«Eu Tive, Eu estou, Eu Solidário»

Caros utentes das minhas consultas milagrosas,

estive uns tempos a aconselhar-me junto dos deuses candomblé pai e mukambo jambé sobre a atitude a tomar com o que fizeram ao meu amigo Bambo.

Os Deuses deram directrizes muito firmes ao vosso conselheiro Bambi que devia de estar solidário com o meu colega de profissão... Foi um ultraje o que fizeram com pessoa tão honesta e que o bem só pratica a troco de centenas e milhares de euros.

O que representa o dinheiro quando com rezas ao santo katxupa podemos ter tudo ao nosso alcance? Nada.

Agora que o feitiço do mau olhado foi quebrado por minha pessoa ao meu amigo Bambo vou voltar em força nas minhas consultas.

«Caso que chegou às mãos via email ao Professor Bambi»

From: beni.abrantes@sapo.pt
Sent: quarta-feira, 05/03/2008
To: Professor Bambi
Subject: Ajude-me, sou um fardo.

Excelentíssimo professor Bambi,

Venho por este meio solicitar a sua ajuda para alguns problemas dos quais padeço.

De professor para professor devo-lhe dizer que nutro grande admiração por si e pelo seu trabalho incansável na ajuda às pessoas.

Caro colega, sinto-me um autêntico fardo, sinto que estou assim desde que a maldita flatulência abateu-me durante as minhas relações sexuais. Sinto imensa vergonha sempre que estou no intimo do prazer carnal, ajude-me neste problema que infelizmente não fica por aqui...

Já tentei por várias vezes meter-me na pele de um homossexual para ver qual é a sensação das experiências sexuais.

A minha experiência consiste enquanto estou a cagar, dar corda ao palhaço, para com isso ter uma sensação idêntica ao prazer que os homossexuais tem ao ter relações. O problema em si não esta no modos operandis do estudo mas sim na sua conclusão, desde então estas experiências tornaram-se vicio e acho que já não consigo passar sem elas, é um ciclo vicioso e se existe um dia que não o faço, fico doente.

Será que descobri uma faceta por mim nunca antes explorada?!?!?

A último dos meus problemas e talvez o mais incomodativo, é que enquanto estou a efectuar o tal estudo após ejacular, e por vezes quando caí, e eu chamo-lhe o bom jesus na água (cagalhoto), a água tem tendência a salpicar-me o glúteo. Sinto como se tivesse sido violado por mim mesmo, será isto normal professor? Como posso contornar o meu problema existêncial?

Obrigado pela atenção.

«Professor Bambi»

Caro Amigo, Beni Abrantes, de facto de longe a sua situação clínico-espiritual esta muito debilitada e daí estar com uma enorme dificuldade em superar alguns dos seus problemas.

Não tenho comigo informação suficiente que se prende ao seu dia de nascimento e hora, para que possa estudar o seu signo e ver os seus ascendentes, como não disponho destes dados vou apenas falar no plano clínico e vou-me desprender do espiritual.

O peidar-se ao fazer o amor, é normal e não se deve reincriminar por isso. Isso poderá ser um acumulado de gases que o Beni tem e numa altura de algum esforço maior, soltar-se uns peidinhos normalíssimos. Recomendo-lhe que vá uma farmácia e peça para lhe aviarem Agiolax. Agiolax é um fármaco que irá ajuda-lo a aliviar a tripa evitando assim a retenção dos gases.

Vai fazer 1 colher de sopa de Agiolax 30 minutos antes das refeições mais importantes do dia.

Quanto à questão de espancar o macaco enquanto faz força para defecar caro beni são experiências do foro intimo das quais deixo entregues à sua pessoa. Apenas posso comentar o facto de você estar já a passar mal quando não realiza esta pratica.

De facto podemos estar perante do exemplo que contraria o que alguns ditos especialistas querem fazer crer, ou seja esses especialistas afirmam que já se nasce com o desvio. No seu caso podemos constatar que há quem possa vir a ser paneleiro ou a gostar simplesmente de homens de um momento para o outro, logo é uma doença e merece toda a atenção da ciência para mudar estes comportamentos ilícitos, (porque os há, e temos que respeitar isso).

Bem, o sémem na água e ao bater depois no cu devido ao cagalhão ter batido na água da sanita (efeito chapão) sem dúvida que é um nojo.

Aconselho-o vivamente antes da pratica de pegar num molhozito de papel e depositar sobre a água na sanita, assim quando o dejecto cair não irá certamente fazer o efeito chapão como faria antigamente.

Espero ter ajudado o amigo Beni.

«Ejaculação primária»

«Sémen nos lençóis»

Professor Bambi:

Amiga Rita não julgue por favor a sua prima, ela pode estar bem a dizer a verdade. Posso-lhe com toda a certeza apresentar casos sem fim, notórios em que não foi preciso um casal ter feito o amor para que a parceira ter engravidado.

Não vamos muito mais longe, a Virgem Maria é um desses casos, se não o maior dos casos mediáticos em que José Carpinteiro não precisou de ter andado a brincar com o dedo sem unha para ter nascido jesus.

Muita gente de maldade dirá que a Maria tinha um problema nos canos na cozinha e que o canalizador terá prestado assistência, mas é totalmente mentira, vá por mim.

Também não é necessário para que uma mulher seja fecundada sem ter havido penetração peniana minha cara. São muitos os casos em que os casais pensavam que por praticarem o coito que nunca as suas parceiras engravidavam. Enganaram-se os brincalhões.

Há sempre boas quantidades de sémen que vão naquele «molhado» que são o suficientes para engravidar qualquer mulher salvo excepções, o Serginho ou o José Castelo Branco.

Mas o que terá acontecido à senhora sua prima também chamado por nós, especialistas do ramo a ejaculação primária ou veio-se só de sonhar do seu parceiro.

A ejaculação tomou posse nos lençóis que eles dormiram, provavelmente o tecido nas cuecas da sua prima naquele dia absorveu alguma quantidade de sémen, fazendo um ensopado de sémen na cueca de sua prima.

Não ostracize a senhora sua prima pois pode ser prejudicial para o bebé.

O resto já sabemos, a natureza faz o restante.

«Fiz Sexo com uma almofada»

«Bebé almofada»

Cara amiga Ana quero dar-lhes os parabéns pela coragem de trazer-nos um tema tabu e que afecta mais de 33% da população sexualmente activa.

O professor Bambi esteve uns tempos afastado devido a problemas financeiros, mas vamos fingir de conta que são problemas pessoais porque é essa merda que toda a individualidade pública diz para que não investiguem o dinheiro que gastam em casinos, roupa, festas, putas e gigolos!

Pronto, problemas pessoais portanto.

Bem, deixemos-nos de divagar em pito ucraniano de qualidade e falemos no seu problema Ana de Ponte da Barca.

Amiga, desde o primeiro momento que começou o seu ciclo menstrual há sempre hipótese de engravidar. Em todas as relações sexuais que tiver daqui para a frente terá que se proteger, a almofada não foge à regra, para além das doenças sexualmente transmissíveis esse seu atraso menstrual pode ser resultado de um bebé almofada.

Não dê ouvidos aos menos formados que irão falar-lhe que o facto de não lhe ter vindo ainda o período deve-se algum atraso, modificações hormonais ou tolices como stress, dissipe todas as dúvidas e peça na farmácia o teste da gravidez.

O teste do HIV faça-o só daqui a 6 meses.

Não se assuste que já muita gente engravidou pelo homem almofada, o último caso mais recente foi a da Delfina da Floribela que tinha um bebé almofada.

Caso esteja de bebé, fale com o pai da criança para assumir o rebento porque infelizmente os filhos não tem culpa dos erros dos pais.

«Fetiche»

«No glúteo»

Professor Bambi:

Júlia de Lagos,

Obrigado por partilhar connosco o seu problema. Desde já devo-lhe dizer que o seu conceito de amor esta errado, vejamos como a Júlia aborda o assunto:

"..quando estamos a fazer amor, diz-me..."

Júlia, você não esta a fazer o amor, por amor de Deus aquilo não é fazer-se o amor. Fazer-se o amor como não existisse o amanhã é dar muitos beijinhos, miminhos, murmurar ao ouvido palavras que caem sempre bem, como o te amo o amo-te, és linda mesmo quando chupas o limão e ele faz uma carreta.

Amor é isto, mesmo que passado uns anos façam juras de morte um ao outro e andem às turras para dividir os bens.

Não querendo ser ofensivo e o mais educado possível, o que o seu marido sonha é como uma bela puta, meretriz da calçada da avenida das descobertas com que possa fantasiar todas as suas obscenidades.

Não tolere tais coisas, hoje é o "é bom não é?", amanhã é o "estás a gostar não estas minha vaca?" depois de amanhã esta amarrada a uma cadeira e ele esta-lhe a meter um saco de plástico na cabeça, sustendo-lhe a respiração e levando com o chicote nas maminhas praticando lá aqueles fetiches do Belzebu que hoje em dia fazem...

Não tolere minha amiga, faça-se de dura, contorne o problema, faça-lhe ver que em vez do "toma todo no cu da querida" à Tomás Taveira ele pode dar uma de tio e dizer: "tome, tome lá todo no glúteo da Becas", é sexo da elite.

Não se preocupe se o seu companheiro não diz nada após ejacular, preocupe-se antes quando ele começar a arrotar.

«Mário Machado pergunta ao Professor Bambi o que pode mais fazer?

Direito de resposta
Correio da Manhã
07 de outubro de 2007

" Venho por este meio exercer o meu direito de resposta ao vosso artigo calunioso e injurioso que me acusa de ameaça á Procuradora do Ministério Público Dra. Cândida Vilar.
Jamais escrevi tal ameaça ou foi minha intenção que a dita Dra. sofresse qualquer tipo de represália e tão pouco subescrevo tais tipos de atitudes ilegais.
Os Nacionalistas não devem esquecer o nome da referida Procuradora porque é o rosto de uma inquisicão mediática contra os Nacionalistas e não para molestarem a Dra..
Destas palavras o vosso jornalismo terrorista tirou as conclusões que mais lhe convém...tão ou mais que os dois jornalistas que assinam a peça identificam-me como envolvido no homicídio de Alcino Monteiro quando o Tribunal nunca me condenou por tais actos e tendo ficado provado que nem passei pelo local da morte do mesmo.
Espero que não voltem a faltar á verdade, ainda por cima com uma pessoa que estando presa pouco ou nada pode defender. Até para não ter de proceder judicialmente contra o vosso jornal.
Em nome da verdade

Mário Machado
Preso Político
E.P.P.J "

«A besta»

Professor Bambi:

Caro Mário Machado, agradeço o facto de ter partilhado a sua carta com o astrólogo Bambi, acredito piamente que a sua carta vai ser divulgada em todos os orgãos de comunicação social, diria até mesmo que, a sua carta vai ser divulgada assim como esta a Floribela com uma pila.

O professor Bambi andou a efectuar uma pesquisa e encontrou algo muito curioso:

1 - Tem direito de resposta nas publicações periódicas qualquer pessoa singular ou colectiva, organização, serviço ou organismo público, bem como o titular de qualquer órgão ou responsável por estabelecimento público, que tiver sido objecto de referências, ainda que indirectas, que possam afectar a sua reputação e boa fama.

2 - As entidades referidas no número anterior têm direito de rectificação nas publicações periódicas sempre que tenham sido feitas referências de facto inverídicas ou erróneas que lhes digam respeito.

3 - O direito de resposta e o de rectificação podem ser exercidos tanto relativamente a textos como a imagens.

4 - O direito de resposta e o de rectificação ficam prejudicados se, com a concordância do interessado, o periódico tiver corrigido ou esclarecido o texto ou imagem em causa ou lhe tiver facultado outro meio de expor a sua posição.

5 - O direito de resposta e o de rectificação são independentes do procedimento criminal pelo facto da publicação, bem como do direito à indemnização pelos danos por ela causados.
(Artigo (24º da Lei de Imprensa)

Contudo você Mário, não é um Pedro Santana Lopes, por isso infelizmente não terá direito a que uma editora autorize a passagem do seu longo excerto de 30 segundos na TV, nem ao jornalista dizer que a linha editorial esta traçada e não a iam mudar.

Neste momento o vidente Bambi pouco pode ajuda-lo, aconselha-o vivamente que continue a escrever o que lhe vai na alma por muito reprimido que seja, irá fazer-lhe bem ao seu estado de espírito.

Soube contudo que não poderá receber a minha carta que solicitou-me como seu pedido de ajuda visto, recusam-lhe entregar as cartas enviadas pelos amigos e família, por isso mesmo como seu médium nem sequer vou tentar. Prefiro ir fazer um "trabalho" com uma galinha preta que tenho ali, para contactar consigo enquanto dorme.

Mais um azar seu, tanto o Carlos Cruz e o Bibi trocavam cartas dentro da prisão quando estavam proibidos.

"Picareta"

Problema trazido via blog

Caro Prof. Bambi,

A sua estraórdinaria sensibilidade para casos do foro intimo, levaram-me a pedir ajuda para o meu problema.
Acontece que a minha miúda não me chupa a gaita. Ela diz que não gosta de calipos com pedaços. Ora, eu não compreendo a atitude dela.
Tenho um problema de pelos encravados no sardo bem como algumas borbulhas e pontos negros na zona da glande.
Será por isso que ela não me faz o serviço???
O que posso eu fazer para ela me chupar a tola?
Por favor ajude-me....
Abraço
Zé Marialva

«Princesa Sofia»

Professor Bambi:

Caro amigo Marialva peço desculpa estar só agora a responder-lhe, mas só há minutos chegou a confirmação da sua transferência bancária.

Primeiro vamos acabar com os nomes não convidativos, passemos a chamar o seu pénis de princesa Sofia.

Não esteja a ser tão critico acerca da princesa Sofia, bem pelo contrário, devia de estar feliz.

No que comporta ao desenvolvimento feminino, e como nessa altura estamos receptivos a descobrir tudo, elas, as raparigas gostam muito de fazer perguntas. Elas acabam por definir as suas prioridades ao nível sexual no que toca à escolha dos seus parceiros. Perguntam tudo e mais alguma coisa, relacionam o número que os colegas calçam, a relação do nariz, e se o pénis dos mesmos são abonados com uma boa artéria dorsal, estamos a falar de uma veia na Sofia, se tiver uma autêntica variz, é um felizardo. Quantas mais veias melhor...

Por isso meu amigo não existe nenhum problema na princesa Sofia, você é um sortudo.

Bem quanto à sua parceira tem que encarar a atitude dela como algo totalmente aceitável para quem não esta habituada. Você terá que mostrar-lhe que é algo natural, compre-lhe revistas da Maria e leiam-nas em conjunto. Ela perante isso entrará na fase de:
Reflexão, Conjecturar, Aceitação. O que nós videntes chamamos de (RCA).

Quando sentir da parte dela o sim ao seu pedido não deixe as coisas por ai, compre um bom gel de limpeza, recomendo-lhe Palmolive Leite&Mel para peles extra secas. Esfrege bem esse pipi para limpar algumas impurezas.

«Virgem Ana»

«Milagre senhor»

Professor Bambi:

Obrigado antes de mais por consultar o famoso astrólogo nórdico. Não existe o porquê de estar tão nervosa Ana, o seu caso é muito fácil de explicar.

Apenas com vista de confirmar aquilo que já suspeitava lancei os burriés na mesa, você esta grávida sim. Parabéns.

Ana, veio a confirmar que Maria não andou a encornar o José carpinteiro com o canalizador da barraca 18 como falam por ai as más línguas. A fecundação foi gerada através do sonho, assim como aconteceu consigo. Esse homem que desconhece é o senhor, depois de milhares de anos no celibato esta novamente com desejos o tarado.

Talvez de ver que andam há quatro anos a arrastar o processo da casa pia e ninguém vai preso, deu-lhe as vontades e meteu-se a engravidar crianças.

Não quero que fique nervosa, quantas mulheres dariam a vida para serem fecundadas pelo vento, você é a escolhida.

Veja tudo pelo lado positivo, no que trata das aparições, não terá que aparecer aos pastores, estamos noutra era, poderá entrar no youtube ou pegar no telemóvel e mandar umas sms, e assim dar o seu recado ao mundo.

«Fedor na milagrosa»

«Pensas que lavar é suficiente?»

Professor Bambi:

Cara amiga anónima, apesar de achar-se muito limpinha, acontece que é sempre suspeito falarmos de nós próprios, mas o problema não é esse, é como quando nos cagamos ao pé dos outros, para nós nunca cheira assim tão mal, é normal, os filhos aos pais nunca cheiram mal e nunca tem defeitos.

Não que esteja a dizer que faça de propósito, nada disso, estou a dizer-lhe que é perfeitamente normalíssimo pois convive consigo própria desde a sua vinda ao mundo. Tudo lhe será sempre familiar mesmo uma bichaninha intragável...

Não tendo todos os elementos, e baseando-me apenas em outro diagnostico provável, o que pode acontecer é o seu parceiro sexual ser daqueles da moda antiga que prefere que lhe chupem do que lamber...

Deve ser do tipo machista que mete as mãos atrás das costas enquanto lhe lambem o rajá, e faz de tudo para não lamber umas conas...

Aqui deixando de falar como seu médium e como amigo, diria-lhe para deixar tal porco ordinário. Um homem que prefere dizer que cheira a musgo da moqueca de pelo, e não incentiva a mulher a ir ao bidé fazer chap chap, não merece a sua compaixão minha cara amiga.

Bem, voltando ao problema que trouxe ao médium experiente bambi, para dissipar que ele não esta na manobra da retranca do "não lambo bocetas", vou-lhe indicar algumas soluções higiénicas para que possa esfregar bem a vulva, pode optar pelo rosalgin ou o lacto-vagin, a amiga vai usar sempre depois do banho, são as melhores soluções de limpeza vaginal do mercado.

Não me faça é como outra cliente minha que receitei-lhe os mesmos fármacos do que a si, e ignorou completamente a minha indicação e comprou um champô de seu nome PHYTO a pensar que era para o pito. Apanhou uma alergia, pouco lhe faltou para cair-lhe a dita cuja...

Quase de certeza que ai o seu companheiro não poderá insistir na tese do "badalhoca" e terá que começar a dar-lhe uns beijinhos na peluda. Se ele continuar a ser um porco ordinário para si, meta-lhes as malas à porta.

«Mais um caso resolvido»

Créditos : Raquel

«Consultório do professor Bambi. Revista Maria»

Chegou a hora de revelar-vos que não só modelo fotográfico pela Lacoste, nos dias de crise que correm também lanço cartas; búzios; berlindes; abafadores; burriés; resolvo problemas retais, entre outros, lanço também pessoas para fazer tijolo apenas com fotografia tipo passe. Conhecido professor Bambi. Resultados rápidos.

Passemos às perguntas dos caros leitores:

«Cospe ou engole?»

Cara amiga A. Obrigado por partilhar connosco o seu problema.

Bem, não conhecendo bem o seu passado histórico ao nível sexual posso-me só cingir a uma abordagem generalista de muitos casos idênticos que já me foram apresentados.

Posso verificar que nojo certamente a nossa amiga A não tem, isto porque se o tivesse, mal sentisse o junco quente a tocar na úvula teria logo repulsa e imediatamente a seguir acabava logo a brincadeira. Demonstrou da sua parte a força de vontade em superar esse problema. Só por isso, é 80% da cura.

No que diz respeito ao vómito, é perfeitamente normal que isso aconteça nas primeiras vezes, mas podemos contornar facilmente o obstáculo, se não sofrer nenhum problema gástrico pode administrar sempre 1 comprimido de Stugerom, ou de Beta Serc 30 minutos antes de iniciar a relação sexual. Há quem compre primpera, é uma injecção dada ao nível intra-muscular muito popular entre os animais.

Se por acaso sofrer de um problema de estômago, existe um medicamento natural que sempre a pode ajudar. Duas colheres de sopa de limão espremido puro, ou água com limão três vezes ao dia.

Mas não é só da sua parte que surge o problema, o seu companheiro sexual terá que ajuda-la nesta nova fase de descobrimento, obrigue-o a comer muita banana que esta estudado que fortalece a condição do esperma.

Também aconselho a invenção de um "joguinho" enquanto estiverem no brinca, brinca, isto tudo para que você sinta mais à vontade, e que saiba quando ele estiver quase a atingir o clímax.

Criem algo como, "...ai esta quase, está quase a vir a lula..." Criem algo relacionado com a cadeia alimentar. A lula é sempre um molusco apetitoso.