Patrícia a rapariga que ficou conhecida por se ter envolvido com a professora por causa do seu telemóvel com ecrã monocromático disse adeus aos seus colegas no seu sitio de internet, o Hi5.
Uma pergunta fica: porque é que a jovem não mandou sms? Tanta porcaria por causa do comando de televisão e depois agora escreve na internet.
Muitas foram as frases que a jovem deixou aos amigos.
"Apesar de andarmos sempre a insultarmo-nos, sempre na brincadeira, amei estar com vocês!" P. é outro amigo a quem dedica algumas palavras: "Obrigado pelos cigarrinhos todos que me deste, sempre foste um amigo à patrão."
Apesar de te chamar filho da puta e que estive com a tua mãe ontem à noite, claro tudo na brincadeira... adorei estar contigo és um grande amigo.
Claro que todos sabemos que amigo que é amigo tem que ser patrão e um gajo pensando bem na coisa, os patrões fazem-nos trabalhar que nem cavalos, quando pedimos um aumento eles dão, mas um aumento de trabalho, gritam com a gente e insultam (tipo como a Patrícia diz: na brincadeira) pagam mal e porcamente a horas...
Onde é que um tipo assim pode ser um amigo???
Ainda por cima dá cigarrinhos, um amigo que incentive um gajo a fumar só nos quer é mal, aquela merda provoca cancro! Um amigo à patrão... tá bem Patrícia.
Rafael o moço que gravou aquela cena toda no telemóvel despediu-se no seu Hi5 dos colegas e em especial da stora.
"Eu é que sou o c... do chefe. A tona da professora de Francês estraga tudo"
Olha afinal este não é patrão, é chefe! Aquela turma é só altos cargos administrativos.
O amigo chefe Rafael no entanto engana-se pois a professora não estraga tudo, ela se estragar só estraga os telemóveis dos patrões e chefes da classe.
A única coisa que não decifrei foi a palavra «tona», será alguma daquelas palavras englobadas no marketing? Por exemplo, não se chama a um grupo de trabalho de uma loja trabalhadores. Intitula-se de staff.
Como aqui fala-se muito de patrões e chefes talvez o tona seja a definir o operário da empresa.
Fonte: Correio Da Manhã
29/03/2008
«A Patrícia da Carolina Michaelis e o Patrão»
27/03/2008
«Voltem meninas»
Bragança não ganhou nada com a repressão às pobres coitadas das acompanhantes brasileiras.
O comércio foi abalado, as meninas ganhavam bem e davam a ganhar aos comerciantes locais.
A 30 km de Espanha os putanheiros continuaram a ir à mesma «às meninas». Agora até é mais fácil dizerem às mulheres que vão estar fora em negócios.
Agora com a descida do IVA esta uma boa oportunidade para o ramo mais antigo do mundo voltar a prosperar naquela zona.
Voltem meninas!!!
26/03/2008
«Emplastro arruma com Portugal»
Karagounis mais conhecido como animal, arrasou hoje com a selecção das quinas marcando dois golos que deram a vitória por 1-2 à Grécia.
Scolari teimoso como sempre continua a apostar no Ricardo sem dar oportunidade a outro guarda-redes, desta vez nem quis convocar o Quim. Deve ter sido castigo.
Sem duvida que foram dos bons remates do animal, mas Ricardo podia ter-se feito ao lance é que para ser espectador já lá estavam muitos.
Acho que o Ricardo faria mais sucesso como cantor. Há dias ouvi-o a cantar e adorei, aquela vozinha a cantar o sei de cor do Paulo Gonzo nem vos digo nada...
Quero também felicitar o esforço do lateral Miguel que cada vez mais nota-se que a vida nocturna esta aos poucos a acabar com ele, o gajo só já consegue correr quando esta a atacar, quando é para defender não tem pernas, boa miúdo estas lá...
As pessoas não se acreditam mas o Quaresma é mesmo jogador de clube, para a selecção é para esquecer, para estar lá 90 minutos e fazer uma ou duas fintas bonitas não vale a pena. Sempre que o Calé é titular nunca joga um cu.
De resto fica a total ausência do que é jogar em equipa. Vamos em bom caminho...
Querem meter outra vez bandeiras nas janelas? Força!
23/03/2008
«PJ encontrou um dos mp3 utilizados no assalto às pastelarias»
A PJ encontrou um dos mp3 utilizados nos assaltos das pastelarias. A musica serviria para proporcionar alegria no trabalho.
Cantor: Ivete Sangalo - Festa
Festa no gueto
Pode vir, pode chegar
Misturando o mundo inteiro
Vamo vê no que é que dá...
Hoje tem
Festa no gueto
Pode vir, pode chegar
Misturando o mundo inteiro
Vamo vê no que é que dá...
Tem gente de toda cor
Tem raça de toda fé
Guitarras de rock'n roll
Batuque de candomblé
Vai lá, prá ver...
A tribo se balançar
E o chão da terra tremer
Mãe Preta de lá mandou chamar
Avisou! Avisou! Avisou! Avisou!...
Que vai rolar a festa
Vai rolar!
O povo do gueto
Mandou avisar...(2x)
Festa no gueto
Pode vir, pode chegar
Misturando mundo inteiro
Vamo vê no que Oh! Oh!...
Hoje tem
Festa no gueto
Pode vir, pode chegar
Misturando o mundo inteiro
Vamo vê no que é que dá...
Tem gente de toda cor
Tem raça de toda fé
Guitarras de rock'n roll
Batuque de candomblé
Vai lá, prá ver...
A tribo se balançar
E o chão da terra tremer
Mãe Preta de lá mandou chamar
Avisou! Avisou! Avisou! Avisou!...
Que vai rolar a festa
Vai rolar!
O povo do gueto
Mandou avisar...(2x)
Vem! Vem! Vem!
Na Na Na na na
Tá bonito, tá bonito
Tá beleza
Na Na Na Na Na
Na Na Na Na Na
Na Na Na Na Na
Simbora! Simbora! Simbora!...
Tem gente de toda cor
Tem raça de toda fé
Guitarras de rock'n roll
Batuque de candomblé
Vai lá, prá ver...
A tribo se balançar
O chão da terra tremer
Mãe Preta de lá mandou chamar
Avisou! Avisou! Avisou! Avisou!...
Que vai rolar a festa
Vai rolar!
O povo do gueto
Mandou avisar...(3x)
Que vai
Que vai rolar a festa
Vai rolar!
O povo do gueto
Mandou avisar...
21/03/2008
«Solange F do CC»
Solange F (Fufa) do CC (Come Clitós) assumiu finalmente que lambe paxoxas e gosta.
A apresentadora teve necessidade de dizer ao mundo o que toda a gente já sabia.
Ela a mim nunca me enganou, aquela voz grossa de macho com aquele cabelinho aquela serie de desenhos animados do «sangueaocu» já era meio caminho andado para a jabardiçe. Só faltava mesmo ir ao cu ao Rui Unas ou ao Alvim.
Os supostos activistas maricas (pessoas medrosas) estão todos contentes pois assim acham que de modo geral as pessoas vão ver com outros olhos a paneleiriçe (o produto final das panelas). Admiram a coragem da Solange ao ter saído do armário.
Marita Ferreira presidente da associação de Tangas Lésbicas ainda afirmou: reconhece que as mulheres homossexuais não se expõem tanto como os homens, pelo que 'é muito positiva a atitude de Solange'. 'Por ser uma mulher bonita, vem também colocar em causa o preconceito de que as lésbicas são feias e gostam de mulheres porque os homens não as querem.
Bonita, a Solange bonita...
Claro que ela de perfil não se nota tanto o acidente que teve com o autocarro da carris mas de frente é impossível não se notar.
Depois é engraçado uma Lésbica estar a tentar impor a um heterossexual que a Solange é bonita, epá ó Marita é normal, tu gostas de lamber umas conas é normal que aches ao camafeu da Solange Bonita. Era o mesmo que vir o António Serzedelo dizer que o Petit é lindo.
Correio da Manhã
19/03/2008
«Querem acabar com o racismo mas Mantorras não deixa»
Querem acabar com o racismo mas Mantorras mete o travão.
Mantorras através de palavras suas diz: «Gosto quando me chamam "macaco" ou "preto". É um estímulo e até me dá gozo. Digo para mim mesmo: "Agora, vou mostrar-vos que não é como vocês pensam!»
É tipo estimulo de reflexão de pavlov, em que metes a carne ao cão e ele responde ao estimulo, aqui Mantorras responde ao estimulo verbal.
Só que há um problema é que ele não tem mostrado nada, às tantas não sei no que ficamos.
Fonte: O Jogo
«A asae arrasa com a tradição beijoqueira»
Meus amigos fui agora informado que a asae proibiu uma das tradições que se celebra na Páscoa mas onde tem o auge da sua pratica nas aldeias Portuguesas.
Parece que vai acabar a mania do padre entrar nas casas das pessoas para dar o descalço a beijar.
Segundo a asae estávamos perante um perigo de saúde pública. Toda a gente a beijar o Cristo às tantas os micróbios ficavam alojados no senhor e passavam de pessoa para pessoa.
Realmente uma das medidas mais acertadas até hoje realizadas pela asae, não se percebe a lógica de levar o gajo que por sua vez esta descansado agarrado à parede da igreja e andar a passear com ele no meio das ruas, ainda por cima o tempo tem estado esquisito e muito facilmente o Cristo apanha um resfriado.
Depois as pessoas antes de beijares o homem já beberam uns canecos valentes, já estão com aquele respirar característico com cheiro a álcool e ainda vão beijar o pobre coitado do descalço, isto tinha que acabar pois claro, nem mesmo um santo aguenta.
Já se gerou alguma revolta em torno dos que gostavam de beijar o senhor, o argumento que mais usam é o da tradição, por sua vez há também quem esteja feliz por acabar o seu tormento.
Muitos mesmo assim que são aqueles que detestavam beijar o judeu onde 500 antes já tinham posto a língua.
Uma pessoa destas quando interpelada pelo cotãozinho ao facto se frequentava a igreja, a casa do senhor, o mesmo respondeu:
«Foda-se se o cabrão vem até a minha casa para o beijar, imagine se eu fosse a casa dele.»
«Alegria no Trabalho»
A Pj já tem mais informações sobre os «jovens» pasteleiros, parece que estes jovens adoptaram um método já utilizado pelas tropas americanas que durante a sua actividade profissional ouvem musica.
A isto chama-se alegria no trabalho.
Ao contrário dos americanos lá no Iraque que em pleno cenário de combate ouvem através dos seus capacetes a musicas calmas tipo as dos Metallica; Motorhead, Bloodhound gang; este último grupo que detem o êxito da letra The roof is on fire (o tecto dos iraquianos esta a arder) mesmo a calhar para o ambiente no Iraque.
Os soldados dizem que é excelente e que aumenta os seus níveis de adrenalina.
Os nossos «jovens» empresários também tem as suas musicas quando entram nas pastelarias para o seu dia a dia, exemplo de uma musica é a cantada pela Ivete Sangalo e pelo Gilberto Gil, musica essa do artista rappa.
Letra:
Que bloco é esse? Eu quero saber.
É o mundo negro que viemo mostrar pra você (pra você).
Que bloco é esse? Eu quero saber.
É o mundo negro que viemo mostrar pra você (pra você).
Somo crioulo doido somo bem legal.
Temos cabelo duro somo black power.
Somo crioulo doido somo bem legal.
Temos cabelo duro somo black power.
Que bloco é esse? Eu quero saber.
É o mundo negro que viemos mostrar pra você (pra você).
Que bloco é esse? Eu quero saber.
É o mundo negro que viemos mostrar pra você (pra você).
Branco, se você soubesse o valor que o preto tem.
Tu tomava um banho de piche, branco e, ficava preto também.
E não te ensino a minha malandragem.
Nem tão pouco minha filosofia, porquê?
Quem dá luz a cego é bengala branca em Santa Luzia.
Meu Deus
Que bloco é esse? Eu quero saber.
É o mundo negro que viemos mostrar pra você (pra você).
Que bloco é esse? Eu quero saber.
É o mundo negro que viemos mostrar pra você (pra você).
Vai!
Oh oh oh oh Oh oh oh oh Oh oh oh oh
Oh Oh Oh Oh Oh Oh
Essa história se resolve a bateria e voz
Que bloco é esse? Eu quero saber
É o mundo negro que viemos mostrar pra você (pra você).
Que bloco é esse? Eu quero saber?
É o mundo negro que viemos mostrar pra você (pra você).
Somo crioulo doido somo bem legal.
Temos cabelo duro somo black power.
Somo crioulo doido somo bem legal.
Temos cabelo duro somo black power.
Branco, se você soubesse o valor que o preto tem.
Tu tomava um banho de piche, branco e, ficava preto também.
E não te ensino a minha malandragem.
Nem tão pouco minha filosofia, porquê?
Porque?
Em Santa Luzia aiai Meu Deus
Que bloco é esse? Eu quero saber
É o mundo negro que viemos mostrar pra você (pra você).
Que bloco é esse? Eu quero saber?
É o mundo negro que viemos mostrar pra você (pra você).
Oh oh oh oh Oh oh oh oh Oh oh oh oh
Oh Oh Oh Oh Oh Oh
18/03/2008
Britcom - As melhores sitcoms mundiais
Quem não se lembra das belas noites de sábado à noite na RTP2, onde nos brindavam com 2h de Britcom, onde desfilavam as melhores sitcoms mundiais com aquele tipico humor Inglês - Cinico , cortante mas sempre refinado e de bom gosto! Aqui fica um exemplo do melhor que se anda a produzir lá pelas terras dos "bifes"... Little Britain!
«Um problema de acne»
Os Patoquio Hotel cancelaram o seu concerto devido a um problema bastante grave de um dos seus membros.
O problema de acne que assolou o jovem fez com que cancelassem o concerto.
O desconsolo abateu-se sobre as jovens que estavam ali há dois dias feitas parvas ao frio para verem os seus ídolos. Muitas foram aquelas que dizeram:
«Ai, mas eu expremia-lhe aquilo. Não deve ser muito diferente dos pontos negros, não me mete nojo, eu até gosto de fazer isso às minhas amigas»
«Eu expremia-lhe a borbulha, sim a pila»
«Ai, eu não consigo viver sabendo que um deles esta a sofrer uma terrível doença e eu não posso fazer nada»
Houve quem achasse ainda que isto tudo fora inventado pelos organizadores do espaço, segundo algumas pessoas, a fúria das mulheres terão partido o pavilhão atlântico todo com o concerto do tony carreira fazendo com que o espaço não estivesse dentro dos padrões de segurança para estes artistas.
17/03/2008
«Ó chefe arranja ai, um pastel de nata ao meu socê»
Introdução do Correio da manhã: Mão no bolso, olhar em volta. Passo lento até ao balcão. Silêncio de cortar. “O que é que vai ser?”, arrisca o funcionário. Máscaras na boca, os capuzes na cabeça, rostos fechados. Não restam dúvidas. “Nada. É só um assalto”, já de pistolas em riste. À cabeça da vítima. Os clientes reféns, uma mulher desmaiada, a registadora no chão. Cerca de 600 euros para quatro homens em fuga. Num minuto e meio. Mais uma das seis pastelarias roubadas, à mão armada, de 4 a 14 deste mês na Linha de Sintra.
Tudo gente incompreendida meus amigos. Estes «jovens», (lá esta a palavra mágica, jovens») só querem ser colocados no mercado de trabalho, mais precisamente no ramo da arte de bem fazer Palmieres e Mil-Folhas.
O recurso à violência que o jornais falam e as imagens demonstram é relativo, os 36 arguidos do processo «skinhead» não chegaram a vias de facto e são bem mais perigosos. Escrever num computador é bem mais perigoso do que apontar armas à cabeça das pessoas por causa de uma bola de berlim.
Bem, mas adiante...
Os «jovenzitos» só querem ser os futuros empresários deste país, ainda se queixam que a juventude não quer os ofícios mais tradicionais.
Nota-se que estas pessoas estão empenhadas no ramo, trazem consigo os adereços necessários de um bom pasteleiro, as luvas e o chapéu pela questão da higiene, não vá coçarem os colhões ou cair um cabelo no queque.
Ainda bem que o ministro Rui Pereira o Alf, diz que a criminalidade quase não se vê, mesmo assim quase que apostava um piercing nos tomates que ele amanhã já vem anunciar o reforço policial na zona.
Foda-se outra coisa que me faz confusão, e se calhar sou eu que tenho mau feitio é que aos anos que vem a dizer que a criminalidade vem a baixar drasticamente em Portugal, isto é uma maravilha e depois hoje na sic apontam como uma subida da criminalidade violenta 5% ao ano.
Foda-se às tantas um gajo já não sabe de que sitio estão a falar. Estes gajos baralham as pessoas...
Eu só não percebo porque é que o ministério da agricultura que anda a dizer que já tentaram por A+B acabar com as ilegalidades associadas aos cães potencialmente perigosos com insucesso vão ter que então esterilizar os animais. É com tanto jacaré potencialmente perigoso o Rui Pereira acha que é tudo casos pontuais.
Com esta merda toda continuam a descredibilizar estes acontecimentos: «epá, são miúdos, eles só queriam um semi-frio, um eclair etc...». O engraçado que uns apontam armas à cabeça das pessoas, matam, roubam, violam, criam o alarme social e são os «jovens», outros vivem em democracia exercem os seus direitos na constituição de forma plena e legal são apelidados de gangue e levam com prisões preventivas com prosupostos de procuradores inquisidores que não tem mais nada que fazer do que serem a PIDE dos dias de hoje.
O fascismo não acabou, é necessário outro 25 de Abril para erradicar o fascismo de Portugal.
PALAVRA DE ORDEM: FASCISMO NUNCA MAIS!!!
«A importância deste senhor na vida das pessoas»
Muitos são aqueles que gozam com o facto de João Malheiro ter aquela voz característica.
Uns dirão que é da garrafa de Vat 69 e do bagaço que ele tem debaixo da cama, outros dizem que é uma maneira manhosa chamar as atenções. O que a maioria esquece é que se não fosse este homem muita gente era facilmente reconhecida.
Vocês pensam que quando as pessoas vão à televisão de cara tapada de quem é a voz, acham que aquelas vozes são feitas a computador? Não sejam ingénuos. É o Malheiro a dar-lhe na dobragem.
16/03/2008
«Cotãozinho na ExpoMoto08»
EU FUI!
De toda a exposição houve algumas coisas que registei como boas.
Ter que pagar parque porque o concerto do grande tony carreira foi à mesma hora que fui então não arranjei lugar.
A melhor mota para mim já pelo segundo ano consecutivo continua a ser a Gsx-r 1000, aquilo é que é canhão...
Outra coisa que me impressionou foi os Stands dos marmitas dos cartões de créditos. Já não bastava esses gajos andarem na rua a chatear as pessoas agora já numa exposição de motas lá andam.
Malta a tirar fotos com os telemóveis com câmaras vga, deve ficar cá com uma qualidade...
Gajas boas, daquelas mesmo boas também havia mas estavam todas em casa a ver o programa do Malato, as que lá andavam no stand tinham mais base do que o Michael Jackson.
Nada que os mais necessitados achassem de bom, para eles em tempo de guerra todo o buraco é trincheira.
14/03/2008
12/03/2008
«Tertúlia das putas dessas figuras públicas do cor-de-rosa»
Os meus amigos ficam já a saber através da exposição pública que fui alvo pela xoxotazinha que este cu configura não só um tipo de necessidade fisiológica de natureza solida mas sim várias vertentes dentro do mesmo conceito, cagar.
Agora apetece-me falar dessas gajas e gajos que se juntam nos programas a falar das outras figuras públicas seus amigos. Já que eles gostam tanto de falar dos outros tem que existir alguém que estando no topo da cadeia do dizer mal pode falar dessa gentalha toda que se junta para falar dos outros.
Essas cortesãs, e esses bodes ou cabras grandes como vem no dicionário, que se reunem em horário nobre na tv já irritam um pouco... Por isso é que eu ainda vou gostando de ver as Tardes da Júlia, eu adoro canideos e a Julia sempre gosta de ladrar.
São taras. Uns gostam de ser a Tatiana Romanova, aquela da-lhe para ladrar. Antes isso do que ser fã do garoto(bebida que servem nos cafés) como o Carlos Cruz.
Se há programa que eu detesto profundamente com todas as minhas forças é o da Fátima Lopes e a sua tertúlia cor-de-rosa, onde gajas como a Maya que só fazem falar bem dos seus amigos e amigas putanheiros. Para a astróloga do tarot cigano nunca as fontes são as verdadeiras.
Ela é que sabe e que ensina os outros e não discussão se não sai-nos o bobo ou o tolo e esta tudo fudido, é como se partíssemos espelhos.
Depois desse programa acabar lá fico um pouco mais aliviado, normaliza logo a minha tensão arterial, é a altura que estou a ver as noticias.
Mais à frente quando dou por mim lá mais para a tardinha, quando estou no zapping dou com o programa da Rita Ferro Rodrigues e do careca que diz que o ser humano mais lindo que ele conheceu até hoje no mundo foi o Mantorras.
Epá amigo devo-te dizer que a Amadora apesar de grande não é o planeta terra, estas enganado o mundo não é Amadora/Carnaxide, Carnaxide/Amadora, mas pronto fica aqui o conselho deste teu amigo. Visita outros sítios, olha que o bairro dos lelos em São João da Talha também não é mau para encontrar ser humanos de qualidade.
Programa do caralho, para falarem mal dos outros estão lá eles. É lá o outro do fio dental que foi apanhado com as jóias no aeroporto, é o João Vat 69 que lhe provoca aquela tão característica voz, é o homem com M maiúsculo do Daniel, a marta do big brother, só falta o António Variações...
Aquela merda ainda consegue ter um pianista mais feio que o gajo das manhãs do canal 1 lá do programa do Jorge Gabriel. É que é feio e canta mal. O porco lá do careca do contacto é um gozão do caraças ainda por cima gaba a toda a gente que além de pianista é um óptimo cantor. Pede-lhe para cantar e tudo, lá por dentro do careca deve-se fartar de rir, aos poucos esta-lhe a arruinar a carreira, daqui uns tempos nem para repositor do continente o homem arranja trabalho.
Foda-se até a bertulina se ouve melhor.
Não sabem quem é a bertulina? Então cliquem aqui na frase «a noite é uma vaca preta»
Mas pronto meus filhos haja alguém que possa também falar de vocês:
Hoje vou falar da noticia que é avançada pelo site fama que dá com o seguinte titulo « Rita Ferro Rodrigues volta para ex-namorado»
Parece que o bicho foi apanhado num centro comercial com o ex namorado aos «melos» e de mãos dadas. Quando confrontada com a situação ela disse ao jornalistas: «São coisa do coração e ninguém tem nada com isso...»
Ou seja, algo muito coerente de se dizer quando se ganha dinheiro a falar da vida dos outros.
Mas pronto como eu agora vou-me armar em Maya, sei porque estou todos os dias em contacto com algumas pessoas próximas do casal, e segundo soube a Rita Ferro Rodrigues não é lá grande queca.
Ela voltou para o seu ex namorado não porque o coração tem razões que a própria razão desconhece mas sim, porque na altura o gajo que andava a dar umas trincas naquilo disse-lhe: «Ó rita, por favor eu já não consigo, tu não te mexes pá, estar contigo não deve ser muito diferente do que praticar sexo com um cadáver. Volta lá para o outro gajo que eu já não te aguento.»
E claro que nesta tertúlia vamos estar mais atentos ao desenrolar desta situação e estaremos cá para comentar a vida privada das nossas figuretas públicas cor-de-rosa.
11/03/2008
Cotãozinho: Qual é o teu?
Tipologia do Cagalhão:
Cagalhão Fantasma: Sentes sair, vês no papel mas não vês na sanita...
Cagalhão "Clean": Sentes sair, vês na sanita mas não no papel...
Cagalhão eterno: Limpas, limpas, limpas... Mas fica sempre algo no papel até que decides subir as calças mas colocar papel nas cuecas para evitar as marcas de pneus.
Cagalhão II, "o Regresso": Sobes as calças, mas de repente apercebeste que tens que cagar um pouco mais...
Cagalhão Enfarte: Cagalhão que te faz puxar tanto que até te aparece uma veia na testa...
Cagalhão superestrutura: Tão grande, tão grande que até tens medo de o partir ao puxar o autoclismo. Sentes-te supreso mas orgulhoso!!!!
Cagalhão "Adorava que saísse": Queres cagar, sentes que está próxima, mas só tens caimbras e peidos... A ponta do cagalhoto é aquela que dói tanto tanto tanto que até pensas que está a sair de lado!!!
Cagalhão "Splash": É o que sai com tanta velocidade que molhas o cu todo!!!
Cagalhão "Após uma festa": É um líquido amarelo escuro que suja a sanita toda e que pica o cu.
Cagalhão Rabbit: São pequenas bolinhas. Umas flutuam, outras não...
Cagalhoto "Suprise "!!!: Pensas que vais dar um peido mas quando dás por ela.... já é tarde
Cagalhoto "Time-out": Estás a cagar divinamente num WC público, mas tens que parar porque não queres que a pessoa do lado te ouça.
O Barulhento: Tão barulhento que toda gente no WC se parte a rir.
A Mexicana: Cheira tão mal que até pica o nariz...
Cagalhoto Elástico: O que se recusa a cair mesmo sabendo que realmente já saiu... Esperas que abanando o rabo ele cairá...«Pata de Camelo do Dia»
Epá, aquilo parece os pãezinhos de leite que compro na padeiria do Feira Nova.
10/03/2008
«QuerMacho foi de cu»
O quermacho acho que o melhor mesmo era ir-se embora. Depois de ter entrado com a pica toda a prometer um Benfica à Benfica (seja lá que essa merda signifique) deu de soleta, devia de estar farto de comer caras de bacalhau voltando assim a Espanha para comer tapas.
Já que se fala de «tapas» coisa que o senhor Rui Santos conhece bem, este senhor foi já um dos primeiros a fazer a analise à novela quermacho.
Como um bom comentador analisou muito bem a novela. Actualmente é das profissões com mais sucesso, a hipótese de erro sobre as analises que se fazem é de 0,01%.
O cotãozinho soube assim por fonte anónima que Rui Santos após a analise no jornal da noite na sic teve que ser escoltado pela segurança para não levar nas trombas novamente.
08/03/2008
Blogues de Gajos e Fotos de Gajas
Hoje em conversa com um amigo perguntei-lhe porque raio é que os blogues de gajos só abordam 3 assuntos: Carros, Motas e GAJAS... Claro que a resposta foi logo, as 3 melhores coisas na vida de um homem, tirando o futebol!!!
Mas será que nenhum homem já pensou que nenhuma mulher vai ao blogue deles ver o que para lá escrevem?! Qual o meu interesse em visitar o blogue de um amigo meu se só vejo Mamas, Conas e Cús....?! Sinto-me Discriminada....
Para aumentar a produtividade e as visitas ao vosso blogue aconselho-vos a começarem a postar fotos de gajos, daqueles que deixam qualquer mulher toda molhadinha... Como vocês gostam, sabem?! Se vocês não forem grande coisa ao menos a mulher já vai aquecida para o vosso lado!!!
Para o meu amigo do blogue E-1851 aqui fica uma sugestão do que deves colocar no teu blogue se queres que eu comece a passar pelo teu estabelecimento mais vezes!!! E não tenhas medo que ele não te come...
06/03/2008
«Caso que chegou às mãos via email ao Professor Bambi»
From: beni.abrantes@sapo.pt
Sent: quarta-feira, 05/03/2008
To: Professor Bambi
Subject: Ajude-me, sou um fardo.
Excelentíssimo professor Bambi,
Venho por este meio solicitar a sua ajuda para alguns problemas dos quais padeço.
Caro colega, sinto-me um autêntico fardo, sinto que estou assim desde que a maldita flatulência abateu-me durante as minhas relações sexuais. Sinto imensa vergonha sempre que estou no intimo do prazer carnal, ajude-me neste problema que infelizmente não fica por aqui...
Já tentei por várias vezes meter-me na pele de um homossexual para ver qual é a sensação das experiências sexuais.
A minha experiência consiste enquanto estou a cagar, dar corda ao palhaço, para com isso ter uma sensação idêntica ao prazer que os homossexuais tem ao ter relações. O problema em si não esta no modos operandis do estudo mas sim na sua conclusão, desde então estas experiências tornaram-se vicio e acho que já não consigo passar sem elas, é um ciclo vicioso e se existe um dia que não o faço, fico doente.
Será que descobri uma faceta por mim nunca antes explorada?!?!?
A último dos meus problemas e talvez o mais incomodativo, é que enquanto estou a efectuar o tal estudo após ejacular, e por vezes quando caí, e eu chamo-lhe o bom jesus na água (cagalhoto), a água tem tendência a salpicar-me o glúteo. Sinto como se tivesse sido violado por mim mesmo, será isto normal professor? Como posso contornar o meu problema existêncial?
Obrigado pela atenção.
«Professor Bambi»
Caro Amigo, Beni Abrantes, de facto de longe a sua situação clínico-espiritual esta muito debilitada e daí estar com uma enorme dificuldade em superar alguns dos seus problemas.
Não tenho comigo informação suficiente que se prende ao seu dia de nascimento e hora, para que possa estudar o seu signo e ver os seus ascendentes, como não disponho destes dados vou apenas falar no plano clínico e vou-me desprender do espiritual.
O peidar-se ao fazer o amor, é normal e não se deve reincriminar por isso. Isso poderá ser um acumulado de gases que o Beni tem e numa altura de algum esforço maior, soltar-se uns peidinhos normalíssimos. Recomendo-lhe que vá uma farmácia e peça para lhe aviarem Agiolax. Agiolax é um fármaco que irá ajuda-lo a aliviar a tripa evitando assim a retenção dos gases.
Vai fazer 1 colher de sopa de Agiolax 30 minutos antes das refeições mais importantes do dia.
Quanto à questão de espancar o macaco enquanto faz força para defecar caro beni são experiências do foro intimo das quais deixo entregues à sua pessoa. Apenas posso comentar o facto de você estar já a passar mal quando não realiza esta pratica.
De facto podemos estar perante do exemplo que contraria o que alguns ditos especialistas querem fazer crer, ou seja esses especialistas afirmam que já se nasce com o desvio. No seu caso podemos constatar que há quem possa vir a ser paneleiro ou a gostar simplesmente de homens de um momento para o outro, logo é uma doença e merece toda a atenção da ciência para mudar estes comportamentos ilícitos, (porque os há, e temos que respeitar isso).
Bem, o sémem na água e ao bater depois no cu devido ao cagalhão ter batido na água da sanita (efeito chapão) sem dúvida que é um nojo.
Aconselho-o vivamente antes da pratica de pegar num molhozito de papel e depositar sobre a água na sanita, assim quando o dejecto cair não irá certamente fazer o efeito chapão como faria antigamente.
Espero ter ajudado o amigo Beni.
«Já reivindicado o suicídio do segurança no colombo»
Hoje estava a ouvir o programa do gouchinha e da Cristina na tvi, já agora aproveito para mandar um beijo à Cristina e desejar-lhe uma hora pequenina. Como dizia... estava a ver o programa do Goucha mais precisamente o crime diz ele, rubrica do jornalista Hernâni Carvalho que desta vez até levou o criminologista Barra da Costa, pessoa que admiro muito e que tenho alguns livros do mesmo...
Ao que parece já houve um grupo que reivindicaram o «suicídio» do segurança.
Não, não foi o segurança que reivindicou o seu suicídio, se bem que a polícia continue a não deixar de lado a pista de suicídio assim como não mete de parte a tese de morte premeditada no caso da mulher em sacavém.
Um grupo terá enviado um email para a sonae dizendo que não foi ao acaso a morte do segurança de 35anos, e ainda fizeram a amabilidade de meteram o nome do próximo segurança a quem iam limpar o sebo, ou se preferirem, vai fazer anos em breve!
O nome do grupo que anunciou o ataque auto-intitula-se de "GRUPO G.D.J".
Se esta merda não soa a «Grupo De Jovens» anda lá perto, palavra «jovens» muito usada pela panóplia jornalística quando querem apontar o dedo aos «jovens da linha de sintra»; os «jovens do arrastão»; os «jovens», os «jovens»...
Estamos só à espera da reação do ministro de melmak, o Dr. Rui Pereira que venha a anunciar mais 5000 mil policias em formato de megas para patrulhar as linhas LAN da internet para acabar com esta criminalidade.
05/03/2008
«Morte de Segurança no Zoolombo»
Encontraram hoje por volta da hora do almoço um segurança do centro comercial Luanda já sem vida num dos corredores técnicos da restauração.
O vigilante foi encontrado morto com três facadas no peito, a arma estava ao seu lado.
A pj não tira a hipótese que tenha sido um suicídio. Quem se lembre de se matar certamente vai-se lembrar sempre de andar ali a espetar facadas a ele próprio umas 3 vezes até morrer, isso de cortar os pulsos e cortar o pescoço já deve estar fora da moda.
Foi relativamente bom saber que o ministro Rui Pereira tem tudo sob controlo, o policiamento esta mais forte que nunca e o crime é algo com que só nós sonhamos. Estes sonhos só estão a afectar pessoas que matam-se a trabalhar para trazer uma merda de 500 euros para casa.
Já o senhor «alf», e os restantes cabrões (com todo o respeito que eu tenho pelos bodes, cabra grande como vem no dicionário), desses políticos que não sabem o que é andar a pé sozinhos na rua.
Esses merdas (com todo o maior respeito pelo beneficio do estrume na agricultura), andam sempre de cu tremido ou com os seus guarda-costas, é normal que achem que o clima de insegurança é exagerado.
Hoje também gostei de ouvir falar o senhor Moita Flores, que estupidez, isto não parece o Brasil para o homem, segundo o mesmo isto tanto podemos estar uns tempos sem ouvir falar em homicídios, como de repente temos uma data de homicídios em tão pouco tempo.
Pois, mas nos entretantos desta merda toda, ele esquece-se que depois há uns que andam a comer crianças.
Epá, mas pronto isso não interessa nada que anda peixe graúdo na cena e é melhor estar calado...
Foda-se, o Brasil? O Brasil ainda não é, não podemos é esquecer que também não somos tantos, é que a malta as vezes fala que temos sorte que isto não é França ou o Brasil, mas depois tem uma diarreia cerebral e esquecem-se que também não somos tantos como eles.
Já há sítios que não podemos parar nos semáforos, não podemos andar de comboio, mas foda-se ainda bem que os especialistas acham isto tudo normal, é o avanço das grandes metrópoles dizem eles...
Partem-nos os vidros dos carros para roubar cd's do tony carreira, esfaqueiam um gajo para gamar o nokia que tira fotografias em modo vga de 256 cores, mas foda-se isto é uma calmaria filha da puta! Há coisa mais calma que isto?
«Há, mas vocês não tem gajos que fazem explodir bombas nos autocarros como o iraque, ainda se queixam que isto é violento?» «Mariquinhas» devem dizer esses pseudo-intelectuais.
Aqui o cotãozinho diz-lhes com o enorme respeito que nutro pelos administradores retais, que vão tomar no cu.
Eu mesmo assim continuo a achar que nesta onda de violência existe dedo de alguns gajos que estão detidos (nacionalistas), é que no fundo nada indica que estas pessoas que estão detidas não tenham conseguido escapar e tenham feito estas coisas. Daí eu acho que o melhor era acusar-se estas pessoas.
Pelo sim pelo não...
03/03/2008
«Cavaco Silva em Moçambique»
Foto da Sic
Cavaco Silva vai estar dois dias em Moçambique em visita de estado com empresários portugueses.
Cavaco Silva após um ou dois dias de intensos trabalhos a repudiar a crescente violência em Portugal precisou de descansar em terras onde com 100 euros se abrem cafés.
O cheiro a suor era tal que só mesmo umas pequenas férias para puder restituir todas as energias que tem gasto a alertar e a condenar actos.
Contudo o nosso presidente da república esta confiante que as autoridades farão o seu trabalho e segundo o mesmo irão faze-lo.
Ainda bem que temos um presidente da república atento, mas também nestes moldes o emplastro bem educadinho também fazia as vezes deste actual.
É sempre bom saber para que nos serve um presidente da república.
Rui Pereira, esperem lá que eu meto a foto que às vezes vocês não chegam lá, e depois andam a chatear quem é quem...
Rui Pereira, para outros mais conhecido como o Alf português já veio acalmar a população que vai aumentar o patrulhamento nas zonas onde existiram tais incidentes.
Para o «Alf», é condenável que haja pessoas que levem com balázio na cabeça no seu local de trabalho ou quando vão descansadas para casa. De certo que agora com o policiamento redobrado isto não irá acontecer assim tão em breve.
Para quem acha que este país se esta a tornar o Brasil, esqueça e não seja pessimista, não podemos chegar a tal afirmações descabidas. Neste momento temos o mais perigoso preso preventivo de sempre e dois detidos com prisão domiciliária, por isso não me fodam, não venham falar em ondas de violência...
Marés vivas de violência eram se estes moços estivessem nas suas habituais vivências, a trabalhar e a descontar para o estado, malandros pá!
02/03/2008
Sexo Anal - Manual de instruções
Este video é para todos os Homens que têm fetiche por sexo anal, ou seja, todos os machos que por aí andam!! Se querem anal então aprendam-no a fazer em condições lol