Meus amigos, a ASAE entrou em minha casa e confiscou-me o bidé.
Segundo os mesmos estou intimado a ir a policia prestar declarações sobre o uso que dei ao bidé.
Incorro de crime ao pudor.
Para a ASAE o ter-me lavado por baixo é um caso de saúde pública.
Feri a susceptibilidade de muitas pessoas que entupiram o centro de reclamações da ASAE que afirmaram que após terem imaginado segundo as mesmas «a visão do inferno» a sua vida pessoal e profissional nunca mais foi a mesma.
Aguardo neste momento ajuda do advogado mediático que outrora entregou uma acção de impugnação contra a ASAE em tribunal.
Contactado na altura pelo secretariado do mesmo sita em Abrantes, foi-me dito que o processo neste momento esta em tribunal e esperam que a justiça faça o que entender.
15/02/2008
«Os excessos da ASAE»
14/02/2008
«Analise ao Benfica vs Nuremberga»
O Benfica lá conseguiu ganhar aos coxos do Nuremberga que nem para eles a bola devia de ser quadrada.
De destacar do jogo ficam:
Petit, para além de Deus lhe ter dado beleza dou-lhe o dom de ser o Binya2, aquele homem a partir tíbias é o maior. Petit é o fornecedor predilecto dos ortopedistas. Ainda no jogo andava armado que tinha um doi doi e coxeava muito mas logo que deu uma cacetada num jogador da equipa adversária, deixou logo de fazer-se passar de saci.
Cardoso nas imagens quando é substituido fica deveras contente com a opção do treinador e diz: hijo de puta!
Lusião, fica para a posterioridade a tatuagem das costas, deve ter acabado o papel a meio da redacção.
Português makukula o autor do único golo do desafio, fica em destaque a parte já depois do jogo em que ele dá a entrevista num português bem melhor do que a Nelly Furtado. Também não é difícil, até o holandês Seedorf fala melhor português que essa gaja.
Contudo quem se portou melhor foi o SIR (Secção de Intervenção Rápida). Malhando na primeira parte que nem cães sedentos de ódio naquela gente nas bancadas.
Eu gostava era de os ver fazer isso era ali na linha de Sintra, «tá quieto ó branco»!
«Amigas como devem reagir a um piroco comun dos trolhas»
Trolha: Ó filha, lambia-te o que tu mais gostas.
Mocinha: O que? lambias a pila ao meu namorado?
Créditos de Hellrider
«Dia de S. Valentim»
Aqui o cotão lembra-se daqueles que estão sempre mais necessitados.
Para não passarem o dia sozinho arranjem um companheiro.
Sugestões!
Para ele:
Para ela, um carequinha e muita marmelada para desfrutar das suas mais ousadas fantasias.
13/02/2008
«Doze futuros empresários julgados injustamente»
Ligou à mulher, eram 15 mil euros de resgate e não podia meter polícia. Só que os cinco estavam fartos de esperar – na manhã de 1 de Agosto de 2006, mandaram-no ajoelhar. Foi abatido a sangue-frio e puxaram fogo ao cadáver na Mata do Cassapo, Charneca da Caparica.
Pois, realmente eles não procederam da melhor maneira, secalhar eles desconheciam o código de trabalho. É que a entidade patronal pode pagar por lei até dia 8 de cada mês.
Associação criminosa, raptos e roubos violentos de automóveis são os crimes destes cinco, mas contaram ainda com outros sete elementos de um dos gangs mais violentos dos últimos anos. Foram todos apanhados pela Direcção Central de Combate ao Banditismo da PJ – e, dia 19, vão a julgamento.
Não acredito, rapazes tão novos, isso no mínimo poderão ser vitimas de exclusão social. Há que estudar estes fenómenos de outra maneira e não da maneira repressiva que a DCCB fez. Isto não se faz...
Fábio Amaral, 18 anos na altura, já era líder. Sempre com a sua pistola Walther de 9 milímetros. Começou em Maio de 2006 por recrutar João Brandão, Hamilton, Gilberto e Felisberto, no bairro Cova da Moura, Amadora. E a partir dali planearam vários ataques a carros de alta cilindrada e raptos de traficantes para pedirem o resgate à família.
Já se diz que de pequenino é que se torce o pepino.
Fonte: Correio da Manhã
«Procuro fazer Amigos»
Se existir algum rapaz interessado em contactar com esta minha amiga deixe o seu comentário juntamente com o número de telefone.
Ela reune todas as boas qualidades que geralmente as pessoas usam para demonstrar aquele blá blá blá do: «ai, o que interessa é a beleza interior». «Não interessa se tem um olho de cu na testa, desde que seja linda/o por dentro».
Esta minha amiga recentemente saiu de uma relação complicada de 5 anos, esta carente e necessita de fazer amigos do sexo masculino.
É simpática; divertida; bem formada; altruísta; carinhosa; sincera; honesta e no fundo todas essas merdas da «beleza interior».
Deixem então o vosso número nos comentários.
12/02/2008
«Gajas lindas e boas para os meus leitores»
Blogue de macho que é macho tem que ter gajas boas para meia dúzia de punheteiros fanchonos darem «corda no palhaço», vou passar a mostrar-vos o gajedo mais bom e «vonito» eleito pela minha pessoa.
Linda Reis, mais conhecida entre o mundo espiritual de pomba gira.
Adora em «transe» misturar um crioulo manhoso que vê-se mesmo que esta para ali a inventar, e provavelmente vai-me rogar uma praga que me vai tirar a tesão.
Atributos: Maminhas flácidas até aos joelhos e um cu que mete medo.
«Major dá 15 a 0»
Epá o Valentim esta todo mamado daquela cabeça, diz ele que vai dar uma «granda» cabazada ao ministério publico, 15 a 0.
Não me digam que ele vai mandar 15 prostitutas de pito ucraniano de qualidade para os doutores juízes.
Ó Valentim filho, os homens vestem-se de negro, eu sei que é parecido aos dos árbitros mas não é bem a mesma coisa pá!
O homem esta a precisar urgentemente de uma dose diária de 3 comprimidos de Suntheanine para ver se ajuda-o a recuperar a sanidade mental.
«Anuncios da PT»
José Diogo Quintela : «Tou? Estou a ligar para a casa do Sr. Leão?»
Anónimo: «Vá vá tá a acordar caralho, estás na jaula da psp, foste apanhado com 1.6 de álcool no sangue.»
José Diogo Quinta: «Pum pum, tou fudido vou ao juíz de manhã, pago 400 euros de multa e volto a conduzir, tão bom.»
«Selecção com Açucar - Geração Scolari»
Se é coisa que hoje orgulhei-me foi de ver a bela reportagem da geração scolari.
Ninguém duvida que este foi o melhor nome para se definir aquela selecção. Já nos falta mesmo ter lá o gajo verde com antenas tipo formigas que aparecia nos desenhos animados do sangue'ao'cu!
Toda a gente sabe que nós tivemos colónias de formigas no Congo, daí hoje em dia termos o nosso querido português Makukula. Tem tudo haver com as nossas ex: colónias.
Sem dúvida que temos muito a dever a este seleccionador nacional, e os tugas certamente não se esquecerão da atitude paternalista de defender o quaresma. Como se o cigano precisa-se de ajuda para malhar em alguém, o quaresma bastava dar uma chapada à padrasto com aqueles anéis todos que ele usa, que o homem ia logo ao chão.
De positivo ficou a «geração scolari», foda-se que lindo nome, podiam ter sido mais directos e dizerem: «nós jornalistas da sic manda-mos vocês portugueses, todos para o caralho, e que deviam ser todos brasileiros seus montes da merda, filhos da puta!».
O que vale é que os mesmos jornalistas que agora tentam formar as opiniões das pessoas vão ser os primeiros a atirar as pedras quando levarmos na pá este ano no campeonato da Europa.
Não, agora muito a sério que aqui o cotão quando tem que dizer bem também faz questão de dizer, o scolari realizou um bom trabalho, mas como digo realizou, passado, já é altura de ele fazer as malas e deixar a selecção de cabeça erguida.
É que daqui a uns tempos esta como o Paulo Bento a inventar que há bufos na selecção.
Eu sei pelo menos que existe umas bufas, o Deco então é um deles, anda para lá no meio a «rominar», não faz a ponta de um caralho.
Eu cá gosto de ganhar com algum mérito, e no que toca às naturalizações não quero ganhar com com a equipa das nações unidas. Os jogadores tem mérito, mas eles próprios deviam ter orgulho de representar as suas selecções de origem.
Vejam o caso de Drogba, o africano teria lugar certamente em qualquer equipa europeia, mas em vez disso, orgulha-se de representar a sua nação.
Quem diz o Drogba diz de muitos outros que orgulham-se de representar o seu país e dignificar o nome do seu povo.
Não é como os outros que procuram fama e dinheiro.
Giro também foi ver a quantidade de brancos a proliferar nas nações africanas como vimos na CAN deste ano.
Nem um branco!
Uma coisa eu sei, o João Vieira Pinto é que tem razão.
10/02/2008
Apresentação
Depois de tantos anos a vaguear na rua, a ouvir os maiores insultos, e a atacar no passeio para arranjar comida para os meus filhos, foi-me dada a oportunidade de pertencer a um blogue em troco de algumas práticas sexuais.
Queria agradecer ao meu chulo Cotãozinho por esta oportunidade que me deu. A ele tenho de agradecer o facto de me ter tirado das ruas e me ter ajudado a dar um rumo à minha vida. Ele é a luz que ilumina todo o meu mundo, desde que o conheço, e por isso agradeço ao tó mané e ao jaquim da esquina (Amos transsexuais assumidos) por me terem apresentado o cotão, que toda a minha existência deu uma volta de 360º graus. Se não fosse ele não sabia onde estava a esta hora, provavelmente numa valeta abandonada por algum cliente que não gostou do serviço. Obrigado cotão és tudo na minha vida, o meu mundo, o meu sol, a pessoa que me dá a mão quando mais preciso, que me abraça no calor da cama e diz que tudo vai ficar bem. Adoro quando fazemos "o amor" e sei que se me pões na rua a atacar é porque é a melhor forma de ganhar dinheiro e não como as outras dizem que é a forma de me chulares e de te aproveitares de mim. Amo-te muito!!!
Para além do mais agradeço a Deus por me ter dado a força de ultrapassar todos os obstáculos que colocou na minha vida, Agora sei que não passavam de períodos de crescimento e de reflexão pessoal. Só assim me foi possível saber as forças que tenho no meu interior, aquela forças que não sabemos onde as vamos buscar quando precisamos.
09/02/2008
«Aleluia, acabaram»
Um tributozinho aos D'zerto.
Lá deram o último concerto para sacar mais uns milhares à conta dos que andaram a enganar.
«E o burro sou eu?!?!?!?»
Mas, pelo menos, é a verdadeira explicação para a irritação na conferência de imprensa que tornou mundialmente famosa uma frase de Luís Filipe Scolari: "O burro sou eu?".
Consta que tudo se terá passado da maneira seguinte:
Findo o jogo com a Finlândia, em pleno balneário do Estádio do Dragão, no meio da euforia, terá decorrido o seguinte diálogo:
Ricardo: Eh, malta. E se, para comemorarmos o apuramento para o Euro2008, este ano fizéssemos um presépio humano no Estádio Nacional?
Simão Sabrosa: Boa! Eu faço de Menino Jesus.
Nuno Gomes: E eu, de Nossa Senhora.
Miguel Veloso: Eu tenho barba, posso fazer de São José.
Quaresma: E eu, tenho que ser um dos Reis Magos.
Nani e Deco: Nós também!
Cristiano Ronaldo: Eu vou ser a estrela polar!
Gilberto Madaíl: Eu não me importo de fazer de vaca, afinal, é um animal sagrado nalguns países, como a Índia e nalgumas instituições, como a Federação Portuguesa de Futebol.
Scolari: Ué, e o burro? O burro sou eu?
08/02/2008
07/02/2008
«Itália 3 Nações Unidas 1
As nações unidas levaram 3 na pá, a vergonha não foi maior porque um rapaz cujo os seus antepassados eram vindos do Egipto marcou o tento que deu alguma honra às nações unidas.
O Xocolari apostou novamente no português Deco que à muito que anda para lá a pastar no campo. Tuga Deco ganhou tal modo estatuto que pode estar a coçar os tomates durante os 90 minutos que na mesma será sempre o "minino de oiro" do seleccionador.
Deco quase nem joga no Barcelona mas mesmo assim é intocável.
Makukula esteve bem durante o tempo que jogou, conseguiu dar uma cacetada no italiano que ia-lhe arrancado a perna, sorte do «bambino» que o desafio não era em Portugal se não Favaios e Alijó não se iam entender no transporte.
«O Cotão também quer falar da ASAE»
Se toda a gente fala da ASAE, porque é que o Cotãozinho não se pode pronunciar, também quero olha que caralho!
Se lá o outro advogado até meteu uma merda qualquer em tribunal por causa da ASAE eu também posso escrever o que penso da ASAE, a diferença entre mim e o tal mediático advogado é que eu no fim de escrever sobre a polícia de fiscalização não vou dizer: «Pronto, eu já fiz o que tinha a fazer, agora os leitores que decidam».
Não haja dúvida que a famosa «pide» pratica o excesso de zelo. Epá uma coisa é andar ai atrás dos «quaresmas» que vendem filmes tirados do emule com a popota a praticar sumata com o noddy outra coisa é andarem a chatear quem trabalha, dou-vos um exemplo concreto que conheço.
Um conhecido meu é empresário e tem uma loja de moda e desporto, para além de esta merda já não estar famosa para quem não tem lojas em centros comerciais ele dá emprego a duas pessoas, e tem feito todo o sacrifício para pagar os ordenados a tempo e a horas às pessoas.
Acontece que na passada semana a asae lá do iraque entrou na loja desse meu tal conhecido e começou a puxar dos galões, «porque é que este preço antigo não esta riscado?» Ou seja, o inspector de quantanamo tinha descoberto um preço de saldo que não estava riscado entre outros 500 à sua volta que estavam bem. O preço de saldo estava lá bem marcado só que por lapso o lojista esqueceu-se de fazer uma cruz por cima do preço antigo.
A brincadeira ficou-se pelos 1500 euros de multa, lá foram os «tropas do bush» todos contentes com sentido de dever cumprido como se tivessem acabado de multar o saddam hussein.
A pessoa já não esta para se chatear muito, o pouco que vende já quase não dá para o lucro e só já tem prejuízo, agora com esta merda da ASAE já nem esta para andar a matar a cabeça muito mais, vai fechar aquela merda, paga o que tiver a pagar as pessoas, carta do fundo de desemprego e que se foda!
Lá vão mais dois trabalhadores para a rua e ficam os fornecedores sem mais um cliente.
O que vale nesta merda toda é que a asae só fode o juízo a quem eles sabem que podem esticar a corda, eu não os vejo entrar nas putas das lojas lá dos chineses e confiscar os chineses que a maioria nem legal deve estar cá, «senholes da alsae, obligado, obligadinha».
Mas meus amigos leitores do cotãozinho fofinho, amigo pessoal do português makukula isto ainda vai ficar muito pior, deixa-os só irem ver o filme que vai estrear do John Rambo que depois é que vão ser elas...
«Tão bom»
Andava eu aqui na pesquisa surge o que encontrei num fórum, talvez seja-vos útil.
Agora um aparte, epá eu não consigo perceber se com as multas dos radares que foram postos nas estradas a maior parte reverte para os fundos da câmara municipal de Lisboa como é que aquela merda tem que pedir empréstimos e esta a bater no fundo dizem eles?
Eu cá para mim com as merdas das multas lá vamos é pagar outro eleven!
Sejam para a “caça” em movimento (com sistema PRÓVIDA) seja para estarem paradinhos à espera que passem por eles, regra geral todos têm:
- Antenas tipo CB montadas "discretamente"
- Matrículas traseiras sem as letrinhas do concessionário (aquelas pequeninas que dizem que concessionário vendeu o carro, isto porque geralmente os carros da BT são vendidos directamente pelos importadores e não pelos concessionários. Nunca vi um carro BT caracterizado ou não que as tivesse...)
Depois, para os que ficam paradinhos:
Exmos,
Abaixo partilharei convosco a lista negra de matrículas/Modelos que os nossos amigos da GNR (e alguns PSP) utilizam para nos caçar. (e que fui colectando ao longo dos últimos anos)
Todos estes carros/matriculas foram vistos por mim, e não é “o-primo-do-amigo-que-diz-que-disse-que-viu”.
Se querem chegar a algum lado com esta informação neste fórum convém que seja esse tipo de info que aqui colocam. (e não do tipo:” vi um Seat Leon quitado com 400 cavalos, 3 turbos, jantes de 20 polegadas e a deitar fogo pelas ventas, blá. Blá, blá, como se vêm nalguns sites…)
Para facilitar, vou dividir por carros com sistema “Pró-Vida” (os das câmaras vídeo que caçam em movimento) e os que ficam “paradinhos” na berma da estrada à espera com radar montado (ou à frente do carro em tripé, ou no interior em cima do tablier)
Provida:
Toyota Avensis (modelo anterior, não o actual, sedan)
Cores: azul escuro, preto, cinza escuro
07-07-TP
07-08-TP
08-91-TP (cinza)
08-92-TP
63-48-TU (Azul)
83-08-TU
83-12-TU
47-94-UC
47-95-UC (Preto)
47-96-UC (Azul)
Todos eles vistos a actuar tanto na A1 como A8. Poderão existir outras matriculas (nesta sequencia) a actuar noutros locais. Já vi pelos menos dois deles em que o sistema provida já foi desmontado e serve agora apenas para os “Srs. Oficiais” passearem, o que pode indiciar que (provavelmente pela Kilometragem) já não os utilizam para a caça, mas nunca fiando…
BMW 330:
(pretos como qualquer bom BMW…)
29-03-RH (este já deve ter sido arrumado na garagem)
Os 2 abaixo também já são antigos (para não falar nos que tinha letra -PE)
37-51-PU
39-32-PU
Mas este é recente:
(não consegui confirmar se também é 330)
28-41-ZH (visto na A5)
AUDI A4 1.8T Quattro
(4 portas)
61-89-VS (preto ou azul escuro?)
61-90-VS (cinza escuro)
61-91-VS (azul escuro)
61-92-VS
(avant/carrinha)
28-11-ZH (azul escuro vista à caça frequentemente na A1)
28-12-ZH (azul escuro, vista numa oficina AUDI para a revisão. Eh,eh,eh…)
(de fonte segura sei que existem 3, ou seja, ou será 28-10-ZH ou 28-13-ZH)
SKODA Octávia
10-BA-09 (preto, A1, Lisboa/Aveiras)
NISSAN PRIMERA (dos novos)
80-41-ZF (Cinza escuro)
80-35-ZF (Azul)
SUBARU
(antigos, não sei se ainda a circular regularmente)
19-35-JG (verde)
35-34-RV
55-42-RV (Cinza)
55-43-RV (Azul)
Recentes (vejo-os frequentemente na A1 mais para Norte)
23-05-VH (Cinza)
41-02-VS (Cinza)
41-03-VS (Preto)
Com Radar montado no interior, ou em tripé à frente:
79-18-JR Nissan Almera (antigo) A1, zona Coimbra / Mealhada
69-63-OU Toyota Corolla (antigo) A1 zona Santarém
77-AZ-89 Skoda Octávia Break, preta, com radar montado no interior da grelha (grelha cortada que eles desmontam quando param, em andamento está fechada) vista num parque da GNR BT na A1.
E alerto para qualquer Toyota Corolla dos novos que virem encostado à berma: é melhor travar! Ainda não consegui tirar nenhuma matrícula porque apanho-os sempre em sentido contrário, mas eles andam aí, tanto na AE´s como em Nacionais (e tanto da GNR como da PSP) e ainda por cima não foram muito inteligentes na escolha do carro para fazer esta figura… quantos de vós já ouviram falar em Toyotas a avariar?!
Existem também novos Ford Mondeo (carro) com radar montado no interior (visto no IC2 à entrada em Lisboa e também na A1 antes de Aveiras sentido S/N) dos quais também ainda não consegui apanhar a matricula.
Fonte: http://www.portalppc.com/forum
«Temos condutores»
As estradas portuguesas estão repletas de bons condutores, lamy's autênticos que desafiam as leis da velocidade.
Por isso mesmo, tuga que é tuga tem que utilizar em vias com três faixas a via do meio.
Eles devem pensar, «ai aqueles que utilizam a via da esquerda são os aceleras, os da direita são os que tem medo e conduzem devagar, já eu foda-se, sou condutor caralhE, ó mulher, olha pra mim a conduzir na via do meio, sou mesmo muita bom condutor, olha a perícia na curva, olha.»
Certo que já se dizia que no meio esta a virtude mas para quem aprendeu perante o código da estrada que deve-se utilizar sempre a via mais a direita é caso para dizer que a esses são uns montes da merda filhos da puta!!!
Epá, irrita aqui o cotãozinho e não é pouco, já antes irritava, então quando tive um acidente por causa de ninguém gostar de utilizar a via mais à direita ainda fiquei pior. Nem vos digo nada, se apanho um monte da merda desses na fila do meio sem ninguém do lado direito fico pior que a bicha do demónio...
Só tenho pensamentos do demo e fico possuído.
É que depois esses montes da merda para além de estar ali na fila do meio ainda tem que ir devagar, um gajo interroga-se sempre, «será que aquele fardo não reparou que eu estou cada vez mais parto dele?» «Ele não se apercebe que eu estou mais à direita e se o merdas não encosta vai-me fazer atravessar três faixas metendo a mim e a outros em perigo?».
«É que no mínimo devias era de morrer!»
Tenho então nestas situações, tentado educar estes animais de fim de semana!
Fazendo talvez o que a polícia não faz, que em vez de multar esses cabrões que andam nas filas do meio. Andam escondidos no meio das ruas a caçar multas de quem excede os 30 ou 50 Km/h.
Tenho-me colado a eles a buzinar e a mandar-lhes com os máximos nos cornos ao mesmo tempo que vomito asneiras dentro do carro, babando-me de ódio daquela gente.
Mesmo assim os acéfalos não entendem, devem pensar digo eu, «olha-me aquele, que mau condutor, se queres passar passa», mas mesmo assim eles não saem dali.
Eu já começo a andar fudido com esses gajos e vou começar a fazer merda, já faltou mais.
03/02/2008
«Don't take the whole pénis on your mouth by Granny»
Ela até explica e tudo, «-... é que podeste engasgar e tudo filha. Sim, estou a falar do pirolito do Serra da Estrela»
«Vais-te engasgar de certeza» Depois como vai ser? É que depois ficas lixada, vais apanhar 30 minutos de seca ao telefone à espera se vem os bombeiros de Alijó ou os F16 lá do iraque!
É uma «krida» a avózinha!
02/02/2008
«Lá vem o Carnavau»
Lá vão disparar os índices de sida no Brasil. Muito gosta aquela gente de no meio da confusão andarem aos bacanais.
Se dois para amanhã viesse alguém acabar com o carnavau eles matavam-se, acabar o carnavau esta em termo de comparação, igual ao dizerem aos católicos que o descalço afinal foi crucificado e morreu lá pendurado.
Que a igreja é o catolicismo é uma grande treta e que quando chove não é lá o santo que não encontrou nenhum WC público e meteu-se a mijar cá para baixo.
O que aquela gente fazia bem é deixarem de ser paneleiros, e epá se não for pedir muito não virem para Portugal, há tanto sitio para se viver, no Quénia agora então, ui tem divertimento até vir a mulher da fava!
Agora fugindo um pouco à folia que é o carnaval mas não esquecendo as mascaras e tal, alguém que avise o José Diogo Quintela para não se disfarçar de bêbado e ir conduzir para a 24 de julho!
É que o Juiz apesar de ser carnaval e ninguém leva a mal pode ficar fudido e manda-lo para casa com 400 euros de multa.
Já também lá o cara de cavalo dos D'zrt que afinal amanhã já acabam dando o seu último concerto, só precisa de comprar o elástico.
«Publicidade»
Acho que todos já viram pelo menos uma vez o anúncio alusivo à venda deste medicamento que tem por definição estar num restaurante, mais precisamente na casa da Albertina onde há sempre Mebocaina, onde ela chama incompetente ao empregado.
Da-lhe o medicamento e o gajo fica logo bom.
Isto é num anuncio os patrões hoje em dia despedem ou chamam logo filho da puta aos empregados.
Mas pronto, até ai tudo bem! Um anúncio como os outros que tendem a ser engraçados onde o objectivo é a venda em massa de um produto ou serviço.
Mas há uma coisa que me irrita profundamente, para que metem aquela merda no fim do «sketch»? Aquela merda é para a gente ler?
Aquilo passa tão rápido!
Já sei, aquilo é assim, se alguém tomar em excesso e morrer não pode acusar a empresa que fabrica o medicamento, eles dizem logo, «... ó minha senhora esta lá as contra indicações».
Aquela merda até passa por um medicamento que abre o apetite e tudo, «-então não come?. Não nada? Não fode, não manda saltos de cu pra picha? Scu? Ai que fardo... Ó seu animal, não dás o cu ao cliente?»
Lá o gajo depois xupa aquela porcaria e já pode papar as punhetas de bacalhau do Natal.
Foda-se mais à publicidade enganosa!
19/01/2008
«Eu lamento; tu lamentas, ele lamenta, se foda o ministro Correia de Campos lamenta ainda mais!»
O santo senhor consegue lamentar ainda mais a perda do ente querido daqueles pais, é obra. Se existisse um ministério sei lá, da religião esta criatura seria certamente a madre Teresa de Calcutá em masculino.
Fica já tudo a saber, se estiverem um familiar à espera aos anos para ser operado ou para ser consultado e se morrer nos entretanto, epá, o ministro é o primeiro a lamentar. E porquê?
Epá, porque ele é o ministro da saúde, logo é o primeiro foda-se, mas há dúvida?
Porreiro Pá!
17/01/2008
«Há mesmo coisas do caralho!»
Ao que parece os meninos lá da invicta que são acusados de associação criminosa, roubos a ourivesarias, furtos na via pública e duas tentativas de homicídio vão levar com a mão pesada da justiça.
Estou a falar de Filipe e do tal Daniel conhecido pelo seu nome pacifico Cubilhas, deve ser do género, «tu porta-te bem ou aqui o Cubilhas mete chumbo no bucho à filme da cidade de Deus, seu filho da puta!!!».
Tudo bons rapazes!
Foram horrivelmente mandados para casa com termo de identidade e residência. Brutal, foda-se que castigo! É bem feita, é para aprenderem meus «grandas» malandrecos, com a justiça ninguém brinca, não há cá abébias caralho!
Se fossem por exemplo esses violadores e pedófilos que abusam continuadamente das mesmas pessoas e se me apanhassem como juiz, estava tudo fudido.
Eu só queria apanhar um desses cabrões como o outro que violava continuadamente o rapaz deficiente e que acabou por mata-lo.
Foda-se é que vos digo uma coisa, pegava lá no código penal, papava lá aquelas tretas de lei que eles tem para lá e dava-lhes cabo do canastro, gajos como esse pulha era logo, mas logo para a rua posto em liberdade.
A probabilidade de um sacana desses ser atropelado é igual ao Sócrates autorizar o referendo sobre o tratado, seus malandros pá!!!
Ainda bem que são mais perigosos esses gajos todos que foram apanhados no ano passado em Abril com armas de destruição maciça, aqueles panfletos, casacos, os punhais de decoração, maçaneta da porta e polibam com massajador e rádio.
Esses artistas dos crimes hediondos são bem mais perigosos, estavam mesmo aqui ao nosso lado e praticavam actos pelos quais todos nós tínhamos medo de sair à rua e fazer a nossa vidinha normal.
E por isso mesmo devem ter as medidas de coações mais perigosas, para todos os efeitos três desses senhores são do pior que há. Parabéns senhor juiz!
Esse Bruno Pidá que mata as pessoas é bem menos violento que um desses três gajos que estão detidos, quem diz o coitado do pidá diz esses missionários predadores da casa pia que só praticavam o bem.
São políticos? Mas onde é que essa merda tem alguma coisa haver? O que o cu tem haver com as calças? Tá bem foda-se, o cu é enfiado nas calças mas esses gajos lá da política só enfiavam o caralinho no cu dos meninos.
Não andavam cá a fazer manifestações no Martim Moniz a gritar «Portugal aos Portugueses»...
Soltem o pidá, caralho, basta de injustiça, foda-se o homem só estava a ajudar para o equilíbrio demográfico do Porto!
Só mesmo pessoas com má vontade é que podem achar que não existe justiça em Portugal!
11/01/2008
«Jamba»
Caros amigos isto agora como se pede tudo pelo jamba, é toques é a mulata com o fio dental tigresa, prostitutas com três mamas e pessoas com um olho no cu na testa, também já chegou ao mercado para o publico que não tem mais nada que fazer do que gastar dinheiro a mandar vir toques no crazy froda-se e posições do kamasutra, fica agora também a oportunidade de mandar vir um motorista e um trolha para matar o vosso cônjuge.
Maria das Dores foi a pioneira neste serviço.
08/01/2008
«O que terá estado no móbil do arrufo»
Isto é intolerável, não achei de nada correcta a atitude do mister em ter substituido os dois jogadores, já há algum tempo que não há porrada em campo, a última vez que me lembro foi num famoso jogo também do benfica em que um adepto do benfas entrou no campo e começou a levar nos cornos dos seguranças, passado um bocado entraram uns 100 adeptos para malhar nos seguranças.
Por mim despedia-se já o Camacho!
Foi um bom momento de futebol. Ainda por cima um gajo anda desgostoso como o caraças, agora que prenderam o pidá aquela merda nos Super Dragões anda calminho, ver se o macaquinho começa a fazer as dele que também anda muito caladinho.
07/01/2008
«Cani Baldé reclama William como bebé português do ano»
Estava hoje tão descansado a ver as noticias na TVI quando me deu uma grande vontade de «arrear o calhau», para quem me conhece sabe bem que eu não levo mais do que em média 2 minutos para enviar o fax, e novamente estar a fazer o que antes estava. Acreditem ou não, o record de lançamento à pia da minha pessoa é de 1 minuto e 17 segundos.
Quero ver quando é que o Guiness vem cá comprovar a obra!
Já sei o que vocês estão a pensar, «ah e tal, não deves é limpar as mãos, nem o cu se calhar», o tanas é que não lavo as mãos e limpo o cu, não preciso é como muitos de vós de levar as putas das revistinhas para verem enquanto cagam.
Já os meus os meus irmãos tem essa mania, alugam aquela merda. Ainda por cima quando os gajos estão barricados lá dentro, ainda mais um gajo tem mais vontade de ir ao wc.
Depois ter que levar com aquele bafo é horrível...
Aquela merda apesar de fazer parte da divisão da casa não é sala de estar meus senhores, nem nenhuma sala de chuto que tenha-se que estar ali durante largos minutos a peidarem-se a ler a Abola e a levar com o cheiro a merda.
Bem, mas voltando atrás, estava onde? Ah, já sei na parte que estava a ver o noticiário e deu-me vontade de fazer cocó. Pois bem, quando acabado de enviar o fax ao padre Vítor Delicias e voltando para o sofá para ver TV já estava a dar o programa da Júlia.
Afinal aquilo já não é a Júlia a apresentar, agora quem apresenta é a Cristina do Goucha, parece que a Júlia tirou férias de tanta ginástica que fazia que acabou por ganhar artrite reumatóide, coitadinha...
Bem... como a loira da malveira esta esperando um rebento qual seria o assunto de destaque?
Pois bem, mostraram os primeiros rebentos de 2008, onde meteram uma senhora do «Barero» palavras da própria, a reclamar que ela é que devia ter recebido o dinheiro, segundo a mesma foi a primeira a dar à luz o William, nome tipicamente luso como se sabe, dentro do mesmo patamar para que não hajam duvidas com makukula.
Ou seja, toda esta parafernália para receber algum dinheiro, ela não esta contente ao Deus menino nosse sanhor jasus criste por lhe ter dado um filho com saúde.
O importante para ela é não ter sido reclamada como o ex: amendoim do ano de 2007.
A senhora do Barero consegui logo ter disposição de levar o seu filho passado 7 dias do parto para a TV, ter-lhe que estar ali a dar de mamar, abana-lo para se calar, só lhe faltou mudar-lhe a fralda, tudo isto por estar indignada com o que lhe fizeram.
Acho que sim, a saúde do William agradece, talvez ainda tenhas uma mãe que te venha a meter a cruz do martirizado e irás viver para sempre com esse fardo, irás viver que não recebeste 2500 euros porque foste oprimido pela sociedade racista.
Mesmo assim já no fim daquele tema, parece que realizou-se um milagre, Padre Victor Delicias, agarrou no telefone e prontificou-se a ajudar esta senhora. Espero que o padre com isto não deixe os timorenses morrer, é que eles tem muito frio no Inverno.
Falta só saber quem então ganhou o prémio do bebé do ano, pois é, mas esta deixaria para o nosso presidente Cavaco Silva comentar se ele pudesse. O homem andou a apelar tanto porque é que não havia mais nascimentos neste Portugal que a mãe do bebé do ano tem 16 anos.
Passou de um dia de deixar de brincar com o Ken e a Barbie e já tem um brinquedo mais sofisticado que o Nenuco. O presidente pediu tanto, que fazer o filho foi tão bom mas o pai da mesma criança esta-se bem a cagar.
Rapaz, se te vierem a chatear só tens que dizer que cumpriste aquilo que o guru alertou, a fraca natalidade, a preservação da identidade, etc...
06/01/2008
«Mon cherri do Quénia»
Meus amigos, já há uns dias andava-me aqui a remoer se falava ou não do que me transmite o problema Quénia.
Várias coisas me fizeram ponderar se deveria ou não despejar tudo o que me vai na alma, apesar de ser um assunto delicado pelo qual podem começar com os rótulos do recismo e do medo do desconhecido, algo vulgarmente conhecido como a «xenofóbia».
Também não falei ainda porque não queria tirar o protagonismo ao nosso Presidente da República que tão enérgico tem estado desde o 25/12/2007.
Bem passando ao assunto de cocó que é o Quénia, não haja duvida que não existe nada melhor do que estar a jantar e a ver as noticias descansado, a cear com a família, e ver uma cambada de indivíduos munidos com facas, catanas, metralhadoras, etc...
Aquela merda é pior que um filme 3D, parece que vão sair do televisor.
As metralhadoras eu sei para que servem, servem para protegerem-se dos ladrões, agora as facas e catanas fico com dúvidas. Devem ser para cortar o bolo rei para o Dr. Eníbel comer.
O que me custa mais nisto tudo é que por muito que se fale do homem e da sua evolução não consigo descortinar nada de civilizacional naquela gente que corre os 100 metros para ver quem arranca a cabeça do outro mais depressa.
Aquilo é o caos.
Estranho ainda mais será que nós, que tivemos aqui a Cimeira da Europa- África estejamos muito caladinhos agora.
Devem estar neste momento a fazer aquilo que o Guterres também fez quando lhe falaram na questão do Ghana que envolvia o trabalho infantil na actividade piscatória.
Guterres na altura disse que nunca tinha ouvido falar de nada daquilo, «o quê? As familias vendem os seus filhos por 100 euros para irem ser explorados para a pesca? Ai, eu não sei nada disso!»
Coitado o homem anda lá pelos África e não sabe de nada, foda-se quer dizer, um gajo basta ligar a puta da televisão para ver toda a merda que se passa por lá, documentários não faltam e tudo, e vem-me o «matemático do iva» dizer que não sabe nada...
É que gozam «sentido ordinário da palavra em brasileiro» na nossa cara.
Dois para amanhã vem o Mário Soares dizer que nem sabia que jesus andava descalço como o tom sawyer queres ver!
Esses e outros senhores que fazem crer que são os defensores dos direitos do homem estão-se bem cagando para o que se passa por lá e se eles se matam todos uns aos outros.
Por exemplo a América não se lembra de ir para lá intervir e restaurar a democracia como fez no Iraque, e como tão bem faz quando lhe convém desde 1945.
«Não é nazi mas vai passar em breve»
Foto: Mulheres violadas e mortas em Praga pelo exercito vermelho. O mesmo exercito que era encorajado pelos marxistas para matar todas as mulheres que resistissem à violação.
Para quem não chegou lá, estamos a falar do regime do martelo e da foice, o da Odete Santos pronto.
Para alguns novidade, para outros será a cabala 2 algo orquestrado pelos ex: líderes nazis que estão no iglo a conspirarem contra a raça humana.
A verdade é que saiu no público um artigo sobre as atrocidades praticadas pelos aliados na segunda grande guerra.
Um Curriculum Vitae extenso no que diz respeito a execuções encenadas, espancamentos, violações, milhares de militares e civis transportados em camiões de gado ou mortos à fome e ao frio.
Isto representa um décimo do que os «vencedores» fizeram aos «vencidos».
Milhares são as mulheres que tiveram que ser violentadas para baixar o nível hormonal do exercito vermelho que ia a «abrir por ali dentro».
Para além do que fizeram directamente as pessoas, conseguiram fazer indirectamente ao mundo, destruindo muitas das pesquisas e descobertas que a Alemanha tinha obtido tais como curas que hoje em dia ainda são incuráveis.
Destruiram-nas porque entraram em tudo que era edifício com o objectivo de sede de vingança.
Apesar do senhor que é responsável por muitas obras acerca de toda a história que envolve a segunda guerra mundial não é um conhecido da praça pública e rotulado de «amiginho dos nazis ou mesmo nazi», talvez à medida que este senhor vá mexendo no cocó e não sendo politicamente correcto, vai num ápice tornar-se mais um nazi daqueles que estão presos por negar o inegável.
Giles MacDonogh
05/01/2008
«Avé monarquia espanhola»
O Presidente da República, Cavaco Silva, felicitou este sábado o rei Juan Carlos por ocasião do seu 70.º aniversário, destacando o contributo do monarca espanhol para os “extraordinários progressos" nas relações entre Portugal e Espanha.
Fonte Correio da Manhã
Obrigadinho senhor presidente, se não fosse o Dr. eu nem me lembrava dos avanços que a monarquia lá de Espanha trouxe-nos, sempre que for pagar as carcaças à padeira, pagar as putas das portagens, pagar o gás, a electricidade entre outras, vou ponderar e dizer assim:
Foda-se, viva aos avanços que a monarquia espanhola trouxe à minha qualidade de vida, daí adiante vou ver sempre tudo com melhores olhos...
Temos que ver tudo pelo lado positivo, temos que agradecer aos governos africanos pela enorme ajuda que deram no ramo da medicina com a subida de experiência dos médicos quando recebem pessoas com o corpo furado de balas ou facas.
Obrigadinho senhor presidente.
«Aniversário do pacifico numa discoteca acaba mal»
Segundo Miguel de seu cognome, O Pacifico, tudo não passou de um mal entendido, eles tinham pago a entrada e estavam à espera de um amigo que vinha mais tarde, acontece que os malandros dos seguranças não deixaram entrar o amigo e foi ai que começou a confusão.
O Pacifico habituado a estar envolvido em confusões do «peace and love» de agressões em discotecas disse ainda que no meio da confusão alguém deixou cair o relógio e que os acusaram (aos jovens pacifistas) de lhes terem roubado a cebola.
Miguel ainda terá dito, «foda-se» perguntando ao queixoso, «achas normal pessoas como nós andar-mos a roubar relógios», não sei o que terá dito o presumível lesado, mas se fosse eu diria, «deves pensar que tens um diamante metido no meio da peida, só pode».
Claro que todos nós vamos acreditar que estes dois são mais uma vitima da violência da noite, coitados. Devem ter um MAU DEUS que sempre que há merda, esta pelo menos O Pacifico envolvido e a sua «trupe» de pacifistas sub-sarianos.
03/01/2008
«Leite sobe 12% só num ano»
Sobe sim, mas não ali às custas do nosso amigo dos gatos fedorentos que prefere, leite d'uva.
Noticia original do CM
«Analise às capas dos jornais e revistas»
Vamos começar pela noticia que o CM faz destaque, o tratamento vip a um dos gatos que caiu dentro da pipa de vinho e acusou 1.6 g/l de sangue ao soprar o balão.
Não ante de começar a fazer a minha analise profunda acerca deste caso só queria ser solidário para com todos que tiveram a infelicidade como eu de ao fazer zapping calhou hoje no programa da Fátima Lopes e ouviu aqueles gurus da vida que fazem a «tertúlia cor-de-rosa» falarem do caso do sr. Dão que foi apanhado pela operação STOP.
Para a Drª astróloga Maya passou-se tudo dentro das normalidades mais normais que é ser-se apanhado com vinho nas veias em vez de sangue!
Por palavras da mesma, «ao que parece ele não vinha a conduzir de maneira que mete-se alguém em perigo na via pública»; «...foi mandado parar como muitos outros»; «...não ofereceu resistência»; «...teve a coragem de cara a cara por algo que é normal acontecer»; «... o juiz levou em conta ele estar limpo»
Esta mais que visto uns se protegem aos outros, então para esta senhora, um barril com pés a conduzir a 1.6g/l não mete ninguém em perigo na via pública?
Pois, foi mandado parar como os outros não foi? Que chatice não é, teve azar não apanhou um agente daqueles que fecharia os olhos ao «estatuto» de algumas individualidades públicas.
Bem ó Maya, o não ofereceu resistência é um pouco discutível, sim eu sei que tu tens a mania que sabes tudo o que se passa, principalmente porque gostas muito se ser vista como a que defende a «classe dos famosos». Mas ao que parece o «Porto andante» andou para lá armado em carapau de corrida para com os jornalistas. Mas claro que até concordo contigo quando por vezes dizes que as revistas e jornais exageram, pena é que isso não se aplica a todos...
O juiz teve em conta de ele estar limpo? Só se for limpo de água castelo ou leite mimosa. Se ele acendesse um cigarro o homem explodia com a quantidade de álcool que tinha no bucho. Ainda bem que os gatinhos fedorentos na noite do revellion fizeram um sketch sobre os bêbados ao volante. serviu-lhes bem a carapuça.
Bem, mas passando à frente para outro comentário desse mesmo programa que me deixou um pouco atónito, segundo o elucidado Cláudio Ramos, todo o processo do "castigo" deu-se bem, ficando só a desejar o valor da coima imposta ao senhor, até aí estamos de acordo, mas só apenas na coima. O que não posso concordar é dizer-se como se disse que «foi apanhado a conduzir, esteve detido umas horas até passar o efeito do álcool e como tal ele pode voltar a pegar no seu carro».
Passou-se a mensagem que é assim que se processa quando alguém é apanhado a conduzir com a taxa que o pipo ambulante foi.
Quem é apanhado com mais de 1,2g/l incorre-se num crime, o que deve levar à suspensão de conduzir durante uns largos meses, coisa que o engraçadinho dos fedorentos não levou, o juiz foi demasiado brando, sobretudo numa época em que a consciencialização sob o efeito do álcool esta na ordem do dia.
Já muitos outros (não figuras públicas é claro), ficaram sem a carta por muito menos, e muito menos passou para a opinião pública que fez um benemérito. «... deixem lá, o rapaz até deu 400 euros para uma instituição», vão mas é comer um farto cagalhão daqueles que são resultados do exagero de doces na quadra festiva que passou.
Depois 400 euros para quem ganha rios de dinheiro ajusta-se plenamente a um castigo severo de quem nunca mais volta a fazer o mesmo. Foda-se se uma pessoa não soubesse que o sistema judiciário estava pela hora da morte ainda perguntava se o Juiz ganhou alguma comissão com aquela merda de sanção aplicada...
Ainda por cima o novo código da estrada na sua tabela de coimas revela que, de 0.8g/l a 1.2g/l seja uma coima aplicada rondando os 500 a 2500 euros.
É mesmo andarem a gozar com o resto do povo...
Aposto que se fosse o meu vizinho do lado apanhado, ia para a pildra e apanhava ainda nos cornos por lá.
Já não é a primeira vez que vemos em que tudo que se assemelhe a pintelho da vida pública receberem bom tratamento e serem beneficiados quando a justiça lhes bate à porta.
Passando a outra noticia que o Cm faz destaque é o facto de os médicos aconselharem o pantorras a voltar a jogar, bem eu também o aconselhava a jogar se fosse mais novo, é que isto é tudo muito bonito enquanto eles jogam nos juniores e ninguém sabe mas já tem uns 20 anos.
Lá nas suas terras eles são registados uns anos depressa, essa conversa é boa para quem nunca jogou federado desde muito novo não para mim, que via os pretos já com barba serrada e tudo nos juvenis.
De resto, o caso Maddie, esta bom e recomenda-se.
02/01/2008
01/01/2008
«O BOM DEUS PARA VOCÊS» ASS: O COMBOIO A VAPOR
Quero desde já dar os parabéns aos que passaram o 2008, sim porque há muitos que já foram de caralho e não puderam ver o fogo de artificio no terreiro do paço nem levar umas facadas logo a seguir dos JOVENS em fúria por causa do «teremóver" N80.
Estive algum tempo exilado no Tibete país que faz fronteira com a Birmânia.
Para além de já não podia aguentar as musicas do natal nos centros comerciais, que ora metiam a Floribela a cantar, ou o gajo que foi apanhado na casa de banho pública a mamar no objecto sexual do outro, o tal da musica « Last Xmas I gave you my heart», em português: « no último natal eu dei-te o pacote na casa de banho e fui apanhado.»
Ainda estive neste período destacado na «missão casa da pia », pela qual a minha função não era mais que ajudar os difamados a ultrapassar a dor de terem sido indiciados como suspeitos no caso «Queres uma pastilha, queres?»
Infelizmente a dor é imensa causada pela difamação, que os envolvidos chegam a acreditar que estiveram mesmo na casa de cascais e na do Jorge Ritto a comer camarão miúdo, sendo assim o tratamento teve que ser alongado.
Voltando atrás, ainda bem que há alguém neste mundo que tem ciente com ele as tradições do Natal, meter a Floribela a cantar tem tudo haver com a quadra. A essa gente não há muito que se lhe diga, é que já morriam...
O mais chato disto tudo é que a Luciana Abreu esta-se bem a cagar para Natal e para as crianças que andam com o pirilampo verde à porta do nariz caralho, mas alguém se esqueceu que ela é testemunha de Jeová? Lá por meterem a carinha dela nas fraldas para a incontinência e aquilo vender, não quer dizer que agora vão transformar o Pai Natal em Jeová...
E se o velho despistar-se com as renas como é? O homem não pode receber sangue...
Esta merda agora também me meteu a pensar, então se os gajos não podem receber sangue porque é que a Luciana andou a meter umas mamas de silicone? Também é um corpo estranho, alguma coisa não bate bem...
Esta época é sempre gira, reunem-se a família toda, trocam-se as prendas, aumenta-se o nível dos diabetes, aumenta-se o risco de um acidente vascular cerebral, à mesa ao ver a mensagem do primeiro ministro Sócrates, educadamente lhe dizemos onde ele pode meter a fava do bolo rei, uma alegria, é chamado o «quality time».
Da família, é sempre bom juntarmos-nos, lembrar os que já não estão, falo do Estaline, do Savimbi, do Cunhal e do vizinho coxo do terceiro esquerdo que chamava sempre a policia quando jogávamos à bola na rua. Juntam-se todos, fala-se mal do governo, uns dizem que o Sócrates tem um piquinho à azedo, outro não concorda nada e acha que ele é paneleiro, outro nem uma coisa nem outra diz que se ele fosse uma Bola diria : «...ai, eu sou uma bola, da-me chutes, da-me chutes!». As opiniões são várias, a minha é valida para mim, acho que ele é homem com um M grande, mas pronto a opinião de cada um vale o que vale. Quer dizer... a opinião para alguns dá cadeia, são postos lá dentro pela PIDE do após 25 de Abril, esses fachistas.
No que respeita às prendas, há famílias para todos os géneros, a da família Soares de certeza tanto o pai como o filho pediram peúgos e boxer's ao menino jasus e que no fundo o BOM JASUS lhe desse saúde. Já a minha abonada do negocio do trafico de diamantes e da influência maçónica pedimos um cargo qualquer ao Estado.
Desejos para o 2008? Pedi alguns sim, um deles pedi ao BOM JESUS para que o PND tivesse 1200 militantes e que recusassem as candidaturas desses militantes da extrema-direita que estavam a entrar em massa para o PND, O Presidente e o seu Vice «Comboio a Vapor».
Não pedi nada para aqueles gajos que estão detidos e a levar com os processos porque o governo fachista não me permite.
2007, ano em que assistimos a coisas deveras positivas nas quais não posso deixar de mencionar:
-Assistimos finalmente à injustiça que se vinha a fazer com um gajo que dá uns pontapés na bola e ganha 30 mil contos por mês, o Pepe.
-Makula ter conseguido o seu espaço na selecção portuguesa, já era altura de ter dado a oportunidade ao rapaz, estamos aqui a falar de países que englobam os PALOP'S, e que este moço já devia ter tido esta oportunidade mais cedo. Toda a gente sabe que nós os Lusitanos ocupamos o Congo e por isso mesmo existe ali presença portuguesa.
-Vimos o ministro Mário Lino, com alzheimer em estado avançado, o homem nunca disse «Jamais», deve também ter um sócia como o Carlos Cruz.
-O Serginho ser homem!
- No seguimento do "ser homem" o lançamento do sucesso musical que é o José Castelo Branco.
O resto deixo para vocês contabilizarem o que acharam mais positivo em 2007.
Para vocês, que vos acompanhe o BOM DEUS em 2008
23/12/2007
11/12/2007
«O tamanho do Pénes»
Meus amigos trago-vos o tema que é caro a muita gente, sobretudo porque é tema de discussão da adolescência em geral.
Tem tudo a mania na época da puberdade de andar com a régua e esquadro a medir a pilinha para se depois quando perguntarem uma pessoa possa sempre juntar a regra dos mais 3 ou 4 centímetros.
Para os que tem a mania que são fodilhões mas que ainda vivem no assombro do tamanho do pintassilgo, vou transcrever-vos alguma apreciações que encontrei na internet. Pode ser que seja-vos útil para aqueles que saiam do banho como o César da minha rua que esticava a pila até ao cu para ver se era realmente grande.
Medindo o Bacamarte: Existem diferentes modos de medição. Primeiramente, o pénis deve estar erecto ao máximo antes da medição, e em uma medição clínica essa situação é difícil de se atingir. Alguns médicos medem o pénis esticando o pénis flácido ao máximo possível sem que haja desconforto e tomam a medida baseados na teoria de que um pénis flácido completamente esticado é igual em comprimento a um pénis erecto.
Não é muito confiável acreditar em afirmações próprias das pessoas sobre o tamanho de seu pénis, já que alguns pacientes exageram.
Comprimento da princesa Sofia: O comprimento é geralmente medido com a pessoa de pé e com o pénis paralelo ao chão. A medida do comprimento é horizontalmente ao longo da região dorsal (de cima) do pénis desde a origem (base) do pénis até a ponta. Se o pénis é medido na parte inferior, o resultado é menos confiável. Medidas tomadas com a pessoa sentada ou deitada também tendem a ser não-confiáveis.
Circunferência do rouxinol: A circunferência do pénis é medida usando-se uma fita métrica. É considerada como uma média, da medida de 3 locais do pénis: logo abaixo da cabeça do pénis, no meio do corpo do pénis, e na base ou parte mais grossa.
Aos que acham que tem a picha pequena e evitam sempre mijar nos urinóis podem sempre recorrer a uma intervenção cirúrgica chamada de fimose.
«Bairro das jantes e não bairro dos alfinetes»
Pouco antes da 01h00, duas viaturas da PSP detectaram um táxi roubado em Santa Apolónia. A perseguição foi reforçada por mais duas viaturas policiais e terminou com a intercepção do veículo no Bairro dos Alfinetes, em Chelas, onde mora o indivíduo.
Isto esta a aquecer, vá vá mais...
Foi na altura em que procediam à detenção do suspeito – um taxista de 58 anos que tinha roubado um táxi – que a população se revoltou. “Eles chegaram aqui e começaram a ameaçar as pessoas. Apontaram as pistolas a crianças e a idosos que estavam à janela e mandaram toda a gente para dentro de casa. Enquanto uns faziam isso, os outros estavam a bater no senhor que ainda estava dentro do carro”, contou ao CM Nilza Sousa, moradora no Bairro dos Alfinetes. Terá sido a chegada de uma carrinha das Brigadas de Intervenção Rápida (BIR) que despoletou a ira dos moradores.
Claro que despoletou a ira dos moradores, não era o carro deles, se fosse, ui aquilo era uma ramboia.
Lindo é o discurso da Nilza, eles ameaçaram à uma da manhã crianças e idosos, ou seja, era tudo ou muito novo ou muito velho, não havia o intermédio, ela própria vê-se logo que enquadra no lote das crianças, com aquele tamanho todo deve ser o Bubu da criançada!
Também não sei sinceramente porque é que as crianças tinham que estar à janela a ver uma operação policial, na volta é estratégia dos pais, esta mais que visto que é para incutir-lhes o espírito que a policia é malvada.
“Estavam uns miúdos de 15 e 16 anos aqui na rua que foram corridos a cassetete e a polícia até disparou contra eles enquanto fugiam”, confirmou Cristina Gonçalves, que diz ter assistido à intervenção policial. “Foi nessa altura que as pessoas começaram a atirar coisas contra a polícia.”
Crianças mais uma vez, à uma da manhã, estavam todas reunidas a estudar para o teste de hoje e vieram aqueles brutos deseducar à bastonada os podres rapazes. Lá então às pessoas (devem ser os idosos, só se falou ainda em crianças e idosos), começaram a atirar coisas à polícia, coitada da Cristina Gonçalves que não conseguiu especificar o "atirou".
Também no fundo deve ser explicito o que eles (os idosos é claro) devem ter atirado, deve ter sido arroz como nos casamentos, esta-se mesmo a ver!
O CM apurou que um dos agentes da PSP foi atingido por “uma jante de uma roda de bicicleta atirada do terceiro ou quarto andar”, que resultou num traumatismo craniano. O agente foi conduzido ao Hospital de São José, mas teve alta ao início da manhã.
Sacana do Idoso, tão velhinho e ainda anda de bicla? Uma jante de bicicleta de um quarto andar é obra. Também é preciso ter azar ó Cristina Gonçalves, a jante tinha que estar logo no meio do pacote de arroz, há coisas que nem lembram ao Diabo. Xiça!
Peço desculpa mas a administração interna também tem culpa, se nas obras as pessoas tem que andar com capacete por causa dos objectos que podem cair, a psp também devia de andar com um capacete desses. Não bastava pedras nos dentes como já levam, agora até com jantes levam na tola. É preciso precaver-nos.
Fonte oficial do Comando Metropolitano de Lisboa da PSP confirmou a ocorrência ao CM, adiantando que os disparos feitos “foram de intimidação”.
Opá, que policia mais burra, eles queriam que vocês os intimidassem arremessando também jantes de bicicletas, são mesmo burros pá!
No final, apenas o indivíduo que tinha roubado o táxi foi detido.
Ah já viram, atiraram arroz e tal, e no fundo só o ladrão é que foi detido, ainda se queixam. Esta bom... Isto esta mesmo a andar bem.
Olha, afinal encontrei isto, estava na primeira parte da noticia, não tinha reparado.
Uma perseguição policial a um táxi roubado na madrugada de ontem terminou em confrontos entre a PSP e os habitantes do Bairro dos Alfinetes, em Chelas. A população não gostou de ver as autoridades “a espancar um taxista” – que horas antes tinha já roubado um outro táxi e sido solto – e respondeu com o arremesso de pedras e outros objectos, provocando ferimentos num agente. A PSP respondeu com tiros e o uso de bastões.
Afinal soltaram-no após ter roubado um táxi e foi logo roubar outro, sim realmente acho que não deviam ter agido assim com o homem, mais uma conversinha na esquadra bastava. Acho que sim!
Olha, afinal arremessaram pedras, certamente não foi das janelas que esses arremessaram só arroz, não acredito que tenham calçada no chão de casa, fica só as crianças que estavam lá a estudar para o teste, aqueles que tiveram que fugir, pois é tudo boa gente ó Nilza.
Viva ao Bubu ó Nilza.
Fonte CM
03/12/2007
«A minha primeira vez!»
Pois foi meus amigos, a minha primeira vez foi ontem! No bidé.
Eu tenho sempre a mania de tomar banho antes de ir-me deitar, mas como precisei de sair ontem a meio da tarde na altura tomei um bom banho.
Chegou à noite estava um frio de rachar, abri a torneira da banheira e tal mas não sei o que se passava a água não tinha suficiente força e vinha quase fria...
Tomar banho de água fria já bastou na tropa, em casa não!
Eu detesto ir-me deitar sem sentir que estou mais leve, alguns de vós devem fazer o mesmo. Resolvi então aquecer um pouco de água e ir fazer o "chap chap" para o bidé.
A minha primeira vez no bidé, visão do inferno!!! Um gajo de perna aberta cheio da pelos a lavar-se por baixo no bidé é com certeza uma visão do horror!
Por muito que um gajo queria fazer aquilo como deve de ser (se existe uma maneira correcta de o fazer) não consegue, um gajo não tem posição de estar. No caso das senhoras as miudezas não caem, talvez daí seja mais fácil aplicar a técnica do "chap chap", num homem não é assim. O "chap chap" pode magoar se for feito de modo violento.
Mesmo assim estou para aqui a lamentar-me mas funcionou perfeitamente, o meu obrigado a quem inventou o bidé.
«O público anda a dormir!»
Lá mais uma vez a família Pedreira foi a favorita do público, já vão na terceira semana consecutiva, tem ganho com prestações sinceramente bem abaixo do nível dos outros concorrentes, por este andar vão de certo à final.
O que irrita-me profundamente é o facto do programa ser em português e o homem não saber cantar em português, pronto mas mesmo assim com uma prestação de merda é o favorito do público, tá bem abelha já devia ter saído à mais tempo.
Da parte dos Seniores o Augusto Correia para mim é o mais forte e dos juniores a Filipa Azevedo, o conjunto acho que os justos vencedores seria a família Cardoso.
Agora bom, bom era mandarem os Pedreira embora, foi bonito enquanto durou mas este programa não é big broche que fazia o culto à vitima do coitadinho.
02/12/2007
«O Costa do castelo em obrigado pelos que votaram em mim»
Parece que o pupilo do Dr. Porreiro Pá ou o mestre dos nhecos, anda a armar uma birra tal que ameaça demitir-se da câmara de Lisboa, a mesma que à meses lutava freneticamente para ocupa-la.
Agora quer pedir um empréstimo na ordem de 500 milhões de euros para pagar aos fornecedores que a CML deve. Deve ser como no anúncio da Júlia Pinheiro que quer meter tudo num crédito só, mas pedir dinheiro para pagar dividas é criar na mesma dívida.
Eu até percebo o ponto de vista dele, quer dizer, percebo e não percebo, ele esta a pensar que isto tudo é como da outra vez quando ele pediu em seu nome algumas centenas de mil euros para comprar uma casinha e que se esqueceu de pagar a contribuição autárquica. Na altura ministro da justiça foi um lapso do banco e da secretaria da justiça que esqueceu-se de preencher.
Pois é, o banco esqueceu-se cambada de incompetentes, até é usual os bancos esquecerem-se, pena que quando vá depositar dinheiro até por as notas não virem perfiladas eles chateiem a cabeça e iam-se logo esquecer das contribuições, pois é abelha!
Bem, mas importante mesmo é a birra monumental do eu vou-me embora se o psd não me aprovar o crédito, para mim tanto me faz se ele vai-se embora ou não, não votei na pessoa nem no político porque esta bem a olhos vistos o carácter do político.
Caso para dizer, bem feita aos que votaram no senhor.
Pessoas como o Manuel Luís Goucha que fartou-se no seu programa gabar a candidatura de António Costa como aquela mais séria.
Seríssima, esta-se mesmo a ver ó Sr. Goucha.
«Fiz Sexo com uma almofada»
«Bebé almofada»
Cara amiga Ana quero dar-lhes os parabéns pela coragem de trazer-nos um tema tabu e que afecta mais de 33% da população sexualmente activa.
O professor Bambi esteve uns tempos afastado devido a problemas financeiros, mas vamos fingir de conta que são problemas pessoais porque é essa merda que toda a individualidade pública diz para que não investiguem o dinheiro que gastam em casinos, roupa, festas, putas e gigolos!
Pronto, problemas pessoais portanto.
Bem, deixemos-nos de divagar em pito ucraniano de qualidade e falemos no seu problema Ana de Ponte da Barca.
Amiga, desde o primeiro momento que começou o seu ciclo menstrual há sempre hipótese de engravidar. Em todas as relações sexuais que tiver daqui para a frente terá que se proteger, a almofada não foge à regra, para além das doenças sexualmente transmissíveis esse seu atraso menstrual pode ser resultado de um bebé almofada.
Não dê ouvidos aos menos formados que irão falar-lhe que o facto de não lhe ter vindo ainda o período deve-se algum atraso, modificações hormonais ou tolices como stress, dissipe todas as dúvidas e peça na farmácia o teste da gravidez.
O teste do HIV faça-o só daqui a 6 meses.
Não se assuste que já muita gente engravidou pelo homem almofada, o último caso mais recente foi a da Delfina da Floribela que tinha um bebé almofada.
Caso esteja de bebé, fale com o pai da criança para assumir o rebento porque infelizmente os filhos não tem culpa dos erros dos pais.
