30/10/2007
29/10/2007
«Fetiche»
«No glúteo»
Professor Bambi:
Júlia de Lagos,
Obrigado por partilhar connosco o seu problema. Desde já devo-lhe dizer que o seu conceito de amor esta errado, vejamos como a Júlia aborda o assunto:
"..quando estamos a fazer amor, diz-me..."
Júlia, você não esta a fazer o amor, por amor de Deus aquilo não é fazer-se o amor. Fazer-se o amor como não existisse o amanhã é dar muitos beijinhos, miminhos, murmurar ao ouvido palavras que caem sempre bem, como o te amo o amo-te, és linda mesmo quando chupas o limão e ele faz uma carreta.
Amor é isto, mesmo que passado uns anos façam juras de morte um ao outro e andem às turras para dividir os bens.
Não querendo ser ofensivo e o mais educado possível, o que o seu marido sonha é como uma bela puta, meretriz da calçada da avenida das descobertas com que possa fantasiar todas as suas obscenidades.
Não tolere tais coisas, hoje é o "é bom não é?", amanhã é o "estás a gostar não estas minha vaca?" depois de amanhã esta amarrada a uma cadeira e ele esta-lhe a meter um saco de plástico na cabeça, sustendo-lhe a respiração e levando com o chicote nas maminhas praticando lá aqueles fetiches do Belzebu que hoje em dia fazem...
Não tolere minha amiga, faça-se de dura, contorne o problema, faça-lhe ver que em vez do "toma todo no cu da querida" à Tomás Taveira ele pode dar uma de tio e dizer: "tome, tome lá todo no glúteo da Becas", é sexo da elite.
Não se preocupe se o seu companheiro não diz nada após ejacular, preocupe-se antes quando ele começar a arrotar.
25/10/2007
«Toma lá ó Trocaste!»
Охладьте, Копните!
É para dizeres o mesmo que dizeste ao Durão Barroso mas em russo.
Lembro-me sempre de ti.
«Ignoraram avisos de perigo»
Fonte
Anda tudo com o pito aos saltos para ir para a praia, parece que não lhes chegaram 5 meses de calor tórrido.
Virou moda praia no Inverno.
Devem sair de casa : "Fixe, esta sol, mesmo bom este sol de Outubro, já sei o que vou fazer, vou para a praia que a corrente deve estar calma como se fosse Agosto e vou fazer surf com a prancha que comprei no continente em Saldos."
Um gajo já sabe que o clima esta todo "mamado" e que este ano o pai natal vai andar nos centros comerciais de barba desfeita, mas andar a ir para a praia com o intuito de queimar o esqualete em plena estação invernosa é mesmo andar a pedi-las.
«Prémio Justiça»
Foi condenado a quatro anos de prisão com pena suspensa o homem que abusou sexualmente de uma menina de 11 anos. O indivíduo vai ter de pagar também à família da menor uma indemnização de 10 mil euros.
A juiza do Tribunal de Espinho atenuou a pena porque o réu confessou o crime, porque foi a primeira vez e porque tem um trabalho na sociedade.
Ficou provado em Tribunal que o homem abusou sexualmente de uma menina de 11 anos no início do ano passado. A criança era sócia do centro hípico onde o individuo tratava dos cavalos.
Desde que aconteceram os abusos a menina, que tem uma deficiência mental, está com uma depressão e é acompanhada por um psicólogo.
Fonte
O homem até confessou e tal, e faz um trabalho na sociedade, esperemos que não seja em nenhuma escola, se calhar até a menina teve prazer sexual como outrora um juiz proferiu a sentença a um pedófilo que abusou de uma criança de 13 anos.
Estamos no bom caminho, acho que sim. Quando começar a existir um pai que comesse a queimar-lhes as pichotas é que eu quero ver se ao confessarem também atenuam-lhes as penas.
24/10/2007
«Skin de la calle en pantalones à vaquero»
Todos assistimos aos ataques racistas no metro em Barcelona. O cabeça rapada, skinhead Sergi Xavier vinha munido da sua indumentária skinhead, os pantalones à vaquero; o bomber cor-de-rosa mesmo à nazi horrível.
Em filmagens em casa de sua avó conseguiu-se captar as imagens de toda a propaganda alusiva ao nazis altos loiros de olhos azuis como era Adolf Hitler. Uma bíblia e um poster do actual papa dizendo "habemus papa".
O neo-nazi fachista ultra radical da extrema negacionista do holocausto-fobicista com tendências no trash oi, ainda tentou agredir à saída os reportes espanhóis, juntando-se depois aos seus compinchas nazis que o esperavam para dar-lhe apoio.
Estes últimos, retratando a face mais radical dos skinheads de Espanha caracterizados pelos imensos brincos nas orelhas daqueles de íman que vendem os indianos.
O loby nazi escondido na Antárctica que usam e abusam dos tentáculos sobre toda a imprensa espanhola já vieram manipular as fontes de informação fazendo crer que aquele jovem não esta associado ao movimento skinhead e que já foi várias vezes detido por agressões gratuitas e assaltos. Algo que skinhead que é skinhead faz com uma perna às costas todos os dias ali na linha de Sintra.
A imprensa Portuguesa já veio condenar a tentativa óbvia de manipular a opinião pública com as falsas noticias sobre o skinhead lá dos nazis. Ameaçando deixar de fazer jornalismo sério e imparcial.
Os primeiros a denunciar esta situação foram os profissionais da SIC.
21/10/2007
«Aiiiiiiiiii que puta»
Parece que a psp apanhou o menino pantera negra com uma daquelas gajas que fazem o amor por dinheiro. Foi tudo abafado, por muito que uma pessoa pesquise as noticias não aparece nada.
Até parece que metade da população portuguesa não sabe das escapadelas do senhor. Aquilo é só garrafas de "Viskey" nos barres das putas.
«As horríveis suásticas»
Vestidos de negro com cruzes suásticas e escudos portugueses gravados no corpo, cerca de 80 nacionalistas reuniram-se ontem, entre as 15h00 e as 16h00, para fazer um passeio pela liberdade entre a Praça Duque de Saldanha e o Marquês de Pombal, em Lisboa.
Aposto que a suástica que o correio da manhã fala é esta:
Quanto ao acto criminoso de estar gravado no corpo o escudo português, amar a pátria, vai-se acabar com isso. Vão-se começar a tatuar a carinha linda do Maradona a dizer: ainda sonho com a droga.
19/10/2007
«Mini-Vagina; Minis-Cus, há de tudo»
Bibis de Portugal,
Em vez de molestarem as crianças, comprem disto.
Há cus com vibração, mini vaginas vibratórias com 14 cm em que sempre podem furar a vagina de um lado ao outro. Há de tudo por isso deixem as crianças em paz.
18/10/2007
«Falar dessas coisas é ir-se sempre longe demais»
| Prémio Nobel afirma que negros são menos inteligentes O Museu de Ciências de Londres cancelou, esta quinta-feira, uma palestra do pai do ADN depois do cientista, James Watson, que recebeu o prémio Nobel em 1962, ter defendido que os negros são menos inteligentes do que os brancos. | |||||
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Em declarações ao Sunday Times no Reino Unido, Watson afirmou estar «inerentemente pessimista quanto às perspectivas para África», porque «todas as nossas políticas sociais baseiam-se no facto de que a inteligência deles é a mesma que a nossa, enquanto que a prática revela que não é assim».
Watson disse desejar a igualdade de todos os seres humanos, mas acrescentou que «as pessoas que têm de lidar com empregados negros não acreditam nisto».
A notícia está a ser amplamente difundida em sites africanos na internet, e os que permitem comentários dos leitores, como o Angonotícias, registam centenas de entradas.
A palestra de Watson no Museu de Ciência de Londres, prevista para sexta-feira, estava esgotada, mas foi cancelada sob pretexto de os comentários do cientista norte-americano «terem ido longe de mais».
Fonte
Ninguém escapa à imposição do pensamento único, o homem até frisou que era a opinião dele, que não tinha realizado nenhum estudo. Mas mesmo assim não deixam escapar nada.
Apesar de esgotado a palestra, fizeram de tudo para conseguirem cancela-lo. O homem foi longe demais.
Vai ser mais um que daqui a uns dias vem-se desculpar e dizer que afinal até todos somos negros.
Já ninguém acha que o kamau kambon foi longe demais. E também se não fosse longe demais, foi um comentário irreflectido e quer era facilmente desculpado pelas centenas de anos que os povos africanos foram feitos escravos.
Ninguém acha demais, existir no Brasil uma revista RAÇA exclusiva dos negros que promovem a raça negra.
«Chupem»
On the way
Trying to get where I'd like to say
I'm always feeling steered away
By someone trying to tell me
What to say and do
I don't want it
I gotta go find my own way
I gotta go make my own mistakes
Sorry man for feeling
Feeling the way I do
Oh yeah, Oh yeah
Open wide and they'll shove in
Their meaning of life
Oh yeah, Oh yeah
But not for me I'll do it on my own
Oh yeah, Oh yeah
Open wide and swallow their meaning of life
I can't make it work your way
Thanks but no thanks
By the way
I know your path has been tried and so
It may seem like the way to go
Me, I'd rather be found
Trying something new
When the bottom line
In all of this seems to say
There's no right and no wrong way
Sorry if I don't feel like
Living the way you do
Oh yeah, Oh yeah
Open wide and they'll shove in
Their meaning of life
Oh yeah, Oh yeah
But not for me I'll do it on my own
Oh yeah, Oh yeah
Open wide and swallow their meaning of life
I can't make it work your way
Thanks but no thanks
«Amadora 1 - Cimeira 0»
Duas raparigas disputavam um namorado e o ajuste de contas espalhou-se por telemóvel. Os dois agentes da Damaia chegaram terça-feira à Escola D. João V quando, à porta, foram barrados por “mais de cem alunos ansiosos pelo espectáculo”, conta ao CM fonte policial.
Aqui esta um bom exemplo de como os alunos levam a peito o programa escola segura.
Chamaram reforços da Venda Nova, Amadora, mas, ao sair do carro-patrulha, um polícia foi atingido na boca com uma pedra da calçada. Caiu no chão desmaiado e foi operado de urgência. Perdeu sete dentes e fracturou o maxilar.
Eles chamaram os reforços mas eles deviam estar a mobilizarem-se para irem para a cimeira europeia com vista a proteger os deputados.
Também não exageremos, eu se fosse Francisco Louçã teria certamente uma explicação para a alegada agressão ao agente, provavelmente o agente ao sair do carro patrulha, saiu de modo agressivo, terá dito até: "...hei, hei mas o que se passa aqui?". Mas o que é isto? Isto diz-se? Aos futuros empresários do nosso país? Isto é meio caminho andado para comportamento gera comportamento e levar com um calhau da calçada no meio dos dentes.
Não é o fim do mundo, 7 dos 32 dentes que temos dá na mesma para roer entrecosto assado.
Pela frente a PSP tinha afinal “miúdos da escola secundária, nos seus 16, 17 anos, não fossem muitos deles já cadastrados” e a maioria dos mais problemáticos bairros da Amadora. O “rapaz que atingiu o agente só por sorte não puxou da arma de fogo que tinha com ele” – é conhecido da polícia por vender droga na escola e fugiu para a Cova da Moura.
Ahhhhhh, ainda bem que só por sorte ele não puxou do canhão que tinha no bolso, normalíssimo. Não andasse ele na escola e a arma fosse o seu instrumento de educação visual, é a mesma merda que andar com um compasso no bolso.
Isso de serem jovens problemáticos tem tudo haver com a exclusão social que os pobrezinhos são alvo, a droga é o refugio que eles encontram naquelas zonas degradadas, em que eles olham para os manos e querem ser como eles. A culpa é dos rEcistas branquelas que oprimem, e que não entendem a revolta destes JOVENS.
O agente da PSP não teve tempo de reacção e caiu inanimado com o impacto de “uma enorme pedra de antiga calçada portuguesa”. Aos 26 anos fica parcialmente desfigurado e perdeu sete dentes. Teve de ser operado de urgência a uma fractura no maxilar e foi ainda suturado com vários pontos no lábio superior. “Toda a boca será agora reconstruída”.
Foda-se, não se levantou porquê? A academia tem que começara a treinar os agentes para quando levarem com calhaus da calçada no meio da Amadora levantarem-se rápido à Rambo.
Pouco passava das 16h00 quando um alerta chegou à esquadra da Damaia, a pouco mais de 50 metros da escola. “Já é hábito arranjarem confusões à saída das aulas mas, desta vez, era bem diferente”. O duelo entre duas raparigas por um namorado foi marcado logo de manhã e o passa-palavra correu a escola por mensagens de telemóvel.
Pronto, lá vem a policia a mentir, alguma vez há confusões à saída das aulas na Amadora? Aquilo saí tudo de mãos dadas e vão direitinhos para casa fazerem os TPC.
“A falta de respeito pela polícia já faz lei em toda a Amadora” e, quando viram chegar a primeira patrulha à escola, começaram por reagir com indiferença. Só não deixaram os dois agentes passar para separar a confusão – “iam estragar o espectáculo”. Os polícias pediram imediatamente reforços à vizinha esquadra da Venda Nova e, em pouco tempo, chegavam mais dois agentes à escola – “o único objectivo era dispersar mais de cem jovens e evitar a violência, algumas vezes até com facas”.
Epá, o que eu choro a rir com esta merda, ora eram 2 policias na primeira patrulha para 100 futuros empresários de Portugal munidos com facas. Os policias pediram logo reforços de maneira a equilibrar as forças, chegaram então mais dois policias. Agora sim, é que esta equilibrado, 4 elementos um deles desdentado para 100 marmitas equilibra logo a balança.
Ao agente que levou com a pedra só posso dizer que estava na hora errada no local errado, na cimeira se um deputado tropeça-se na calçada, apareciam logo os 3.000 agentes para acudir.
Mas um dos espectadores agarrou numa pedra e, mal os dois agentes estacionaram o carro-patrulha e saíram para o passeio, apontou à cabeça de um polícia, transformando-lhe a boca “numa verdadeira bola de sangue”, descreve um agente.
José Falcão do SOS racismo diria: "Epá, esta policia também exagera, um calhau no meio dos dentes faz uma bola de sangue alguma vez? A policia é mesmo racista..."
O agressor foi facilmente apontado por outros elementos do grupo, depois de a PSP conseguir identificar “quatro rapazes”, e está referenciado por tráfico – escapou por entre a multidão para o bairro da Cova da Moura mas “a grande prioridade foi meter o colega inanimado dentro do carro e levá-lo ao Hospital Amadora-Sintra”.
Algo sensato da parte dos policias, acudirem o colega. Eu se fosse um daqueles dois desgraçados que chegaram primeiramente ao local, atropelava-os todos.
Quando entrou nas urgências os médicos decidiram que, pela gravidade dos ferimentos, o jovem agente tinha que ser imediatamente transferido para o Hospital de Santa Maria, onde deu entrada às 17h20. Ainda sofreu várias perdas de consciência e foi logo operado – só recebeu alta ontem de manhã.
Aqui o cotãozinho deseja-lhe as rápidas melhoras.
POLÍCIA NÃO O PODE PRENDER Atirou uma pedra da calçada à cabeça de um polícia, usava à cintura uma arma de fogo, está referenciado por vender droga a colegas da escola e a PSP sabe onde ele mora – mas, ainda assim, “à luz do novo Código de Processo Penal não pode ser detido”, assegura ao CM fonte judicial.
É o billy the kid, só lhe falta o chapéu. Claro que ele não pode ser detido, o novo CPP esta feito para prender os Mários Machados de Portugal.
Resultado final: Agentes da Amadora 1 - Cimeira 0.
Fonte CM
17/10/2007
«Obrigado Makukula»
O avançado nórdico naturalizado português abriu a contagem para a vitória dos portugueses do Botswana contra o Cazaquistão por 2-1.
«Procurem-me esse VICO!»
Viu este rabeta? Se o vir, por favor não contacte logo a policia, chame meia dúzia de amigos e de-lhe gentilmente com o que achar no momento no lombo. (paus; ferros; pedras; etc...)
Não se preocupe se não soube o porquê de estar a fazer aquilo, ele vai saber.
Depois então leve-o à esquadra mais próxima realizando a acção do dia.
«Analise às capas dos jornais e revistas»
O CM tem em seu grande destaque o pedófilo que fugiu das terríveis garras de manteiga da justiça. Grande malvado esse pedófilo. O abusador sexual deve ter dito para si: ...foda-se, os outros andaram a abusar à grande os miúdos, estão todos cá fora, uns no Brasil, outros a voltar a apresentar programas televisivos, e eu é que ia fazer companhia ao bibi não.
Elsa Raposo, esta boa e recomenda-se para quem gosta de comeres já mastigados.
Brochelas vai doar 9.8 milhões de euros para pudermos perdoar ainda mais as dividas aos outros países.
13/10/2007
«Para quem gosta do que é bom»
Escusado dizer para todos os wannabe do GhoustRider não tentarem fazer isto nas estradas.
É tudo muito lindo mas falta kit de unhas...
12/10/2007
«Defender o cavalo? Cavalo és tu»
João Salgueiro que nem uma bicha aos saltos no meio da arena, enerva-se e diz:
"Fiquei Chateado pelo toiro ter agarrado o meu cavalo. Num impulso mandei-me para o chão e tentei como que desafiar o toiro num acto de coragem."
És o maior. Pois é, tu tentas-te desafiar um animal selvagem 8 vezes mais pesado que tu, epá foi mesmo um acto de coragem não haja duvida...
"Não sei, não sei muito bem explicar porque foi uma coisa que não foi programada, ou premeditada."
Então mas tu não sabes? Foi num acto de coragem homem.
"Eu sei que sou toureiro a cavalo, não sou toureiro a pé."
Tu és mas é parvo!
"Não tinha nada que fazer aquilo, mas na altura foi uma coisa que não foi premeditada. Foi um acto de defesa do meu cavalo."
Foi mesmo isso, um acto de defesa ao cavalo, já o toiro deve ter dito assim: -ai, eu não vou-me defender, andei aqui a levar com as bandeirilhas no lombo, vou deixar o paneleiro de lycra ir-se embora.
«De Herman II a gasolineiro da Galp»
Meu caro unas, o que se anda a passar contigo? Eras um tão promissor Herman José II, pouco a pouco tens vindo a descer de uma maneira. É a droga meu filho?
Não bastava ires para a Floribela armado em médico dos pipis, agora és o gajo vestido de macaco que mete gasolina?
O que se segue? Vais para o Jumbo coçar os tomates ao elefante?
Existiu sempre uma coisa que faz-me confusão em ti, epá porque razão é que sempre em qualquer coisas que tu faças tens que ter sempre gajas à tua volta? É que é um pouco estranho, das sempre o teu ar de macho a falar, a agir e tal, depois metes sempre umas gajas ao teu lado, fazes aquele olhar desviado do "sou muita bom, vou-te comer".
É que uma pessoa já começa a desconfiar, este gajo anda sempre armado que as papa, e afinal deve é abafar a palinha, só pode...
«Os Gralhas Fedorentas»
Como tudo na vida que se torna em demasia mete nojo, os felídeos bem cheirosos já começam a entrar no ridículo. Mas livrai-me Deus nosso senhor de estar aqui a querer dar com um pau no lombo dos quatro rapazolas. Nada disso...
Enquanto existir malta que ri-se com coisas absurdas como o "doidas, doidas andam as galinhas" cantado por um bando de gajos que foram buscar ali à rua, ou uma montagem de quatro gajos a fazerem-se de bichas urbanas, ali na equipa da Nova Zelândia, a qualidade do humor vai ser sempre fraquinha.
Mas a malta ri-se, tem uma piada do caralho não haja dúvida.
Então agora depois das férias o sol deve-lhes ter queimado a centralina toda e estão pior.
Parece que ainda não aprendemos desde o culto ao Zé Maria do big broche. O povinho continua a gostar sempre dos coitadinhos e das coisas que não tem nexo nenhum.
Ah e tal, o caralho que os foda...
10/10/2007
«Amor, tens dor, ou posso pôr?»
- Ai amor, eu amo-te tanto, desde que te vi ali encostada à arvore a pedires boleia, foda-se que raio fazias tu ali às três da manhã amor?
- Ó mor, estava à espera da encomenda da Yves Rocher. Como é que achas que tenho esta pele de bebé? Mando vir creme hidratante à base de leitinho natural.
Adoro aquele novo reality show da tvi, serve para alimentar a mentalidade mais piegas de que tudo é bonito, fazerem reflectir, "ai o meu companheiro não é assim, não me diz estas coisas bonitas, ai vou chorar".
Andam ali armados em Romeu e Julieta para quando sairem dali encornarem uns aos outros. Foda-se é que mete mesmo nojo.
Há uma coisa que é chamada a tesão do mijo, é tudo muito lindo, mesmo que nos caguemos e que cheire a como se estivéssemos ido tomar o pequeno almoço ao cemitério, ao inicio é um acto de amor. Nem se sente o fedor a ovo podre.
Quando começarem daqui a uns anos todos os dias a acordarem sempre abraçados ao mesmo cagalhão é que eu quero ver como é...
Deve ser os mesmos que daqui a uns anos vão proporcionar à tvi o divorcio de sonho, em que cada um despeja a raiva em cima um do outro, isso é que eu queria ver...
«148 Computadores com as medidas de coação mais gravosas»
Imagem de um computador algemado
Ontem foi posto em marcha a operação "predador" que consistia em apreender aqueles malandros dos computadores que contém informações pedófilas.
Aos computadores foram constituidas as medidas mais gravosas que existem dentro da moldura penal, ficaram preventivamente detidos na secção central de investigação criminal de alta tecnologia.
O crime de distribuição de conteúdos com pornografia infantil, através da partilha de ficheiros, é punido por lei até cinco anos de cadeia mas não dá direito a prisão preventiva – esta foi alterada no novo Código de Processo Penal apenas para crimes com molduras penais superiores a cinco anos. Ou seja, nenhum dos 80 suspeitos foi para já constituído arguido – a PJ precisa primeiro de reunir provas nas perícias aos 148 computadores –, mas seguramente todos vão aguardar julgamento em liberdade. A prisão preventiva, medida de coacção mais grave, só seria aplicável se em causa estivesse a partilha de ficheiros pedófilos com fins lucrativos – o negócio era um crime punível no anterior Código Penal até cinco anos de cadeia, mas actualmente tem uma moldura penal de um a oito anos.
Há foda-se, já entendi, só iam presos se tivessem uma banca como os lelos nas feiras a vender os dvd's caseiros de violações a bebés, ah pronto, assim já podemos ficar todos mais descansados.
Claro que sabemos que vão ser todos julgados, então a malta não vê no processo casa pia! Escusam vós leitores do cotãozinho pedir que eu fale da relação do Paulo Pedroso com o processo casa pia, não o vou fazer, o pobre coitado foi considerado inocente.
Bem, mas voltando ao assunto "operação predador disco rígido malvado", os coitadinhos desviados, que sabemos bem que vão ser julgados, vão aguardar julgamento em liberdade, já estão entretanto a pensar em fazer novos filmes, surgiram ideias para novos títulos:
"Balbúrdia na Primária"; Artur e os Miudosãomeus; "O Bóbó o construtor: em o Rabo do Tomás";"O gang dos Pedofilões".
Dos 80 arguidos já foram muitos que declararam que estão contentes com o desfecho das apreensões, consideram que foi feita justiça e não queriam ser postos no mesmo saco que a escumalha nacionalista (palavras dos arguidos).
09/10/2007
«O cartaz polémico»
Sicherheit schaffen - Trazer Segurança.
Cartaz da SVP (Suiça)
E se fosse ao contrário, seria também polémico?
«O som do momento, grande malha»
Já estou a ver a malta nas discos cheios de droga naqueles cornos a "tripar" com o fantasminha brincalhão.
«A banha da Cobra»
Boa Tarde Tele-Seguros fala a chula da Marta. Como lhe posso ser útil a chupar o dinheiro?
Isto dos seguros tem muito que lhes diga. No fim do ano os únicos que obtem lucros são sempre os mesmos, os bancos e as entidades seguradoras.
Quem é que não teve problema com as seguradora? É tudo muito bonito, pagamos, custa-nos mas quem ainda não teve um sinistro, vai sempre alimentando a ideia que: ...epá, eu estou a pagar um balurdio pelo seguro do meu carro, quase que tenho que ir dar o cu para a avenida das descobertas, mas um dia se tiver algum azar, ligo para os gajos dos seguros e pronto, resolvem-me o problema.
Pareçe o simplex do governo, é simplex, segurex, no cuzex de quem paguex!
Mas quando chega a resolver problemas tá quieto, vemos bem, agora eles tem coisas mais importantes, passam horas a ler e a aplaudir as milhares de cartas que lhes chegam a elogiar as seguradoras. Agora deve haver quem se espete só os carros contra as paredes só para ter pretexto de puderem escrever cartas elogiadoras ao trabalho das suas seguradoras. Foda-se, é uma alegria.
O PS vai adoptar a mesma técnica vão pagar a actores para falar bem do governo.
Metem anúncios a declamar que "elas" trabalham para nos servir, gozam com a gente à força toda.
Eles até à mãe serviam se fosse para venderem mais uns seguros.
É anúncios da Zurich, da TeleSeguros, dos motards que andam com o sexo ao vento, com caralho! Quem anda de mota sabe bem que, sem se estar protegido o alcatrão agarra-se todo, não me digam que essa seguradora também paga as despesas de um pipi novo? É que se for assim a Lili Canecas e o lá o gajo que só sabe imitar a Tina Tunner, começa a mandar-se para o chão em andamento à caça do botox.
As seguradoras são das maiores empresas que lucram com a obrigação dos consumidores em ter seguros e com a inoperância do estado para se intrometer nos sinistros, uma pessoa apresenta queixa ao ISP, querem papeis mais papeis do acidente mas quando tem tudo remetem-se a dizer que nada podem fazer e que o melhor é as pessoas arranjarem advogados e recorrerem à barra dos tribunais.
Mas essa merda as pessoas já sabiam que tem sempre essa hipótese, no fundo o que elas querem é que o ISP intervenha numa situação óbvia, fazer andar o processo, pedir explicações, mas não, não fosse esta uma entidade do estado, cruza os braços e a manda um gajo ir pastar.
Lá então as pessoas tem que andar enroladas anos e anos à espera da resolução com danos materiais, físicos e psicológicos para toda a vida porque os meninos dos seguros não se decidem a assumirem a culpa e a pagar.
Se isso não bastasse por vezes os advogados pedidos pelos seus clientes às seguradoras através do apoio jurídico, andam a "ruminar", muito ruminam aqueles gajos para depois fazerem acordos de 50%; 50%, uma mão lava a outra, tu hoje ajudas-me a mim amanhã eu ajudo-te.
Um gajo queixa-se, ah os gajos do estado são uns cabrões, obrigam a gente a fazer seguro e depois os carros deles não tem seguro...
Na minha terra não se chama isso de cabronagem, chama-se de esperteza, nem o Estado quer nada com a malta da banha da cobra
Nunca mais aparece nenhum Manuel Subtil II a pedir uma pizza dentro do edifício de uma seguradora...
08/10/2007
«Mário Machado pergunta ao Professor Bambi o que pode mais fazer?
Direito de resposta
Correio da Manhã
07 de outubro de 2007
" Venho por este meio exercer o meu direito de resposta ao vosso artigo calunioso e injurioso que me acusa de ameaça á Procuradora do Ministério Público Dra. Cândida Vilar.
Jamais escrevi tal ameaça ou foi minha intenção que a dita Dra. sofresse qualquer tipo de represália e tão pouco subescrevo tais tipos de atitudes ilegais.
Os Nacionalistas não devem esquecer o nome da referida Procuradora porque é o rosto de uma inquisicão mediática contra os Nacionalistas e não para molestarem a Dra..
Destas palavras o vosso jornalismo terrorista tirou as conclusões que mais lhe convém...tão ou mais que os dois jornalistas que assinam a peça identificam-me como envolvido no homicídio de Alcino Monteiro quando o Tribunal nunca me condenou por tais actos e tendo ficado provado que nem passei pelo local da morte do mesmo.
Espero que não voltem a faltar á verdade, ainda por cima com uma pessoa que estando presa pouco ou nada pode defender. Até para não ter de proceder judicialmente contra o vosso jornal.
Em nome da verdade
Mário Machado
Preso Político
E.P.P.J "
«A besta»
Professor Bambi:
Caro Mário Machado, agradeço o facto de ter partilhado a sua carta com o astrólogo Bambi, acredito piamente que a sua carta vai ser divulgada em todos os orgãos de comunicação social, diria até mesmo que, a sua carta vai ser divulgada assim como esta a Floribela com uma pila.
O professor Bambi andou a efectuar uma pesquisa e encontrou algo muito curioso:
1 - Tem direito de resposta nas publicações periódicas qualquer pessoa singular ou colectiva, organização, serviço ou organismo público, bem como o titular de qualquer órgão ou responsável por estabelecimento público, que tiver sido objecto de referências, ainda que indirectas, que possam afectar a sua reputação e boa fama.
2 - As entidades referidas no número anterior têm direito de rectificação nas publicações periódicas sempre que tenham sido feitas referências de facto inverídicas ou erróneas que lhes digam respeito.
3 - O direito de resposta e o de rectificação podem ser exercidos tanto relativamente a textos como a imagens.
4 - O direito de resposta e o de rectificação ficam prejudicados se, com a concordância do interessado, o periódico tiver corrigido ou esclarecido o texto ou imagem em causa ou lhe tiver facultado outro meio de expor a sua posição.
5 - O direito de resposta e o de rectificação são independentes do procedimento criminal pelo facto da publicação, bem como do direito à indemnização pelos danos por ela causados.
(Artigo (24º da Lei de Imprensa)
Contudo você Mário, não é um Pedro Santana Lopes, por isso infelizmente não terá direito a que uma editora autorize a passagem do seu longo excerto de 30 segundos na TV, nem ao jornalista dizer que a linha editorial esta traçada e não a iam mudar.
Neste momento o vidente Bambi pouco pode ajuda-lo, aconselha-o vivamente que continue a escrever o que lhe vai na alma por muito reprimido que seja, irá fazer-lhe bem ao seu estado de espírito.
Soube contudo que não poderá receber a minha carta que solicitou-me como seu pedido de ajuda visto, recusam-lhe entregar as cartas enviadas pelos amigos e família, por isso mesmo como seu médium nem sequer vou tentar. Prefiro ir fazer um "trabalho" com uma galinha preta que tenho ali, para contactar consigo enquanto dorme.
Mais um azar seu, tanto o Carlos Cruz e o Bibi trocavam cartas dentro da prisão quando estavam proibidos.
07/10/2007
«Ameaças? Foda-se, é mesmo perseguição»
Artigo 37.º
(Liberdade de expressão e informação)
1. Todos têm o direito de exprimir e divulgar livremente o seu pensamento pela palavra, pela imagem ou por qualquer outro meio, bem como o direito de informar, de se informar e de ser informados, sem impedimentos nem discriminações.
2. O exercício destes direitos não pode ser impedido ou limitado por qualquer tipo ou forma de censura.
Caros investigadores; procuradores; amigos; família; Abílio da Mercearia; Homens do lixo e caro revisor da CP que nos dias úteis me pica o bilhete na estação de entrecampos,e claro a todos os meios de comunicação.
Sim, a imprensa, então mas desde quando é que pagaram os royalitis de puderem passar imagens do blog? Quer dizer um gajo vai no carro com um cd do Tony Carreira,todo contente a ouvir a faixa, o "ERAS TU", (atenção que isto não é nenhuma ameaça, foda-se), cantado com a Susana no pavilhão Atlântico, uma grande musica, a GNR manda parar, não é a cópia original porque violas os direitos de autor e de imagem e pimba, levas com a multa. Estes, metem-se a "sacar" imagens e nem propaganda fazem? Imperdoável.
Bem, voltando ao assunto, só posso achar que esta perseguição ao blogue do cotãozinho, só pode dever-se ao nome bastante ameaçador e fascista. Sim, 25 de Abril sempre, cotãozinho nunca mais. Ou então toda esta tramóia deve-se ao facto de estar a fazer concorrência ao professor Bambo.
Pois bem, lá amanhã a democracia vai-me bater à porta com mandato de busca a todas as minhas cuecas com bonequinhos e corações, vão levar tudo o que acharem como elemento de investigação. Vão encontrar armas tais como, preservativos harmony com estrias, Fenistil gel para as picadas dos insectos e uma talocha de chapar massa.
A má é que, tenho sempre os cães à solta e não os vou prender, a boa é que estão os dois legalizados e com as vacinas em dia, por isso espero que quem vem arrombar-me a porta tenha as vacinas em dia também, não quero os cães com doenças.
A boa é que a planta carnívora que tenho não atingiu o tamanho desejado e ainda só esta a comer moscas. Não se preocupem.
Mais tarde vão acusar o meu pensamento de não puder ter cuecas com o snoopy e obrigarem-me por A+B a mudar radicalmente a minha maneira de pensar e começar a usar cuecas com um único padrão.
Vão fazer acreditar ao Dr. Juiz , que até na volta o professor Bambi já resolveu um caso difícil da sua vida que: "O Diabo em forma de mulher" é obviamente um incentivo à violência gratuita à Dra Cândida Vilar, e que tem-me que empatar a vida com advogados e com processos em Tribunais.
Desde já agradeço a atenção prestada pelo sr. agente investigador, aconselho-lhe vivamente os artigos do professor bambi que são todos eles incentivadores ao genocídio em massa, massa ali da secil.
05/10/2007
"Picareta"
Problema trazido via blog
Caro Prof. Bambi,
A sua estraórdinaria sensibilidade para casos do foro intimo, levaram-me a pedir ajuda para o meu problema.
Acontece que a minha miúda não me chupa a gaita. Ela diz que não gosta de calipos com pedaços. Ora, eu não compreendo a atitude dela.
Tenho um problema de pelos encravados no sardo bem como algumas borbulhas e pontos negros na zona da glande.
Será por isso que ela não me faz o serviço???
O que posso eu fazer para ela me chupar a tola?
Por favor ajude-me....
Abraço
Zé Marialva
«Princesa Sofia»
Professor Bambi:
Caro amigo Marialva peço desculpa estar só agora a responder-lhe, mas só há minutos chegou a confirmação da sua transferência bancária.
Primeiro vamos acabar com os nomes não convidativos, passemos a chamar o seu pénis de princesa Sofia.
Não esteja a ser tão critico acerca da princesa Sofia, bem pelo contrário, devia de estar feliz.
No que comporta ao desenvolvimento feminino, e como nessa altura estamos receptivos a descobrir tudo, elas, as raparigas gostam muito de fazer perguntas. Elas acabam por definir as suas prioridades ao nível sexual no que toca à escolha dos seus parceiros. Perguntam tudo e mais alguma coisa, relacionam o número que os colegas calçam, a relação do nariz, e se o pénis dos mesmos são abonados com uma boa artéria dorsal, estamos a falar de uma veia na Sofia, se tiver uma autêntica variz, é um felizardo. Quantas mais veias melhor...
Por isso meu amigo não existe nenhum problema na princesa Sofia, você é um sortudo.
Bem quanto à sua parceira tem que encarar a atitude dela como algo totalmente aceitável para quem não esta habituada. Você terá que mostrar-lhe que é algo natural, compre-lhe revistas da Maria e leiam-nas em conjunto. Ela perante isso entrará na fase de:
Reflexão, Conjecturar, Aceitação. O que nós videntes chamamos de (RCA).
Quando sentir da parte dela o sim ao seu pedido não deixe as coisas por ai, compre um bom gel de limpeza, recomendo-lhe Palmolive Leite&Mel para peles extra secas. Esfrege bem esse pipi para limpar algumas impurezas.
«Weee, nós somos intocáveis»
Jovem assassinado por ladrões
Libertados dois dos suspeitos do roubo de ouro
Gang em contra mão
É nestas alturas que dou os parabéns aos que fazem tudo por tudo por manter o Mário Machado detido.
Parabéns dita dura democrática.
«Virgem Ana»
«Milagre senhor»
Professor Bambi:
Obrigado antes de mais por consultar o famoso astrólogo nórdico. Não existe o porquê de estar tão nervosa Ana, o seu caso é muito fácil de explicar.
Apenas com vista de confirmar aquilo que já suspeitava lancei os burriés na mesa, você esta grávida sim. Parabéns.
Ana, veio a confirmar que Maria não andou a encornar o José carpinteiro com o canalizador da barraca 18 como falam por ai as más línguas. A fecundação foi gerada através do sonho, assim como aconteceu consigo. Esse homem que desconhece é o senhor, depois de milhares de anos no celibato esta novamente com desejos o tarado.
Talvez de ver que andam há quatro anos a arrastar o processo da casa pia e ninguém vai preso, deu-lhe as vontades e meteu-se a engravidar crianças.
Não quero que fique nervosa, quantas mulheres dariam a vida para serem fecundadas pelo vento, você é a escolhida.
Veja tudo pelo lado positivo, no que trata das aparições, não terá que aparecer aos pastores, estamos noutra era, poderá entrar no youtube ou pegar no telemóvel e mandar umas sms, e assim dar o seu recado ao mundo.
04/10/2007
«Fedor na milagrosa»
«Pensas que lavar é suficiente?»
Professor Bambi:
Cara amiga anónima, apesar de achar-se muito limpinha, acontece que é sempre suspeito falarmos de nós próprios, mas o problema não é esse, é como quando nos cagamos ao pé dos outros, para nós nunca cheira assim tão mal, é normal, os filhos aos pais nunca cheiram mal e nunca tem defeitos.
Não que esteja a dizer que faça de propósito, nada disso, estou a dizer-lhe que é perfeitamente normalíssimo pois convive consigo própria desde a sua vinda ao mundo. Tudo lhe será sempre familiar mesmo uma bichaninha intragável...
Não tendo todos os elementos, e baseando-me apenas em outro diagnostico provável, o que pode acontecer é o seu parceiro sexual ser daqueles da moda antiga que prefere que lhe chupem do que lamber...
Deve ser do tipo machista que mete as mãos atrás das costas enquanto lhe lambem o rajá, e faz de tudo para não lamber umas conas...
Aqui deixando de falar como seu médium e como amigo, diria-lhe para deixar tal porco ordinário. Um homem que prefere dizer que cheira a musgo da moqueca de pelo, e não incentiva a mulher a ir ao bidé fazer chap chap, não merece a sua compaixão minha cara amiga.
Bem, voltando ao problema que trouxe ao médium experiente bambi, para dissipar que ele não esta na manobra da retranca do "não lambo bocetas", vou-lhe indicar algumas soluções higiénicas para que possa esfregar bem a vulva, pode optar pelo rosalgin ou o lacto-vagin, a amiga vai usar sempre depois do banho, são as melhores soluções de limpeza vaginal do mercado.
Não me faça é como outra cliente minha que receitei-lhe os mesmos fármacos do que a si, e ignorou completamente a minha indicação e comprou um champô de seu nome PHYTO a pensar que era para o pito. Apanhou uma alergia, pouco lhe faltou para cair-lhe a dita cuja...
Quase de certeza que ai o seu companheiro não poderá insistir na tese do "badalhoca" e terá que começar a dar-lhe uns beijinhos na peluda. Se ele continuar a ser um porco ordinário para si, meta-lhes as malas à porta.
03/10/2007
«Modelos da Fashion TV ou desenterradas?»
Quem é que não teve a infelicidade de ver o fashion tv na televisão por cabo e deparou-se com um cenário horripilante? Por obra de quem, classificam de modelos, aquelas desenterradas que andam lá pelo Ftv na passerelle a deambular?
Gajas com as clavículas o pélvis em quase em fractura exposta tem alguma coisa de gajas boas, daquelas mesmo boas?
Meus amigos aquelas coisas conseguem meter mais medo do que os figurinos do Resident Evil. Só lhes falta saltarem dali e alimentarem-se da carne dos que assistem ao desfile das mortas vivas.
Por favor peço, nunca retirem do pacote de canais o Ftv, é que é mesmo bom. Se retiram o canal, vai começar a haver tumultos...
Aqui fica umas fotos das gajas boas, saidas ali dos jazigos do Alto de São João.
02/10/2007
01/10/2007
«Olha o arrastão à calhauzada parte II»
Deixaram os bares e discotecas da noite da capital e, “como sempre aos fins-de-semana”, invadiram o comboio da Linha de Sintra, adianta ao CM fonte policial. “Mais de 30 vândalos” foram ontem apanhados sem bilhete e apedrejaram carruagens quando fugiam.
Foram apanhados? Mas andam a tentar enganar quem? Adjectivo de apanhado:
agarrado; apreendido; preso, e isso foi coisa que não aconteceu. Dos 30 apanharam 1, como é que sabem que os outros tinham ou não bilhete, se calhar até tinham, se calhar optaram por ir embora em sinal de protesto contra o preço exorbitantes dos bilhetes.
O revisor viu uma faca ser-lhe apontada ao peito e instalou-se o pânico na estação da Amadora.
Como diria o Major Valentim Loureiro diria, só uma pessoa de má fé não via que o jovem estava a ajudar o revisor a cortar um fio que estava puxado na farda.
No momento em que entrou um grupo de revisores, na Amadora, eram “mais de 30 a tentar sair à pressa, com insultos e empurrões pelo meio. E os dois agentes da PSP presentes na carruagem foram impotentes para suster a força de 30 homens em fuga.
Mas não é normal? É uma coisa normalíssima, é tão normal como entrarmos num talho e de repente sairem da câmara frigorífica um grupo de talhistas, ou entrar num centro comercial e ver vários indivíduos da segurança, um gajo até se assusta, fica horrivelmente perturbado e tem que fugir naquele momento. Onde esta a crise dos jovens terem fugido?
Alias os revisores detem em seu poder uma arma de destruição maciça, o pica bilhetes. Aquele som é macabro.
Mal conseguiram escapar, começaram a apedrejar a carruagem com pedras que apanharam na linha dos comboios, instalando o “pânico” entre dezenas de passageiros a bordo.
Claro que isto gerava o pânico em aspas, porque afinal não era assim tão grave. Apesar de chover calhaus da calçada pelos vidros a dentro é habitual, que venha o primeiro a dizer que não é banal nós irmos no comboio descansados com os nossos filhos e começar a levar com os calhaus. É chamado o tempo de qualidade.
Grupos deste tamanho sem bilhete nas primeiras viagens da madrugada, “infelizmente, está dentro da média aos fins-de-semana”, lamenta um polícia. Mas “já não se assistia ali a esta violência há algum tempo – as pessoas dentro do comboio tiveram de se baixar para fugir às pedras”.
Foda-se, e eles a darem-lhe com o sem bilhete! Apanharam um sem bilhete, e quem lhes diz que não caiu enquanto ele corria, ah pois é...
Ainda bem que mais uma vez, infelizmente está dentro da média aos fins de semana em aspas, ah pois, mesmo lixado era acontecer aos dias de semana, são sempre mais 3 dias que ao fim de semana, isso é que não.
Ui, eu nem me lembro há quantos anos não assistia a problemas na linha de Sintra, ui ui! As pessoas a baixarem-se para fugirem às pedras, aquilo não eram pedras meus amigos, tem tudo haver com o projecto tecnológico do governo, hologramas meus amigos, parece real pois, mas não é....
O comboio seguiu viagem mas, “enquanto metade dos elementos do grupo se escapou a pé pela Linha de Sintra, outros esperaram pelo comboio seguinte” – apesar de já terem à sua espera a PSP de Monte Abraão, chamada ao local pela CP.
Quando se chega atrasado para apanhar o comboio espera-se por outro, ou não? Queriam que eles fossem para casa? Eles sabem bem que não podem faltar às aulas por causa do aproveitamento escolar. A PSP fazia parte do programa escola segura que iria escoltar os jovens porque eles já foram várias vezes vitimas de assaltos, e aliciados para entrarem no mundo do pequeno crime.
As cenas de violência repetiram-se. Mais de 15 homens lançaram pedras contra este segundo comboio e contra os agentes da polícia que estavam no local. E um revisor da CP, “mal se aproximou de um dos elementos, foi logo afastado pela lâmina de uma navalha encostada ao peito”, conta uma das testemunhas.
Ina, mais 15 homens, então e os putos chegaram a ir para a escola ou não? Todos sabemos que quando queremos afastar alguém de nós, fazemos sempre com uma arma branca, é bem mais fácil.
Com as mãos não, podemos sempre fazer um doi doi nas articulações.
O grupo só dispersou no momento em que um agente puxou da pistola e deu dois tiros para o ar. A polícia só conseguiu fazer um detido, que apontara a faca ao revisor. Levado à esquadra para identificação, foi notificado para comparecer em tribunal e acabou libertado.
Espero que algum jovem tenha conseguido filmar no seu nokia topo de gama que a loja lhe ofereceu a brutalidade policial. Tiros para o ar é a ameaçar as pessoas, é o sinal de: "o próximo enfio-to no bucho seu filho da pu*a".
Relembro que existe um programa do bloco de esquerda que visa retirar os meios bélicos à policia e munir-lhes de meios humanos para poder lidar com estas situações. Dar ao mesmo tempo formação humana às nossas polícias e cursos de desobediência civil aos "atira calhaus". Já era altura de o governo pegar no projecto bloquista.
Só mesmo uma pessoa de má fé, e ainda bem que o juíz não o foi, viu que o movimento de alongar o braço com uma faca ao peito de outro, quer dizer: "...opá, amigo, afasta-te um pouco que estas no caminho da porta do WC para eu ir cagar."
Fonte: CM
«Filme. Bicha do Demónio»
«Gandalf VS Bicha - 1º Acto»
«Gandalf e a prima da bicha do demónio - 2º Acto»
«A queda da Lídia - 3º Acto»
«A filha sai do armário - 4º Acto»
«O funeral da bicha - 5º Acto»
Créditos : ForeverNotYours
«Ganhou o homem do obral.»
Como esperava, homem que é homem assume que quando chega a casa depois de um dia de trabalho, despe a t-shirt sem mangas à homem do obral e tem sempre o belo do cotão no umbigo.
Assim responderam 14 dos inquiridos, representando 75% dos homens portugueses.
Um aparte:
Usava muita t-shirt preta, tive que deixar-me disso, uma vez quando dei por mim já tinha um pulôver do acumulado, agora só uso algodão branco.
Mesmo assim ainda foram os rotos que se armaram em metro sexuais, 15%, contabilizando 3 inquiridos, responderam que são potentes machos e que nem sequer pelos no olho do cu lhes deve crescer então tudo é um nojo.
Continuem a rapar então os pelos do peito, continuem que daqui a uns anos isso não é cabelo, é pintelho. Áspero e pica.
Para o meu espanto, de tudo o mais importante, constatei que há 2 pessoas, num total de 10% da população que não saiu do armário. Isto só pode querer dizer que estamos perante o mais conhecido pega de empurrão. Só posso achar que vieram atraídos pelas pistas da blue e acharam que havia crianças por aqui...
Esses gajos lá da casa pia é tudo para a fogueira.
Este estudo demonstra 0.2% de margem de erro, foram entrevistadas 19 pessoas via Internet e a mesma sondagem ocorreu entre o dia 15 e 30 de Setembro. Por isso escusam de vir contrariar um dado adquirido, votassem...
«Olha olha aqui o que diz o jornali, leva que é para leres pá!»
Aproveita e leva também um estalo a pai natal que até arrotas a presunto.
Soares amigo, os diamantes estão contigo.
Soares amigo, os diamantes estão contigo.
Soares amigo, os diamantes estão contigo...