia 8 de Abril em Tribunal, juntamente com os outros arguidos no processo dos «skinheads».
O Ruca. A procuradora que esta encargo do processo identificou que um miúdo que já tem idade para andar na primária, que é calvo das duas uma, ou teria uma doença pela qual lhe caí o cabelo ou só podia ser skinhead.
Pediu à sua equipa de investigadores para seguirem todos os passos deste possível meliante do qual encontraram provas mais que suficientes que trata-se de um rapaz deveras saudável. Foi então afastada a tese de doença e seguiram então a outra pista.
Ruca, o careca skinhead, foi então encontrado numa rusga à sua residência tintas van gogh pelo qual o vadio fazia desenhos alusivos a prados imensos com gente feliz. Após analisados os desenhos, o pior já se era de esperar e ficou desde então claro que se tratava de descriminação racial e crimes contra a humanidade.
Ruca num desses desenhos teria pintado um lago repleto de jacarés, nela tinha inscrita uma tabuleta que dizia: «por favor não dê comida aos animais».
Outro dos aspectos que chamou à atenção dos investigadores e da procuradora foi o facto de o prado ter vedação à volta e estar repleta de pessoas, para a acusação é claro e óbvio que se trata de uma manobra de criar uma aldeia só para brancos.
Ruca mais conhecido no seu movimento pelo «careca» fica então de responder em tribunal já no dia 8 de Abril.
28/02/2008
«O bebé lili é arguida no processo dos skinheads»
Lili, a famosa boneca que canta a musica do «esta lá, esta lá quero falar com o meu papá», foi ontem notificada pelo tribunal como arguida no mega processo dos «skinheads».
A novidade em relação aos outros arguidos é que Lili não esta implicada no processo por escrever num fórum de internet, Lili encontra-se indiciada por incitação ao ódio racial pelos comportamentos mais indecorosos que demonstra no seu vídeo.
Lili, branca de olhos azuis esta indiciada por descriminação racial, crime do qual o ministério publico lhe impute através do seu comportamento e de não existir um elemento negro do elenco que completa a música.
A procuradora basea-se para provar o seu crime na passagem do seu clip ao minuto 2:27. Lili juntamente aos outros 36 arguidos irá ser ouvida a partir do dia 8 de Abril deste ano pelo colectivo de juízes exclusivos.
A defesa da Lili contesta que vivemos numa democracia mas já lhe disseram para se ir queixar ao papá...
27/02/2008
«Cu Cagalhoto»
Meus amigos, já há uns tempos que andava para vos falar de um assunto que me apoquenta bastante, chateia-me profundamente que achem que eu nem sequer lavo as mãozinhas após enviar o fax para a gabinete do senhor Rui Pereira.
Eu por exemplo, quando tenho vontade vou à casa de banho baixo as calças, e já esta.
Eu resumi muito o acto em si para vocês não estarem a imaginar um gajo cheio da pelos nas pernas, agachado de braços cruzados a fazer ligeira força e a ficar um pouco vermelho. É que é uma visão do inferno. Eu próprio já me vi ao espelho nestes preparos e partilho convosco, não é nada bonito de se ver.
Mesmo assim consigo menos feio a cagar do que o petit a dar uma entrevista.
Mas pronto, fotogenia à parte, o que eu quero mesmo partilha e discutir convosco é o tempo que se leva a obrar!
Eu sou muito pratico, é senta deita fora e acabou. Isto falando mais precisamente em tempo, para vós teres uma noção, demoro desde que entro nos lavabos e a sair dos mesmos 1.39 segundos . É caralho, eu lavo as mãos não pensem que vou com os dedos a cheirar a cu...
Mesmo assim tenho tentado aos poucos quebrar recordes pessoais, o melhor tempo que consegui nesta maratona de largar o submarino foi de 1,19 segundos, é obra não é meus amigos?
Eu só fico chateado é quando acontece aquilo que já aconteceu de certeza a vocês e que nunca vocês partilharam com ninguém. Eu não tenho essa complexidade. Eu vou dizer!!!
Porque raio é que um gajo quando vai cagar por vezes o cagalhoto caí com tanto peso que faz com que a água nos bata no cu? Foda-se é que é um nojo, é como se estivessem-nos a mijar pó cu e um gajo impotente não pode fazer nada...
Já era altura de algum inventor criar um anti-salpicos.
Um gajo mesmo acabando de cagar, limpar-se fica sempre com a sensação que temos o cú molhado.
Epá, e quando vamos a casa de alguém ou estamos noutro local e isso acontece? Que horrível pá, parece que fomos violados e aquele pensamento vais-nos perseguir durante aquele dia todo.
A sanita até pode ter sido limpa 5 minutos antes de ir-mos cagar, mas foda-se não é a nossa sanita, um gajo não sabe quem andou por ali a mijar... Epá, que nojo já me estou a arrepiar...
Causa-me também alguma espécie aquelas pessoas que levam sempre qualquer merda para o wc, há de tudo, os que levam o jornal desportivo para sentarem-se a peidar a ler A Bola, os que levam a Lux para ver aquela gente do jet set ou os que levam o mp3 para ouvir os humanos. Merda com merda não deve fazer muita diferença, tá bem!
Mas depois estarem lá durante largos minutos, de certeza que não propriamente uns cheirosos que andaram a comer sabão para dar peidos a cheirar a brise limão ou outra coisa qualquer. Quase que aposto que naquele momento a casa de banho está um cheio horrível que até pica os olhos como se estivéssemos na discoteca a levar com o fumo.
Foda-se e eu vejo bem pelos meus irmãos que quando entro lá dentro depois de eles terem um encontro imediato com a sanita o ar esta tão quente e irrespirável que até os espelhos já estão embaciados.
Mas essas pessoas vão fazer algum projecto cientifico que tenham que ficar ali tanto tempo?!?!?
Explicam-me, mas isto tudo para quê? Qual é o interesse de ir para a casa de banho e ficar por lá uma data de tempo? É que depois só pensam neles, eles tem que perceber que a casa de banho não é um local para pernoitar, há mais gente a querer usar aquela divisão da casa.
Por favor deixem-se lá de ir para a casa de banho e provocarem o efeito estufa por causa da camada de ozono.
26/02/2008
24/02/2008
«Pessoas Perigosas»
Asfixiou e congelou o filho no frigorífico de casa, juntamente aos secretos de porco preto e as perninhas de frango que comprou no talho do minipreço. Ficou em liberdade com termo de identidade e residência.
Tudo que interessa nesta noticia é mesmo isso, porque se formos a pensar que existem nacionalistas presos preventivamente e outros com pulseira, só podemos achar que estes últimos devem ter cometido crimes hediondos.
Ah e para não pensarem que um gajo anda para aqui armado em mentiroso podem sempre dar uma vista de olhos pela noticia, chupar e calar.
Fonte: CM
22/02/2008
«O Embuste da America, Saddam não esta morto»
A prova refutável de que Saddam não esta morto, ele veio-se!
21/02/2008
«Ejaculação primária»
«Sémen nos lençóis»
Professor Bambi:
Amiga Rita não julgue por favor a sua prima, ela pode estar bem a dizer a verdade. Posso-lhe com toda a certeza apresentar casos sem fim, notórios em que não foi preciso um casal ter feito o amor para que a parceira ter engravidado.
Não vamos muito mais longe, a Virgem Maria é um desses casos, se não o maior dos casos mediáticos em que José Carpinteiro não precisou de ter andado a brincar com o dedo sem unha para ter nascido jesus.
Muita gente de maldade dirá que a Maria tinha um problema nos canos na cozinha e que o canalizador terá prestado assistência, mas é totalmente mentira, vá por mim.
Também não é necessário para que uma mulher seja fecundada sem ter havido penetração peniana minha cara. São muitos os casos em que os casais pensavam que por praticarem o coito que nunca as suas parceiras engravidavam. Enganaram-se os brincalhões.
Há sempre boas quantidades de sémen que vão naquele «molhado» que são o suficientes para engravidar qualquer mulher salvo excepções, o Serginho ou o José Castelo Branco.
Mas o que terá acontecido à senhora sua prima também chamado por nós, especialistas do ramo a ejaculação primária ou veio-se só de sonhar do seu parceiro.
A ejaculação tomou posse nos lençóis que eles dormiram, provavelmente o tecido nas cuecas da sua prima naquele dia absorveu alguma quantidade de sémen, fazendo um ensopado de sémen na cueca de sua prima.
Não ostracize a senhora sua prima pois pode ser prejudicial para o bebé.
O resto já sabemos, a natureza faz o restante.
«Antes pedófilo do que nacionalista»
Foda-se a pergunta que impera nos últimos tempos é que mais vale ser-se um pedófilo, um violador, traficante ou até em último caso limpa meitas do pepe show, do que esses gajos que já estão presos sem terem sido julgados. Esses gajos lá do crime hediondo do delito de opinião.
Búúúú com eles...
Isto era como um gajo entrar numa tabacaria e pedir para ser aviado um maço de SG Ventil, não haver e um gajo começar a reclamar, e logo seguir ser preso por delito de opinião.
Claro que depois para refutar ainda mais o crime que no fundo é delito de opinião seria a descriminação pelas cores porque havia naquele dia SG Gigante.
Depois lá teria um gajo que refutar que sofre de visão cromática e o caralho que o foda mas nem valeria a pena.
Não é necessário apostar num lutador quando sabemos que já esta feito o acordo para esse mesmo lutador perder.
Segundo o correio da manhã de hoje um empresário e ex-treinador de futebol infantis e juvenis foi condenado pelo tribunal de Cantanhede a três anos de prisão por abuso sexual de três meninas, mas como há coisas do caralho na vida foi posto em liberdade com pena suspensa.
Como foi uma pena tão bem aplicada, foi-lhe imposto a proibição de estar ligado a actividades com crianças com vista a evitar a «tentação». Sim leram bem. Ele foi posto na rua porque foi, teve que ser, mas o tribunal não anda a dormir nestas merdas, castigo-o violentamente a manter-se fora de tudo o que envolva crianças para ele não ter vontades...
As tentações desde homem de 55 anos residam em meter os dedos na vagina das meninas e depois beijava-as na boca. Foda-se, ainda bem que o juiz estava atento a isto e proibiu este cabrão de ter estes devaneios.
Aqui esta um caso de como não foi necessário haver um programa de exclusividade do colectivo de juízes, um gajo quando tem que falar mal deve-o fazer, mas também quando é para elogiar tem por obrigação faze-lo, e este é um caso de sucesso.
Parabéns.
Com todo o respeito pelas instituições democráticas já envolviam o plano de exclusividade no clister e metiam pelo recto acima.
Com Pelos ou Sem Eles?
Esta questão há muito que atormenta o mundo feminino: Preferimos os nossos "gajos" com pelos ou sem pelos?! Já muitas razões ouvi para o lado dos sem pelo mas para mim, Macho que é Macho, daqueles com cheiro a cavalo tem de ter PELOS!! Faz parte do vosso crescimento (como podem ver na figura) que os pelos aumentam com a idade e com a actividade sexual...
Muito simples, o homem não nasce qual rato careca como alguns que por aí andam tentam apregoar, os carecas não são os que elas gostam mais e muito menos um sinal de pujança sexual. Isso é demonstrado pela quantidade de folículos capilares ao longo do corpo.
Como nos podemos sentir excitadas quando passamos as nossas mãos por um corpo ainda menos peludo que o nosso? Sabem o prazer que nos dar sentir a vossa barba a fazer-nos cocegas quando estão no meio das nossas pernas a dar-nos prazer?!
Além disso Broche que é Broche não o é se não acabar com a retirada de um pelito ou dois da língua!!
Por isso, HOMENS de PORTUGAL não tirem os vossos pelos. Não há nada melhor para uma mulher que passar a língua pela vossa estrada de pelos desde o peito até ao vosso instrumento, é isso que nos indica o caminho...!!! Todo o tipo de pelos são bem vindos!!!
p.s- Claro que não queremos lamber carpetes, apenas pelos na parte anterior do corpo. Por isso, Tonys Ramos e afins vão à depilação!
20/02/2008
«Uma explicação que, pessoalmente, entendo tomar, sou um boneco»
Parece que anda por ai um boneco com a mania que o patriotismo teve lugar e que se move consoante senta a peida no recanto do seu sofá.
Emite comunicados do qual, da sua opinião saem grandes merdas como se interessa-se ao menino jesus.
Escreve muito bem, palavras muito caras, cheio de filosofia e etc...
Para o cotãozinho ele podia enfia-las todas as suas retóricas no meio do glúteo, tirar, chupar e ver de que lado vem o vento.
Atenção que não estou a ofender, respeito muito a profissão dos meteorologistas.
Este boneco para além de irritante, ele e os seus amigos conspurcam contra Portugal e os portugueses.
Não querem mais do que o famigerado tacho para andarem a comer à nossa pala.
Já para não falar que são aquela vaga de pessoas racistas e xenófobas que segundo Manuel Monteiro expulsou do Partido Nova Democracia.
Certamente se Manuel Monteiro sabia que o desejo destas pessoas é escravizar os outros povos.
Fizeste muito bem Manel, esses racistas é mete-los no lugar, cá blogues alusivos ao tempo que vivemos em escuridão é tudo para acabar.
«Tribunal pede juízes em exclusividade para foder os "skinheads"»
Tribunal da Boa-Hora não quer atrasos no julgamento do processo dos ‘skinheads’ e pediu um colectivo de juízes só para este caso.
Ena que caralho que eficácia, então e como é que esta merda vai ser feita, vai haver sorteio tipo os árbitros de Futebol? Não enganam aqui o cotãozinho, há mão de algum paneleiro ressabiado do governo que esta a todo o custo mostrar a sua maneira de ver e sentir a liberdade de expressão.
Quando disse paneleiro não estava a faze-lo no sentido perjurativo, disse paneleiro como podia ter dito homossexual, maricas, roto, caga p'ra dentro.
O pedido chegou esta semana ao Conselho Superior de Magistratura. A juíza Ana Teixeira e Silva quer um colectivo para julgar em exclusivo o processo dos «skinheads».A titular da 2ª vara do tribunal da Boa-Hora alega que a especial complexidade do processo e o elevado número de arguidos e testemunhas obriga a várias sessões por semana, só possível se os juízes não estiverem ocupados com outros processos.
Especial complexidade do processo reside em comentários num fórum e as suas testemunhas o disco rígido dos computadores que posteriormente serão entregues pelo o exímio senhor do inglês, José Sócrates às pessoas inscritas pelo programa tecnológico do governo.
" A resposta ao pedido depende do número de juízes que estiverem disponíveis, porque implica que os três magistrados não julguem mais caso nenhum", diz Edgar Lopes, vogal do conselho."Haja meios":
O Haja meios é sempre bom para aquelas famílias cujo seus entes foram violados, assassinados, violentados, enganados. É que nesses processos a justiça não tem meios, nem para os vossos nem para os das casas pias, das corrupções que metem políticos e essa corja de cabrões malfadados da nossa sociedade.
Ana Teixeira e Silva-a juíza de instrução do processo Casa Pia que despronunciou Paulo Pedroso- quer evitar que o processo se arraste durante meses e por isso pretende um colectivo que possa fazer três sessões por semana.
Há foda-se isso é que é trabalhar. O Paulo Pedroso agora deve estar a trabalhar a por halibut no cu de algum menino.
O pedido, em príncipio, deverá ser aceite pelo conselho e a data de início do julgamento marcada em breve. mário Machado, activista da extrema-direita e líder dos «hammerskinks«-facção mais violenta dos «skinheads»- é o principal arguido do processo e o único que está em prisão preventiva.É acusado de 17 crimes.Vasco Leitão, José Amorim e Paulo Maia, dirigentes do grupo, estão em prisão domiciliária.
É sempre bom ver que essas pessoas perigosas estão detidas pelo nosso bem. Já não me lembrava de quanto era bom andar na linha de Sintra ou no bairro alto quando este "gang" estava solto.
Antes o Paulo Pedroso sozinho com os meus filhos do que um desses gajos do delito de opinião.
No total há 36 arguidos que vão ser julgados por vários crimes de ofensas à integridade física, POSSE ILEGAL DE ARMAS, AMEAÇAS E DISCRIMINAÇÃO RACIAL-O CRIME MAIS GRAVE PUNIDO COM OITO ANOS DE PRISÃO.
Sim, e crimes de conilingus, anilingus e felácios horríveis não? Que grande palhaçada é caso para dizer: «parece que estamos no estado-novo».
Fonte: Expresso
18/02/2008
«Paulo Bento para a Rua»
Já é a altura de despedirem o Paulo Bento que ele não dá conta do recado, não consegue apanhar os bufos do Sporting.
Metam o Jokanovic do Nacional que ele parte aquela merda toda.
17/02/2008
«Adão e Ivo»
É caralho já faltava um livro destes para abrir as mentes retrogradas dos meninos.
Nesta altura os implicados no processo casa pia já devem estar a dizer, «foda-se eu bem disse aquele gajo que o eu vi um sapo não era a melhor música, porque não fizeram este livro antes!»
O livro já corre por tudo o que é espaço gay, faz parecer que é a grande revelação, ainda maior que a dos pastorinhos.
Os pedófilos em breve vão apresentar a sua indignação porque eles também querem amar as crianças, assim como o Michael Jackson diz que é amoroso dormir com as crianças.
Sendo assim a mesma ilustradora que fez este livro vai encontrar outro nicho de mercado e vai lançar «O Livro do Joel (Pedro do 1 mês aos 18 anos», onde ela vai sem moralismos vai acabar com o preconceito.
No livro constará algumas das seguintes passagens:
«O meu pai bibi enganou-se na escola e levou outro menino para casa em vez de me vir buscar, mas deve ser normal os pais esquecerem-se dos filhos, deve ser do stress pós-laboral»
«...o meu outro pai ritto diz que eu sou um menino lindo e que todos os amigos deles me conhecem pois ele adora mostrar-me na internet aos amigos»
«...já na escola de manhã ouve um menino muito mau que disse que os meus pais são pedófilos, eu disse-lhe que os meus pais não tem essa profissão, um é monitor escolar e o outro embaixador»
Nós saimos muito recentemente do período fascista que Salazar mergulhou-nos e então as coisas vão com calma, aos poucos lá chegaremos para uma mentalidade mais livre e mais aberta.
O lema será:
Homossexualidade/Pedofilia, antes proibido(passado); hoje tolerável(presente); amanhã obrigatório(futuro)
15/02/2008
«Traga um amigo para casa»
Em vez de estarem a mandar dinheiro para as unicef's, dar dinheiro para ver o português Deco a dar uns pontapés na bola ou outra coisa sem nexo, ajude um fiel amigo a ganhar um lar.
Adopte um amigo.
http://www.missaoadopcao.com/page/home
«Carne do Brasil»
Ao que indica as fontes que se encontram no terreno, a primeira zona afectada em Portugal foi Bragança.
Carne sem controlo foi exportada para Portugal.
O hospedeiro para a proliferação da bactéria eram homens bem sucedidos, empresários casados e pais de filhos.
As mulheres destes maridos foram as primeiras a alertar para o perigo do consumo desta carne.
O governo não fez ouvido das reclamações destas mulheres que estão habituadas a cozinhar e atirou ainda mais lenha para a fogueira.
Em conjunto com o ministro lula aprovou parcerias que visava ainda mais a exportação da carne.
Agora de quem é a culpa?
O mal alastrou-se por todo o Portugal Continental estando hoje dissimulado por todo o lado, lojas de pronto a vestir, take away's entre outros.
Não há previsões ainda de quando é que o mal estará controlado.
«Os excessos da ASAE»
Meus amigos, a ASAE entrou em minha casa e confiscou-me o bidé.
Segundo os mesmos estou intimado a ir a policia prestar declarações sobre o uso que dei ao bidé.
Incorro de crime ao pudor.
Para a ASAE o ter-me lavado por baixo é um caso de saúde pública.
Feri a susceptibilidade de muitas pessoas que entupiram o centro de reclamações da ASAE que afirmaram que após terem imaginado segundo as mesmas «a visão do inferno» a sua vida pessoal e profissional nunca mais foi a mesma.
Aguardo neste momento ajuda do advogado mediático que outrora entregou uma acção de impugnação contra a ASAE em tribunal.
Contactado na altura pelo secretariado do mesmo sita em Abrantes, foi-me dito que o processo neste momento esta em tribunal e esperam que a justiça faça o que entender.
14/02/2008
«Analise ao Benfica vs Nuremberga»
O Benfica lá conseguiu ganhar aos coxos do Nuremberga que nem para eles a bola devia de ser quadrada.
De destacar do jogo ficam:
Petit, para além de Deus lhe ter dado beleza dou-lhe o dom de ser o Binya2, aquele homem a partir tíbias é o maior. Petit é o fornecedor predilecto dos ortopedistas. Ainda no jogo andava armado que tinha um doi doi e coxeava muito mas logo que deu uma cacetada num jogador da equipa adversária, deixou logo de fazer-se passar de saci.
Cardoso nas imagens quando é substituido fica deveras contente com a opção do treinador e diz: hijo de puta!
Lusião, fica para a posterioridade a tatuagem das costas, deve ter acabado o papel a meio da redacção.
Português makukula o autor do único golo do desafio, fica em destaque a parte já depois do jogo em que ele dá a entrevista num português bem melhor do que a Nelly Furtado. Também não é difícil, até o holandês Seedorf fala melhor português que essa gaja.
Contudo quem se portou melhor foi o SIR (Secção de Intervenção Rápida). Malhando na primeira parte que nem cães sedentos de ódio naquela gente nas bancadas.
Eu gostava era de os ver fazer isso era ali na linha de Sintra, «tá quieto ó branco»!
«Amigas como devem reagir a um piroco comun dos trolhas»
Trolha: Ó filha, lambia-te o que tu mais gostas.
Mocinha: O que? lambias a pila ao meu namorado?
Créditos de Hellrider
«Dia de S. Valentim»
Aqui o cotão lembra-se daqueles que estão sempre mais necessitados.
Para não passarem o dia sozinho arranjem um companheiro.
Sugestões!
Para ele:
Para ela, um carequinha e muita marmelada para desfrutar das suas mais ousadas fantasias.
13/02/2008
«Doze futuros empresários julgados injustamente»
Ligou à mulher, eram 15 mil euros de resgate e não podia meter polícia. Só que os cinco estavam fartos de esperar – na manhã de 1 de Agosto de 2006, mandaram-no ajoelhar. Foi abatido a sangue-frio e puxaram fogo ao cadáver na Mata do Cassapo, Charneca da Caparica.
Pois, realmente eles não procederam da melhor maneira, secalhar eles desconheciam o código de trabalho. É que a entidade patronal pode pagar por lei até dia 8 de cada mês.
Associação criminosa, raptos e roubos violentos de automóveis são os crimes destes cinco, mas contaram ainda com outros sete elementos de um dos gangs mais violentos dos últimos anos. Foram todos apanhados pela Direcção Central de Combate ao Banditismo da PJ – e, dia 19, vão a julgamento.
Não acredito, rapazes tão novos, isso no mínimo poderão ser vitimas de exclusão social. Há que estudar estes fenómenos de outra maneira e não da maneira repressiva que a DCCB fez. Isto não se faz...
Fábio Amaral, 18 anos na altura, já era líder. Sempre com a sua pistola Walther de 9 milímetros. Começou em Maio de 2006 por recrutar João Brandão, Hamilton, Gilberto e Felisberto, no bairro Cova da Moura, Amadora. E a partir dali planearam vários ataques a carros de alta cilindrada e raptos de traficantes para pedirem o resgate à família.
Já se diz que de pequenino é que se torce o pepino.
Fonte: Correio da Manhã
«Procuro fazer Amigos»
Se existir algum rapaz interessado em contactar com esta minha amiga deixe o seu comentário juntamente com o número de telefone.
Ela reune todas as boas qualidades que geralmente as pessoas usam para demonstrar aquele blá blá blá do: «ai, o que interessa é a beleza interior». «Não interessa se tem um olho de cu na testa, desde que seja linda/o por dentro».
Esta minha amiga recentemente saiu de uma relação complicada de 5 anos, esta carente e necessita de fazer amigos do sexo masculino.
É simpática; divertida; bem formada; altruísta; carinhosa; sincera; honesta e no fundo todas essas merdas da «beleza interior».
Deixem então o vosso número nos comentários.
12/02/2008
«Gajas lindas e boas para os meus leitores»
Blogue de macho que é macho tem que ter gajas boas para meia dúzia de punheteiros fanchonos darem «corda no palhaço», vou passar a mostrar-vos o gajedo mais bom e «vonito» eleito pela minha pessoa.
Linda Reis, mais conhecida entre o mundo espiritual de pomba gira.
Adora em «transe» misturar um crioulo manhoso que vê-se mesmo que esta para ali a inventar, e provavelmente vai-me rogar uma praga que me vai tirar a tesão.
Atributos: Maminhas flácidas até aos joelhos e um cu que mete medo.
«Major dá 15 a 0»
Epá o Valentim esta todo mamado daquela cabeça, diz ele que vai dar uma «granda» cabazada ao ministério publico, 15 a 0.
Não me digam que ele vai mandar 15 prostitutas de pito ucraniano de qualidade para os doutores juízes.
Ó Valentim filho, os homens vestem-se de negro, eu sei que é parecido aos dos árbitros mas não é bem a mesma coisa pá!
O homem esta a precisar urgentemente de uma dose diária de 3 comprimidos de Suntheanine para ver se ajuda-o a recuperar a sanidade mental.
«Anuncios da PT»
José Diogo Quintela : «Tou? Estou a ligar para a casa do Sr. Leão?»
Anónimo: «Vá vá tá a acordar caralho, estás na jaula da psp, foste apanhado com 1.6 de álcool no sangue.»
José Diogo Quinta: «Pum pum, tou fudido vou ao juíz de manhã, pago 400 euros de multa e volto a conduzir, tão bom.»
«Selecção com Açucar - Geração Scolari»
Se é coisa que hoje orgulhei-me foi de ver a bela reportagem da geração scolari.
Ninguém duvida que este foi o melhor nome para se definir aquela selecção. Já nos falta mesmo ter lá o gajo verde com antenas tipo formigas que aparecia nos desenhos animados do sangue'ao'cu!
Toda a gente sabe que nós tivemos colónias de formigas no Congo, daí hoje em dia termos o nosso querido português Makukula. Tem tudo haver com as nossas ex: colónias.
Sem dúvida que temos muito a dever a este seleccionador nacional, e os tugas certamente não se esquecerão da atitude paternalista de defender o quaresma. Como se o cigano precisa-se de ajuda para malhar em alguém, o quaresma bastava dar uma chapada à padrasto com aqueles anéis todos que ele usa, que o homem ia logo ao chão.
De positivo ficou a «geração scolari», foda-se que lindo nome, podiam ter sido mais directos e dizerem: «nós jornalistas da sic manda-mos vocês portugueses, todos para o caralho, e que deviam ser todos brasileiros seus montes da merda, filhos da puta!».
O que vale é que os mesmos jornalistas que agora tentam formar as opiniões das pessoas vão ser os primeiros a atirar as pedras quando levarmos na pá este ano no campeonato da Europa.
Não, agora muito a sério que aqui o cotão quando tem que dizer bem também faz questão de dizer, o scolari realizou um bom trabalho, mas como digo realizou, passado, já é altura de ele fazer as malas e deixar a selecção de cabeça erguida.
É que daqui a uns tempos esta como o Paulo Bento a inventar que há bufos na selecção.
Eu sei pelo menos que existe umas bufas, o Deco então é um deles, anda para lá no meio a «rominar», não faz a ponta de um caralho.
Eu cá gosto de ganhar com algum mérito, e no que toca às naturalizações não quero ganhar com com a equipa das nações unidas. Os jogadores tem mérito, mas eles próprios deviam ter orgulho de representar as suas selecções de origem.
Vejam o caso de Drogba, o africano teria lugar certamente em qualquer equipa europeia, mas em vez disso, orgulha-se de representar a sua nação.
Quem diz o Drogba diz de muitos outros que orgulham-se de representar o seu país e dignificar o nome do seu povo.
Não é como os outros que procuram fama e dinheiro.
Giro também foi ver a quantidade de brancos a proliferar nas nações africanas como vimos na CAN deste ano.
Nem um branco!
Uma coisa eu sei, o João Vieira Pinto é que tem razão.
10/02/2008
Apresentação
Depois de tantos anos a vaguear na rua, a ouvir os maiores insultos, e a atacar no passeio para arranjar comida para os meus filhos, foi-me dada a oportunidade de pertencer a um blogue em troco de algumas práticas sexuais.
Queria agradecer ao meu chulo Cotãozinho por esta oportunidade que me deu. A ele tenho de agradecer o facto de me ter tirado das ruas e me ter ajudado a dar um rumo à minha vida. Ele é a luz que ilumina todo o meu mundo, desde que o conheço, e por isso agradeço ao tó mané e ao jaquim da esquina (Amos transsexuais assumidos) por me terem apresentado o cotão, que toda a minha existência deu uma volta de 360º graus. Se não fosse ele não sabia onde estava a esta hora, provavelmente numa valeta abandonada por algum cliente que não gostou do serviço. Obrigado cotão és tudo na minha vida, o meu mundo, o meu sol, a pessoa que me dá a mão quando mais preciso, que me abraça no calor da cama e diz que tudo vai ficar bem. Adoro quando fazemos "o amor" e sei que se me pões na rua a atacar é porque é a melhor forma de ganhar dinheiro e não como as outras dizem que é a forma de me chulares e de te aproveitares de mim. Amo-te muito!!!
Para além do mais agradeço a Deus por me ter dado a força de ultrapassar todos os obstáculos que colocou na minha vida, Agora sei que não passavam de períodos de crescimento e de reflexão pessoal. Só assim me foi possível saber as forças que tenho no meu interior, aquela forças que não sabemos onde as vamos buscar quando precisamos.
09/02/2008
«Aleluia, acabaram»
Um tributozinho aos D'zerto.
Lá deram o último concerto para sacar mais uns milhares à conta dos que andaram a enganar.
«E o burro sou eu?!?!?!?»
Mas, pelo menos, é a verdadeira explicação para a irritação na conferência de imprensa que tornou mundialmente famosa uma frase de Luís Filipe Scolari: "O burro sou eu?".
Consta que tudo se terá passado da maneira seguinte:
Findo o jogo com a Finlândia, em pleno balneário do Estádio do Dragão, no meio da euforia, terá decorrido o seguinte diálogo:
Ricardo: Eh, malta. E se, para comemorarmos o apuramento para o Euro2008, este ano fizéssemos um presépio humano no Estádio Nacional?
Simão Sabrosa: Boa! Eu faço de Menino Jesus.
Nuno Gomes: E eu, de Nossa Senhora.
Miguel Veloso: Eu tenho barba, posso fazer de São José.
Quaresma: E eu, tenho que ser um dos Reis Magos.
Nani e Deco: Nós também!
Cristiano Ronaldo: Eu vou ser a estrela polar!
Gilberto Madaíl: Eu não me importo de fazer de vaca, afinal, é um animal sagrado nalguns países, como a Índia e nalgumas instituições, como a Federação Portuguesa de Futebol.
Scolari: Ué, e o burro? O burro sou eu?
08/02/2008
07/02/2008
«Itália 3 Nações Unidas 1
As nações unidas levaram 3 na pá, a vergonha não foi maior porque um rapaz cujo os seus antepassados eram vindos do Egipto marcou o tento que deu alguma honra às nações unidas.
O Xocolari apostou novamente no português Deco que à muito que anda para lá a pastar no campo. Tuga Deco ganhou tal modo estatuto que pode estar a coçar os tomates durante os 90 minutos que na mesma será sempre o "minino de oiro" do seleccionador.
Deco quase nem joga no Barcelona mas mesmo assim é intocável.
Makukula esteve bem durante o tempo que jogou, conseguiu dar uma cacetada no italiano que ia-lhe arrancado a perna, sorte do «bambino» que o desafio não era em Portugal se não Favaios e Alijó não se iam entender no transporte.
«O Cotão também quer falar da ASAE»
Se toda a gente fala da ASAE, porque é que o Cotãozinho não se pode pronunciar, também quero olha que caralho!
Se lá o outro advogado até meteu uma merda qualquer em tribunal por causa da ASAE eu também posso escrever o que penso da ASAE, a diferença entre mim e o tal mediático advogado é que eu no fim de escrever sobre a polícia de fiscalização não vou dizer: «Pronto, eu já fiz o que tinha a fazer, agora os leitores que decidam».
Não haja dúvida que a famosa «pide» pratica o excesso de zelo. Epá uma coisa é andar ai atrás dos «quaresmas» que vendem filmes tirados do emule com a popota a praticar sumata com o noddy outra coisa é andarem a chatear quem trabalha, dou-vos um exemplo concreto que conheço.
Um conhecido meu é empresário e tem uma loja de moda e desporto, para além de esta merda já não estar famosa para quem não tem lojas em centros comerciais ele dá emprego a duas pessoas, e tem feito todo o sacrifício para pagar os ordenados a tempo e a horas às pessoas.
Acontece que na passada semana a asae lá do iraque entrou na loja desse meu tal conhecido e começou a puxar dos galões, «porque é que este preço antigo não esta riscado?» Ou seja, o inspector de quantanamo tinha descoberto um preço de saldo que não estava riscado entre outros 500 à sua volta que estavam bem. O preço de saldo estava lá bem marcado só que por lapso o lojista esqueceu-se de fazer uma cruz por cima do preço antigo.
A brincadeira ficou-se pelos 1500 euros de multa, lá foram os «tropas do bush» todos contentes com sentido de dever cumprido como se tivessem acabado de multar o saddam hussein.
A pessoa já não esta para se chatear muito, o pouco que vende já quase não dá para o lucro e só já tem prejuízo, agora com esta merda da ASAE já nem esta para andar a matar a cabeça muito mais, vai fechar aquela merda, paga o que tiver a pagar as pessoas, carta do fundo de desemprego e que se foda!
Lá vão mais dois trabalhadores para a rua e ficam os fornecedores sem mais um cliente.
O que vale nesta merda toda é que a asae só fode o juízo a quem eles sabem que podem esticar a corda, eu não os vejo entrar nas putas das lojas lá dos chineses e confiscar os chineses que a maioria nem legal deve estar cá, «senholes da alsae, obligado, obligadinha».
Mas meus amigos leitores do cotãozinho fofinho, amigo pessoal do português makukula isto ainda vai ficar muito pior, deixa-os só irem ver o filme que vai estrear do John Rambo que depois é que vão ser elas...
«Tão bom»
Andava eu aqui na pesquisa surge o que encontrei num fórum, talvez seja-vos útil.
Agora um aparte, epá eu não consigo perceber se com as multas dos radares que foram postos nas estradas a maior parte reverte para os fundos da câmara municipal de Lisboa como é que aquela merda tem que pedir empréstimos e esta a bater no fundo dizem eles?
Eu cá para mim com as merdas das multas lá vamos é pagar outro eleven!
Sejam para a “caça” em movimento (com sistema PRÓVIDA) seja para estarem paradinhos à espera que passem por eles, regra geral todos têm:
- Antenas tipo CB montadas "discretamente"
- Matrículas traseiras sem as letrinhas do concessionário (aquelas pequeninas que dizem que concessionário vendeu o carro, isto porque geralmente os carros da BT são vendidos directamente pelos importadores e não pelos concessionários. Nunca vi um carro BT caracterizado ou não que as tivesse...)
Depois, para os que ficam paradinhos:
Exmos,
Abaixo partilharei convosco a lista negra de matrículas/Modelos que os nossos amigos da GNR (e alguns PSP) utilizam para nos caçar. (e que fui colectando ao longo dos últimos anos)
Todos estes carros/matriculas foram vistos por mim, e não é “o-primo-do-amigo-que-diz-que-disse-que-viu”.
Se querem chegar a algum lado com esta informação neste fórum convém que seja esse tipo de info que aqui colocam. (e não do tipo:” vi um Seat Leon quitado com 400 cavalos, 3 turbos, jantes de 20 polegadas e a deitar fogo pelas ventas, blá. Blá, blá, como se vêm nalguns sites…)
Para facilitar, vou dividir por carros com sistema “Pró-Vida” (os das câmaras vídeo que caçam em movimento) e os que ficam “paradinhos” na berma da estrada à espera com radar montado (ou à frente do carro em tripé, ou no interior em cima do tablier)
Provida:
Toyota Avensis (modelo anterior, não o actual, sedan)
Cores: azul escuro, preto, cinza escuro
07-07-TP
07-08-TP
08-91-TP (cinza)
08-92-TP
63-48-TU (Azul)
83-08-TU
83-12-TU
47-94-UC
47-95-UC (Preto)
47-96-UC (Azul)
Todos eles vistos a actuar tanto na A1 como A8. Poderão existir outras matriculas (nesta sequencia) a actuar noutros locais. Já vi pelos menos dois deles em que o sistema provida já foi desmontado e serve agora apenas para os “Srs. Oficiais” passearem, o que pode indiciar que (provavelmente pela Kilometragem) já não os utilizam para a caça, mas nunca fiando…
BMW 330:
(pretos como qualquer bom BMW…)
29-03-RH (este já deve ter sido arrumado na garagem)
Os 2 abaixo também já são antigos (para não falar nos que tinha letra -PE)
37-51-PU
39-32-PU
Mas este é recente:
(não consegui confirmar se também é 330)
28-41-ZH (visto na A5)
AUDI A4 1.8T Quattro
(4 portas)
61-89-VS (preto ou azul escuro?)
61-90-VS (cinza escuro)
61-91-VS (azul escuro)
61-92-VS
(avant/carrinha)
28-11-ZH (azul escuro vista à caça frequentemente na A1)
28-12-ZH (azul escuro, vista numa oficina AUDI para a revisão. Eh,eh,eh…)
(de fonte segura sei que existem 3, ou seja, ou será 28-10-ZH ou 28-13-ZH)
SKODA Octávia
10-BA-09 (preto, A1, Lisboa/Aveiras)
NISSAN PRIMERA (dos novos)
80-41-ZF (Cinza escuro)
80-35-ZF (Azul)
SUBARU
(antigos, não sei se ainda a circular regularmente)
19-35-JG (verde)
35-34-RV
55-42-RV (Cinza)
55-43-RV (Azul)
Recentes (vejo-os frequentemente na A1 mais para Norte)
23-05-VH (Cinza)
41-02-VS (Cinza)
41-03-VS (Preto)
Com Radar montado no interior, ou em tripé à frente:
79-18-JR Nissan Almera (antigo) A1, zona Coimbra / Mealhada
69-63-OU Toyota Corolla (antigo) A1 zona Santarém
77-AZ-89 Skoda Octávia Break, preta, com radar montado no interior da grelha (grelha cortada que eles desmontam quando param, em andamento está fechada) vista num parque da GNR BT na A1.
E alerto para qualquer Toyota Corolla dos novos que virem encostado à berma: é melhor travar! Ainda não consegui tirar nenhuma matrícula porque apanho-os sempre em sentido contrário, mas eles andam aí, tanto na AE´s como em Nacionais (e tanto da GNR como da PSP) e ainda por cima não foram muito inteligentes na escolha do carro para fazer esta figura… quantos de vós já ouviram falar em Toyotas a avariar?!
Existem também novos Ford Mondeo (carro) com radar montado no interior (visto no IC2 à entrada em Lisboa e também na A1 antes de Aveiras sentido S/N) dos quais também ainda não consegui apanhar a matricula.
Fonte: http://www.portalppc.com/forum
«Temos condutores»
As estradas portuguesas estão repletas de bons condutores, lamy's autênticos que desafiam as leis da velocidade.
Por isso mesmo, tuga que é tuga tem que utilizar em vias com três faixas a via do meio.
Eles devem pensar, «ai aqueles que utilizam a via da esquerda são os aceleras, os da direita são os que tem medo e conduzem devagar, já eu foda-se, sou condutor caralhE, ó mulher, olha pra mim a conduzir na via do meio, sou mesmo muita bom condutor, olha a perícia na curva, olha.»
Certo que já se dizia que no meio esta a virtude mas para quem aprendeu perante o código da estrada que deve-se utilizar sempre a via mais a direita é caso para dizer que a esses são uns montes da merda filhos da puta!!!
Epá, irrita aqui o cotãozinho e não é pouco, já antes irritava, então quando tive um acidente por causa de ninguém gostar de utilizar a via mais à direita ainda fiquei pior. Nem vos digo nada, se apanho um monte da merda desses na fila do meio sem ninguém do lado direito fico pior que a bicha do demónio...
Só tenho pensamentos do demo e fico possuído.
É que depois esses montes da merda para além de estar ali na fila do meio ainda tem que ir devagar, um gajo interroga-se sempre, «será que aquele fardo não reparou que eu estou cada vez mais parto dele?» «Ele não se apercebe que eu estou mais à direita e se o merdas não encosta vai-me fazer atravessar três faixas metendo a mim e a outros em perigo?».
«É que no mínimo devias era de morrer!»
Tenho então nestas situações, tentado educar estes animais de fim de semana!
Fazendo talvez o que a polícia não faz, que em vez de multar esses cabrões que andam nas filas do meio. Andam escondidos no meio das ruas a caçar multas de quem excede os 30 ou 50 Km/h.
Tenho-me colado a eles a buzinar e a mandar-lhes com os máximos nos cornos ao mesmo tempo que vomito asneiras dentro do carro, babando-me de ódio daquela gente.
Mesmo assim os acéfalos não entendem, devem pensar digo eu, «olha-me aquele, que mau condutor, se queres passar passa», mas mesmo assim eles não saem dali.
Eu já começo a andar fudido com esses gajos e vou começar a fazer merda, já faltou mais.
03/02/2008
«Don't take the whole pénis on your mouth by Granny»
Ela até explica e tudo, «-... é que podeste engasgar e tudo filha. Sim, estou a falar do pirolito do Serra da Estrela»
«Vais-te engasgar de certeza» Depois como vai ser? É que depois ficas lixada, vais apanhar 30 minutos de seca ao telefone à espera se vem os bombeiros de Alijó ou os F16 lá do iraque!
É uma «krida» a avózinha!
02/02/2008
«Lá vem o Carnavau»
Lá vão disparar os índices de sida no Brasil. Muito gosta aquela gente de no meio da confusão andarem aos bacanais.
Se dois para amanhã viesse alguém acabar com o carnavau eles matavam-se, acabar o carnavau esta em termo de comparação, igual ao dizerem aos católicos que o descalço afinal foi crucificado e morreu lá pendurado.
Que a igreja é o catolicismo é uma grande treta e que quando chove não é lá o santo que não encontrou nenhum WC público e meteu-se a mijar cá para baixo.
O que aquela gente fazia bem é deixarem de ser paneleiros, e epá se não for pedir muito não virem para Portugal, há tanto sitio para se viver, no Quénia agora então, ui tem divertimento até vir a mulher da fava!
Agora fugindo um pouco à folia que é o carnaval mas não esquecendo as mascaras e tal, alguém que avise o José Diogo Quintela para não se disfarçar de bêbado e ir conduzir para a 24 de julho!
É que o Juiz apesar de ser carnaval e ninguém leva a mal pode ficar fudido e manda-lo para casa com 400 euros de multa.
Já também lá o cara de cavalo dos D'zrt que afinal amanhã já acabam dando o seu último concerto, só precisa de comprar o elástico.
«Publicidade»
Acho que todos já viram pelo menos uma vez o anúncio alusivo à venda deste medicamento que tem por definição estar num restaurante, mais precisamente na casa da Albertina onde há sempre Mebocaina, onde ela chama incompetente ao empregado.
Da-lhe o medicamento e o gajo fica logo bom.
Isto é num anuncio os patrões hoje em dia despedem ou chamam logo filho da puta aos empregados.
Mas pronto, até ai tudo bem! Um anúncio como os outros que tendem a ser engraçados onde o objectivo é a venda em massa de um produto ou serviço.
Mas há uma coisa que me irrita profundamente, para que metem aquela merda no fim do «sketch»? Aquela merda é para a gente ler?
Aquilo passa tão rápido!
Já sei, aquilo é assim, se alguém tomar em excesso e morrer não pode acusar a empresa que fabrica o medicamento, eles dizem logo, «... ó minha senhora esta lá as contra indicações».
Aquela merda até passa por um medicamento que abre o apetite e tudo, «-então não come?. Não nada? Não fode, não manda saltos de cu pra picha? Scu? Ai que fardo... Ó seu animal, não dás o cu ao cliente?»
Lá o gajo depois xupa aquela porcaria e já pode papar as punhetas de bacalhau do Natal.
Foda-se mais à publicidade enganosa!